Здесь даже солнца не видно

сейчас у меня нет выхода, нет компромиссов, нет ничего. либо сдаться, либо идти до победного. но мне так это надоело, постоянно что-то доказывать, постоянно действовать по случаю, строить какие-то планы, думать об одном. я ведь сильная, а сильные могут все, надо лишь довериться своей чуйке.

эта ночь попадет в список самых депрессивных ночей моей жизни. меня накрыло, опять, я опять депрессую, даже чувство голода пропало. ничего вроде сегодня не предвещало слёз, но душа все за всех решила. не знаю от чего я разревелась, может из за моей ненужности, а может из жалости к себе самой. но не знаю, до чего бы меня сегодня довели мои слезы, если бы ни Маша с Валерой. вы оба паритесь из-за моей неудачной жизни. Валерка, ты замечательный молодой человек, только ты из всех моих знакомых можешь позвонить в пол третьего ночи и поддержать. а ты Маша, слушаешь моё нытье каждый день и я не понимаю, как ты терпишь меня. спасибо вам двоим

объясните мне хоть кто-нибудь, что происходит со мной? я чувствую себя, как выжатый лимон. у меня опять депрессивное состояние. мне нужно кому-нибудь рассказать. меня накрыло с головой, и я не знаю, где конец этого кошмара

время на часах приближается к 02:00. я уже минут 40 лежу и не могу уснуть. я опять все вспомнила: объятья, поцелуи, смех, улыбку. да что это такое? почему всегда со мной это происходит?почему у меня все в этой жизни через задницу?где я так нагрешила, чтобы у меня не было ничего хорошего, а было все только серое и грязное? я устала от того, что меня все воспринимают, как гопотелку. мне надоело, что все думают будто я только и умею бить морды, материться и бухать. это не так!!! да я вела себя так, да мне нравилось материться! да я гордилась тем, что подралась с гопницами! но все, это в прошлом. сейчас я хочу лишь любить, взаимно. хочу иметь друзей, которые будут рядом, иметь молодого человека, который не будет тыкать меня носом, за каждую мою маленькую ошибку, или не будет говорить, что у моих подруг фигура лучше, чем моя. мне надоело бороться за счастье. я боролась, чтобы общаться с девочками, боролась, чтобы встречаться с Никитой. почему одни получают все, а некоторым приходится, извините, жопу рвать, лишь бы заметили и пошли навстречу!? я устала от постоянной борьбы, я устала быть сильной, я хочу быть просто девушкой, которая может обнимать своего молодого человека, может плакать 10 раз на дню, которой стоит лишь состроить глазки и ей принесут все на блюдичке с голубой коемочкой. я боюсь того, что ждет меня дальше, я боюсь что не смогу танцевать, что не сдам в 11 классе экзамены, что не помирюсь с Никитой, что не смогу услышать "привет" от кого то из родни. я боюсь жить

Сегодня во время тренировки, когда мы учили связку, то АП спросила про музыку "вы слышите, что он поет в песне?" и не дождавшись ответила "Слово love слышите?". У меня в голове что-то переклинило и тут я поняла, что раньше я танцевала потому что это было от души, я была влюблена взаимно и я могла танцевать не только для себя. А сейчас я одна, пусть это до сих пор идет из души, но танцевать кроме как для себя мне не нравится. Это еще одна причина, по которой мне вспомнился Ник. Он меня преследует. Он был везде. Во всем, начиная с музыки, заканчивая увлечениями

Если подумать, то для кого я стараюсь помириться? Для себя. А ему это нужно? Нет. Выходит, что я поступаю как самая последняя эгоистка. А зачем я веду себя эгоистично? Потому что я люблю его.И опять я себя кормлю своими "а вдруг.." или "а может..". Ничего не произойдет, ему и так прекрасно живется без меня. Ну сколько можно верить в свой же самообман? Глупая я. Ничего не будет, ничего. Мне, наверно, уже будет проще отпустить его. Но мне этого так не хочется.. Я разрываюсь, я не знаю, что мне делать

У меня складывается чувство, что у меня совершенно нет друзей.. Нууу, что ж, бывает

Классно провели время с утра :) Арнольд Шварцнегер, Сталоне, Жан Клод Ван Дамм шикарные мужчины! :)

Ну вот, приближается осень. К концу подходит это ужасающее лето, которое я запомню на долгие-долгие годы. Почти вся компания в сборе, почти все приехали. А это значит только одно-новый учебный год. Для некоторых из нашей компании осень будет другая: ожидает новая школа с новыми знакомыми, приятелями и друзьями.Я буду очень скучать, и ждать время, в которое мы сможем видеться.Даю слово, что я не забуду девочек, которые остались в Лицее. Ведь я не для этого старалась начать общение с вами. Вы стали неотъемлимой частью моей жизни, вы всегда были рядом, всегда! Мне будет до безумия не хватать английского, математики, лит-ры и физики, потому что на них мы чудили больше всего! Я даже буду скучать по Гере и может по ВВ, ведь теперь я хорошая, и не буду ни с кем ссориться :D Блять, девчонки, надо добить август!!!!

Сегодня, если я оторву свою жопу, то может съезжу с мамкой за тканью, только есть одна загвостка, я не хочу измеряться, ни жопу, ни талию, ни сиськи, нетнетнетнетнетнен!!!!!!NOOOOOOOO!!! еще надо идти в пахермахерскую, челку отрезать, даааа, детка, я скучала. может еще схожу сделаю себе ногти :DDDDDDдаже самой смешно стало. но это все ближе к 1 сентября

wolverine.viewy.ru

привет)

я все еще нуждаюсь в никите. плеча не хватает, в которое можно уткнуться головой и молчать. Вот еще чего не хватает.. Мне не хватает объятий, таких крепких, как он любил сдавливать меня, а потом взять и поцеловать нежно так. Уюта его комнаты не хватает, там всегда мне было очень комфортно, там можно было потерять счет времени и просто дурачиться, танцевать, беситься, валяться, смеяться, просто быть счастливыми

как то я сегодня мало писала, скорее всего от того что настроения по началу не было совершенно, к вечеру оно маленько появилос, а сейчас я депрессую. пошла 7 неделя моего одиночества, мы даже не общаемся, но он все такой же злой и дерзкий, я более чем уверена. он думает что люди не способны измениться и настаивает на этом. по большей части во всем этом лишь моя вина. а как же иначе, он ведь просил измениться и взять себя в руки, но ничего кроме измениний во внешности не получил. так было до начала лета, после того как он улетел на отдых, для себя я решила, что пора показать ему то, чего он давно ждал. но, к несчастью, я не сумела его удержать. и вот теперь на протяжении 43 дней я виню себя и убиваюсь из-за того, что откладывала всё в долгий ящик. для себя я извлекла много уроков, полезных и мудрых. запомни, что всегда надо идти людям на встречу и делать то, что они просят

я люблю тебя, Никита

хороший получился вечер, правда я замерзла, посмеялись от души над Ильей))) ) даже настроение какое-то появляется :)