честно, настроения опять нет. я сижу и думаю, а ради чего я это делаю? ему пофигу, ему надо гулять, пить алкоголь, общаться с друзьями. ему совершенно не до отношений, и тем более ему кто-то там симпатичен. ну да, он разлюбил и верить мне не хочет, тогда я не вижу смысла разбиваться в лепешку, продолжая отучивать себя ругаться, сердиться, грубить, и просто быть милашкой, которая всегда всему рада и жизни нечает в том, что имеет.мне, конечно, нравится, что я не ссорюсь с малознакомыми людьми, не грублю теткам, которые рычат по каждой мелочи, если ты даже посмотришь на них. но блин, в первую очередь я делаю это для кого-то, меня устраивало то, когда я могла спокойно послать человека, извините, на хрен, и забыть об этом. когда могла спокойно нарваться на какую-нибудь гопницу, тем самым приближая себя к таким же как она и прочее. да, мне нравится, что я становлюсь лучше, и открываю себя, но я не смогу никому верить. только маленькой горстке людей, которые всегда были со мной, верили в меня. таких людей я по пальцам могу пересчитать, как и многие в наше время. но вся соль заключается в том, что если я стану доброй, то внутри меня будет сидеть такое огромное гавнище, которое будет рваться наружу, и при любой стычке с кем-то стараться завладеть моим рассудком. этого я просто не хочу. я хочу либо убить это, либо научиться контролировать. но для кого? для девочек?для родителей? пока что да, для них. больше не для кого. я запуталась.. стоит ли мне продолжать что-то делать с собой, или забить и выпустить Двойнева, который сидит во мне, и только ждет, пока понадобиться его помощь.