Здесь даже солнца не видно

не вижу никакого смысла что-то ему доказывать. человек разлюбил, он не верит, и знать не желает. руки опускаются, желание отпадает, настроения работать над собой тоже нет…

почему всегда в моей жизнивсе так хреново? я больше не хочу бороться. я не хочу быть сильной, я не хочу доказывать людям то, чего они не хотят видеть. я просто хочу опустить руки. я не могу жить в ожидании чуда всю свою жизнь.это просто мучительно.

настроение ближе к нулю.я даже и представлять не хочу, что будет со мной в будущем, без Никитоса. пусть я уже и тысячи раз писала об этом, говорила, обсуждала. я просто не хочу молчать. я не могу передать то, что чувствую, сказать что мне одиноко-ничего не сказать. счастливые моменты есть с девочками, но мне хватает лишь этого. не хватает привычной фразы "не, я с Никитой завтра буду, может вечером или может в другой день?". я так скучаю, жаль, что меня теперь знать не хотят. как я могла допустить такое? я ведь не глупая. хотя кого я обманываю? я и правда глупая, самая тупорылая девушка России. я ведь не специально, ненамеренно ревновала и высказывалапо этому поводу. кто бы хотел, чтобы на твоего молодого человека вешались? невыносимо, блин

время на часах 05:00. давно я так поздно не ложилась спать. эту ночь я запомню очень хорошо. она сильно врезалась мне в память. в голове крутятся слова, тексты сообщений, все смешалось. даже не могу понять во что верить, а во что нет. одно для себя я точно уяснила- никто и никогда не будет любить меня, пока я не буду отдаваться для человека в ответ.это надо запомнить для себя навсегда.для меня было на удивление приятна реакция людей на то, что я извинялась.и приятно и странно одновременно.в общем странная ночь. очень странная

Ты моя фея. Ты делаешь больше, чем нужно.Я даже не знаю, как отблагодарить тебя!Это просто невозможно отблагодарить!!Ты делаешь для меня слишком много! Я люблю тебя, спасибо что ты моя лучшая подруга!

Я хочу делать людям добро!!!! Я сделала это!!! Я извинилась перед многими людьми за свое кошмарное поведение!!! Простите меня все те, кому я когда-либо доставляла неудобства!

вечер не из лучших. определенно. человек решил для себя, он никогда не сойдет со своей точки зрения. подумаешь, нас же почти ничего не объединяло, ну… у меня нет настроения, никакого, абсолютно… мне писать не хочется, мне нужнен человек, но Жени нет, чтобы сесть на диван и начать говорить то, что она знает. почему именно сегодня ты поехала к сестрам? мне ты нужна, одного вьюи мне не хватает, здесь не забьешься в истерике, не сможешь стучать об пол кулаками от того, что тебя посылают на все 4 стороны.. и тут не сможешь передать того, что видишь ты.. не передать. мне плохо. у меня голова кипит

убейся пожалуйста. как так можно я не понимаю. ты невыносимый. да я была косячной. да ты давал мне 2 шанса. на 3 же я взяла себя в руки и я работаю. "у меня к тебе ни доверия, ни любви" ты видишь, что ты печатаешь? ты мне клялся в вечной любви, клялся что 2 года любишь меня, а тут просто вот это. молодец Никита, ты превзошел самого себя.

я никогда не верну тебя. наша встреча была ошибкой. но ебаный в рот невозможно совершить ошибку длинной в 26 месяцев, да было много плохого. да я косячила. да я истерила. да я не делала того, что ты просил. но ведь и ты не переставал сравнивать меня с всякими девушками. это обиднее, чем ссора.я не хочу существовать пропуская мимо ушей все, что говорят мне. ничего не будет. НИЧЕГО. он разлюбил, он не доверяет. он не хочет. ему нужна эта чертова Алина. ну и пусть. пусть ебет ее без остановки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пусть только потом не пишет, что она плохая такая, бросила его. я не буду начинать все заново. видимо я настолько слабая, что не могу даже помириться с тем, кого люблю сильнее всех и всего.здесь никто и ничто не поможет. человек решил для себя, что я просто не нужна больше. что я просто воспоминание. ну что же… я не хочу отпускать, но и не могу держать и пытаться всё вернуть. я не маг, чтобы заколдовать, не умею привораживать. я умею только истерить. прекрасно. я разочарована в себе, в людях и в жизни. потом не надо говорить, что я злая баба, не надо портить мне жизнь, и заставлять вытаскивать себя из дерьма 100 раз на неделе. я устала от постоянной борьбы, устала от постоянного недовольства в свою сторону, от притензий. где человек, который скажет мне "я буду любить тебя со всеми заскоками", его, видимо, не существует. я форева элоун, мне не дано любить, общаться, дружить, верить. мне надо было снюхаться 3 года назад или сдохнуть 23 сентября, когда половина школы отпаивали меня. оставили бы на переще, сдохла бы, одной стервой меньше бы было.я ненавижу свою жизнь. верните меня в прошлое. я хочу умереть. хотя нет, я бы сделала так, что никогда бы не встретила тебя. никогда бы не пыталась начать отношения. НИКОГДА

все меньше времени до 23 августа. я боюсь, его реакции, его грубости. его самого я боюсь. я уверена на 99% что мы НЕ помиримся, а это будет означать лишь одно- с глаз долой, из сердца вон. не хочу, ни с глаз, ни из сердца. ну блиииин, как все сложно. упрямый осел!!!!!

Валерий ругается:

"какой хуя ты еще паришься, мне рассказали что он говорил тебе, я приеду и ему морду начищу, а ты воообще какого черта терпишь такое отношение?!"

у меня нет ни сил, ни желания что-то писать, о чем-то размышлять, а уж тем более обдумывать свои действия на 23 августа. я даже не знаю, поговорим мы или нет. если нет, то я взорвусь, а это адский армагеддон, ну во всяком случае был армагеддон. если да, то моя почти хорошая душенка будет молить о пощаде, и просить вернуться. пусть я и пишу как циник, но, увы, так и есть. на пути своего исправления, как я считаю, нужно избавиться от цинизма тоже. надо отучить себя не только материться, но и быть вежливее-это будет главной новой основой меня. все что было раньше я забуду. в этот список войдут многие мои ошибки, главные из которых будут стерты, растоптаны, выжжены, утоплены и тп. для меня сейчас важно достучаться до Никитоса, это самое важное. только вот как это сделать? он не прогибается воооооооооооообще, я знаю, что это опять же моя вина. я косячила все 14 месяцев, а нет, вру 12. но это не особую роль играет сейчас. сам факт, я-ущерб и мне не хотят верить… для очередных раздумий у меня есть ночь и сутки. 23 августа не за горами. я боюсь, мне страшно. это убийственно. Господи, пусть он будет снесходителен, а то я и жизни без него пока представить не могу. разве что вот такая, как сейчас, а т.е. никакая, это скорее, существование, чем жизнь

настроение настолько фиговое, что мне даже писать не хочется

нормально так. мама заставляет меня вернуться в лицей. якобы все вернули на свои места, и будет один класс физмат, а 2 других нормальные. возникает вопрос: зачем мне физмат? я собираюсь на лингвиста блин, а не на учителя физики. с другой стороны мне не нужен обычный класс, где уроки будут так же, даже без профилей вроде как. мне проще выбрать себе количество часов определенных предметов. как сказала мама, то ей позвонили и сказали "хватит выпендриваться, возвращайтесь в лицей, двойневу здесь ждут". кто меня ждет? Георгиевна или Гера? А МОЖЕТ ВВ?!?! я не хочу учиться там, где мои знания английского выше знаний педагога. я же не могу сказать, что не хочу больше иметь дела с лицеем из-за того, что я учителя обматерила, или же набухалась и в школу пришла. мама говорит "тебе помогут сдать егэ, ты же знаешь этих педагогов, они никогда не подводили". даааа, не подводили, ага. как минимум ВВ отправила нас на район, и мы блин пахали за весь лицей, когда остальные 'англичане' писали в школе с ответами и корректированными баллами. "СПАСИБО ОГРОМНОЕ:*" очень за это благодарна. мне проще найти контакты с новыми учителями, чем что-то менять со старыми. я от своего не отступлюсь, я буду учиться в универсе. хаха, выставила мне мама условие, хоть одна 3 и я перехожу обратно. пф, ок

писать не о чем. даже о своем, наболевшем не хочется. видимо, это конец, видимо, я слишком выдохлась, видимо, я больше не сильная. может и к лучшему это, а может и нет. 23 августа я всё решу лично для себя. тогда я уже в корне поменяю свою внутренность. либо я останусь сильной и буду бороться до последнего вздоха, либо я пошлю все к чертям собачим, сломаюсь и буду плакать от любой мелочи. я до сих пор не могу понять, что из этого лучше. конечно, есть и 3 вариант- быть в меру сильной. но как это? я не понимаю