Здесь даже солнца не видно

Сердцу не прикажешь. Я понимаю, что надо отпустить, но что-то внутри меня показывает мне фак, и в этот же момент я понимаю, что не справлюсь и никто меня не сломает, кроме как он. А потом просто слёзы

Я бы многое отдала за веру в мои слова, серьезно. Сейчас я хочу, чтобы люди просто стали доверять мне наслово. Без определенных действий, доказательств и "опытов" на какой-либо срок. Если я сказала-значит я сделаю. Сколько бы сил не приходилось отдавать, как бы моя душенка не упиралась, как бы характер не посылал меня, я бы делала. Если человек скажет мне прямо в глаза "Я хочу, чтобы ты была вежливой" и не будет смотреть при этом в пол, или куда-то по сторонам, то я обязательно сделаю. Я буду до победного мучить себя, затыкаться, или же просто молчать, когда просят. Но как можно понять, что ты прям жесть как желаешь моих премен через вк, или смску? Честно, я не понимаю, для меня это так же как и просто сказать "привет", даже не задевает за ниточки внутри меня. Знаю, что сложно говорить что-то в глаза, но надо учиться, какой бы не была реакция собеседника. Зачастую мне самой проще сказать что-то кому-то, не видя его. Это совершенно неправильно. Я буду говорить людям прямо в глаза то, что меня не устраивает в них. Потому что плохо не уметь говорить в лицо

Я опустила руки. Нельзя. Я дала себе слово. Я стану доброй, которой будет стыдно произносить ругательные слова, оскорблять, бить. Нельзя. У меня нет выбора. Это едиственный правильный путь для меня сейчас. Всё будет, я знаю, я сильная, я справлюсь. Боже, дай сил. У меня такое ощущение, что я вру себе, всем окружающим и родным, боюсь, что у меня ничего не получится. Я хочу стать другой

Обиднее всего, когда тебе не могут ответить взаимностью. Вроде ты нравишься человеку, но как просто друг. В то время, как ты тащишься от его офигенности и боишься признаться в искренности своих чувств, он рассказывает тебе, как классно гулять с той, которая ему нравится. А ты убиваешься, но слушаешь истории их прогулок, даешь советы, но ненавидишь каждое слово, сказанное про эту особу, и от этого так жить противно, ведь ты ведешь себя неправильно, он твой друг, а ты ненавидишь его, за эту девочку.Чтобы не разрушить ваш мир, для которого и ты и он старались, создавали, совершенствовали- ты будешь молчать. До последнего, пока уже совсем не сможешь молчать. Но каждый раз, когда ты пишешь что-то романтичное и искреннее, человек просто теряет дар речи и чаще всего игнорирует. Как вы не понимаете, что для того, кто открылся вам, молчание-самое жестокое испытание. Ты чуть ли не на стенку лезешь от невединия, от незнания, от того, как человек реагирует на твои слова. Это так невыносимо, это больнее отказа. Это самое ужасное, что может происходить между людьми. Лучше отказать, объяснить всё как есть, но никогда не стоит молчать, потому что люди не могут жить в ожидании, это невыносимо.

Валерик сердится:

"Он мудак. Я ему реально въебу"

Если говорить на честность, то я рада, что перешла в Универс. Мне доставляет огромное удовольствие то, что я завожу новых знакомых и знаю всё больше и больше людей. В универсе большая часть людей очень добрые и приветливые. Это так мило, что они знакомятся, спрашивают, как зовут тебя и интересуются откуда ты пришел. Но я люблю своих девочек, и не хочу терять их, потому что если и они исчезнут, то от меня останется маленькая блядская скотина, которая все еще сидит во мне. Кстати о ней, она пытается вырваться и поэтому я опять матерюсь!!!! надо завязывать, Крис, это не дело, когда девушка матерится без повода. Это просто так тяжело, я вот порой срываюсь, и начинаю грубить, фу, противно. Надо опять брать себя в руки и держать в узде.

Всю нашу жизнь мы что-то кому-то должны. На нас ложится гора обязательств и куча невыполненных обещаний. И вот когда ты уже в сознательном возрасте начинаешь нести ответственность за все что было, за все слова, поступки и ошибки, то понимаешь, что этого могло и не быть, но если человек сам строит свою жизнь, то почему он не может предугадать каким боком это выйдет ему? Будь у меня возможность исправить что-то, то я бы обязательно отговорила маму от операции бабушки, не стала бы встречаться с Никитой, нюхать снафф и нажираться в том году. Но, увы, это невозможно. Все это научило меня многому, теперь я сто раз подумаю, чем скажу или буду думать о последствиях того, или иного поступка. Люди разочаровывались во мне десятки раз и им приходилось начинать верить мне снова и снова. Сейчас, спустя 3-4 года мне так стыдно за это. Я слишком много косячила, потеряла слишком много времени и людей, достало, это через чур много для 16 лет. с этого дня я не буду держать кого-то и вести себя, как шалка безмозглая.

я соскучилась очень сильно по многим людям, по Машеньке сильно-сильно, по Валерчику, по Донникову, как ни странно, и по девочкам тоже. так хочется иногда собрать в кучу абсолютно всех близких друзей, родных, любимых, да просто всех и быть всем вместе. да я даже и не знаю, как описать это состояние, мне сейчас ничего не надо, лишь бы только проводить время с теми, с кем хочется. это такое моральное опустошение, что тошно от этого и тошно от самой себя. мне надо разучиться стараться держать все под контролем. я просто разрываюсь, кому надо-те и будут рядом, не стоит держать насильно… план на месяц отпустить тех, кому я не нужна, для этого я все так же редко буду появляться в сети, посмотрим, что будет

у меня явно недосып. на лит-ре чуть не отрубилась раза 3. потом пришла сегодня с тренажерки и уснула. сейчас опять клонит в сон, даже когда читаю глаза закрываются. настроение у меня так себе, как и всегда я написала кучу смазливых смсок, но никто на них не ответил.может у меня часто и были заскоки, и моя душа была сухая, как полено, но я работаю непокладая рук и всеми силами стараюсь как то вернуть доверие, хоть малейшую каплю. ночью будет 2 месяца. даже когда думаю об этом, то все внутри переворачивается.меня вообще не отпускает, я устала. лишь бы на близких не сорваться, не хочу ни с кем поссориться этого мне еще не хватало, нно.

Привет ;) не знаю, кто ты, но спасибо! :)

ну вот и всё, время 7:32, а я уже не сплю-жесть. через полтора часика уже буду в универсе, буду слушать про старшую школу и жизнь вообще. потом поеду домой, соберу вещички, и адьёс до понедельника. дивчи, оторвитесь и за нас тоже!