Здесь даже солнца не видно

время 1:27, а мне вставать через 5 с половиной часов. вместо того, чтобы спать мы смотрим "сверхъестественное". уже скоро, совсем скоро мы будем учиться не вместе, в разных школах и видеться будем только на танцах, да и то не со всеми. мда, жизнь предстоит интересная и неизвестная. что косается моего ухода "в тайгу", а т.е. жизнь без связи и доступа в интернет. ох, так даже проще, никто не знает где ты, с кем ты, и это помогает освободить хоть каплю времени. оу, время уже 1:34, а я пишу пост, смотрю сериал, а должна собирать вещи для выезда из города, ох, у меня даже сумки среднего размера нет, либо чумодан, либо обычная сумка. завтра буду носиться по квартире и собирать монатки. с гимназией мы уедем до понедельника. хочу, хочу! блин, тут сижу и понимаю, что я буду скучать по девчонкам… мдааа, тяжкое время. так не привычно, что я больше не увижу ребят из параллели, вроде не общаемся, а скучать буду, потому что хоть с кем-то, но что-то общее было. сотый раз убеждаюсь, что будет тяжело, боюсь сломаться, а то пару дней назад я сломалась и был армагеддон, сопли, слюни и истерика огромного масштаба. до сих пор настроения нет

ну вот, завтра 1 сентября, начнется новая "жизнь", и недостаток времени на отношения и друзей. я составила для себя план на учебный год, точнее доп. занятия. в этот список входят изучение языков, скорее всего двух, как оказалось мама хочет, чтобы я выучила китайский. еще я пойду к тренеру, буду качаться, наконец-то я избавлюсь от ненавистного живота и боков. так же танцы и вокал- неизменные хобби моей жизни. буду изредка ходить в бассейн, это как времени хватать будет.жесть короче

честно, я думала, что разговор с мамой состоится года через 2, или тогда, когда я буду пьяной. не думала, что буду плакаться маме о том, как мне тяжело всё это лето, что я устала быть сильной, и я не хочу бороться за что-то. она сидела и слушала мою истерику, слушала, как я ругаюсь, матерюсь, слушала то, как я ненавижу себя и свою жизнь. не думала, что она начнет винить себя за мой характер, за то что я постоянно пру напролом и не иду на уступки. я сидела и слушала, как ей больно смотреть на то, что моя жизнь совпадает с её молодостью. она говорила, что сожалеет о том, что в мои 16 лет, я настрадалась на все 50. в конце мы договорились, что будем стараться и никогда не сдаваться. теперь я и не знаю, как все будет, это для меня потёмки. у меня больше нет желания сидеть в соц.сетях, даже здесь. я хочу ходить без доступа, с выключенным телефоном. ради этого я купила себе плеер. не хочу ничего, нет настроения

сказать что я выспалась нельзя. я спала 2 с половиной часа. отлично, ну

ужасное состояние, когда надо спать лечь, а ты не хочешь. с утра нужно на концерт вставать. это что-то за гранью реального, потому что для меня вставать в 7:30 утра-это тоже самое, что и не ложиться вовсе. и к тому же я еще не скоро усну, мою глупую голову забили мысли о сегодняшнем разговоре с Никитой. это что-то с чем-то. человек сильно много себе позволяет, да у него жесткий характер, но иногда он перебарщивает. хотя в целом поговорили так себе, бывало и лучше и хуже. нужно как-то срочно уложить себя спать. то в добавок к больной голове еще присоединятся больные мышцы

честно, настроения опять нет. я сижу и думаю, а ради чего я это делаю? ему пофигу, ему надо гулять, пить алкоголь, общаться с друзьями. ему совершенно не до отношений, и тем более ему кто-то там симпатичен. ну да, он разлюбил и верить мне не хочет, тогда я не вижу смысла разбиваться в лепешку, продолжая отучивать себя ругаться, сердиться, грубить, и просто быть милашкой, которая всегда всему рада и жизни нечает в том, что имеет.мне, конечно, нравится, что я не ссорюсь с малознакомыми людьми, не грублю теткам, которые рычат по каждой мелочи, если ты даже посмотришь на них. но блин, в первую очередь я делаю это для кого-то, меня устраивало то, когда я могла спокойно послать человека, извините, на хрен, и забыть об этом. когда могла спокойно нарваться на какую-нибудь гопницу, тем самым приближая себя к таким же как она и прочее. да, мне нравится, что я становлюсь лучше, и открываю себя, но я не смогу никому верить. только маленькой горстке людей, которые всегда были со мной, верили в меня. таких людей я по пальцам могу пересчитать, как и многие в наше время. но вся соль заключается в том, что если я стану доброй, то внутри меня будет сидеть такое огромное гавнище, которое будет рваться наружу, и при любой стычке с кем-то стараться завладеть моим рассудком. этого я просто не хочу. я хочу либо убить это, либо научиться контролировать. но для кого? для девочек?для родителей? пока что да, для них. больше не для кого. я запуталась.. стоит ли мне продолжать что-то делать с собой, или забить и выпустить Двойнева, который сидит во мне, и только ждет, пока понадобиться его помощь.

сегодня я очень устала. во-первых погода совершенно не радовала, во-вторых концерт на мичурина, в самой, для меня, заднице красноярска.мало того, что мы ехали полтора часа с пересадками, так еще по началу и должны были пласять на улице. я думала, что злая я выйдет гуляэ, но нет. потом мы от души косячили, как и обычно, ну да ладно, собственно как можно на 6 развести танец, который строился на 12 человек? мдаааа. потом козили в автобусе, когда ехали домой

Мне в последние несколько дней нечего говорить, и не о чем писать. это от того, что мое настроение ближе к 0. мне хочется просто лееежать и плакать, плакать и лежать. ничего не хочется, абсолютно

Запоминаешь самые последние, колкие фразы из разговора и прокручиваешь их, прокручиваешь. а они тебя, с каждым разом еще больше сжирают. я ненавижу это состояние. как бы я не старалась быть добрее, полюбить людей, я все равно никогда не буду им верить, никогда в жизни, потому что они слишком сильно ранят, когда уходят

день вполне нормальный. утром съездили в деревню к бабушке и дедушке) потом сходили на танцы, там я очень-очень устала.. потом дууууууууш, одааа!!! сейчас валяюсь на диване. маленько поговорили с донниковым, улыбка на моем лице не сходит до сих пор. я рада, что он хоть иногда, но отвечает на мои сообщения. может через пару месяцев он будет верить мне? не стоит загадывать. буду надеяться на судьбу

Самое ужасающее лето. Я не перестану убеждаться в этом никогда! Это лето бесспорно самое тупое лето моей жизни. И вся соль не в экзаменах, а в моей любимой теме, да, то что я рассталась с любовью всей своей жизни. Я буду писать тысячи раз, пока у меня не кончатся все слова. Пусть я надоела всем, друзьям, знакомым, и даже следящим здесь. но пока я чувствую что-то к нему, я буду писать о том, как мне тоскливо, как я хочу обниматься, как я хочу вернуть время хотя бы на 3 месяца назад, я хочу вернуться в май, там я была счастлива, по-настоящему. У меня был и молодой человек, и друзья, которых сейчас всех вместе не соберешь. Я так хочу вернуться в май, хочу снова прикосаться к тем людям, к которым сейчас уже не прикоснуться. Которых я искренне люблю, и к которым питаю только лишь хорошие чувства. Я хочу, чтобы все это обернулось кошмаром, потому что я устала от постоянного игнора, одиночества и грусти. я не могу заставить себя встряхнуться, я просто не могу, у меня нет сил

хотела последний месяц лета провести без слез и прочего, ага, сейчас же, реву еще больше чем когда-либо.. я так выдохлась. можно я уеду куда нибудь? сяду на какую-нибудь электричку, и уеду до конечки? мне просто так обидно, что когда он уехал, я уже взяла себя в руки и начинала по тихоньку справляться, но нет, конечно же, надо было бросить меня и не дать продемонстрировать. надо было вообще не меняться. меньше людей бы причинило мне боли

я тебя люблю

вчера был вечер, который вообще сложно как-то описать. настроение на нуле и вчера, и сегодня. вчера я была уставшая и измотанная. спать легла в час где-то, но от мыслей захвативших мою голову уснула только около 4 утра. сказать, что я выспалась нельзя. во-первых нам меняли окна в подъезде, и долбежка началась в половину девятого утра, поэтому я просыпалась от этих звуков. во-вторых я несколько раз просыпалась после того, как уснула. сейчас же я сижу просто никакущая, бошка кружиться, желудок присох к спине, настроения, как я уже сказала тоже нет. погода совершенно не о чем. даже не знаю, чем занять то себя. посмотреть сериал какой-нибудь что ли, потому что в вк заходить тоже не хочется.одна радость-арбуз папа купил.пф, вспомнила, сижу с Доном общаюсь, ага, ничего приятного как-то не испытываю

я устаала очень сильно. астма не прекращает напоминать о себе. задыхаюсь после каждой связки.ааааа, жесть. даже на танцах меня не отпускает донников и мысли как он там поживает. никак я не могу его забыть, н и к а к