- люди разбредаются по домам
пока мои летературные герои покидают дома - снова я включаю свет, где-то там на сороковой странице ты любуешься отражением пока
- через несколько страниц ты едешь в такси через ночной город
- пока не известно куда, значит все возможно
- значит все еще возможно
- пока я не дочитал
- пока я не дочитал до конца
Переезд vol.2
Я почти освоилась.
Целый день я разбирала вещи, мыла комнату и делала перестановку.
Повесила гирлянду :) осталось перевесить пару постеров, оставшихся от предыдущих жильцов.
Завтра в икею за шкафом и подушкой, ибо эти общажные выглядят потрёпанными и старыми. Фуй.
Завтра наконец закончу расставлять вещи (осталась всякая мелочь и посуда), приготовлю поесть (наконец нормальная еда!) и ОТДОХНУ. Я заеблась. Хочу просто вечером включить кино и рисовать.
une fleur rebelle. до встречи с тобой, нередко был пьян от красного грузинского вина, отчаянно рисковал и абсолютно не знал, что женщины умеют ревновать красиво, потом появилась эта безмятежная близость, светлая с тьмой, манящая и грациозно тихая, близость с твоими пороками, каждый из которых впоследствии я любил, с твоими ключицами, что сбили меня с ног и запомнились. (расцветающая под моим холодным взглядом) я забыл что было до твоих карих глаз, кроме того, что не смотрел ни на кого так долго и не танцевал ни с кем, тот классический, не писал трилогии, читал только мудрого Буковски и не умел оставаться, держась подальше от женских глупых откровений. Да, вчера за долгое время опьянел, был одурманен, от запаха твоих духов, стал меньше курить, но чаще подбирать под цвет твоего платья зажигалку, и пожалуй, так я никогда не рисковал. роковая близость
Не первый раз слышу от парней с которыми я долго встречалась о себе некоторые вещи:
- Они говорят со мной им спокойно, я можно сказать успокоительное.
- Они вообще такие настойчивые и возвращают меня так упорно.
- Оба плкакали при мне вовремя расставания, я это вообще первый раз видела, особенно я удивилась что Вова заплакал. Все мы люди и все мы плачем, просто кто то этого не показывает.
- Видят во мне будущую жену.
- любят меня. правда любят.
я знала зачем эта встреча и все же пошла. может и не нужно было. он хочет меня вернуть. это было и так понятно. просил дать шанс. не может быть и речи о шансе, ведь послезавтра приедет Максим. я хочу быть с ним. тем более был знак. когда мы стояли с Вовой и он снова просил дать мне шанс, протянул мне руку в знак того что я согласна. А я взяла его за кисть и держала двумя руками и молчала. через пару секунд позвонил Максим. и я приняла это за знак. нет, не нужно мне соглашаться пробовать что то снова. это придало мне уверенности в своих действиях.
в итоге мы остались друзьями.
как же заебали эти люди.
совсем недавно я очень разочаровывалась в людях, постоянно принимала все на свой счет и сильно расстраивалась. в какой-то момент я словила себя на мысли "очень таки странно, что для меня ВСЕ люди АБСОЛЮТНО говно. не дело ли во мне?". с тех пор я стала относиться ко всему проще. но это было не долго, к сожалению. я человек-эмоция. мне всегда надо либо хорошо либо плохо. и по-другому я не умею, хоть сейчас мне и говоорят, что веду себя как ребенок. но я так не считаю. почему? если я прото хочу эмоцию. счастье. добро. нежность. почему если ты не готов мне отдавать эти эмоции, и тебя раздражает, когда я прошу обратить на себя внимание, тогда почему Я ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ это? именно сейчас я хочу нежностей. и не думаю, что лет через пять это желание вдруг пропадет. такая натура. скорее всего, пропадет этот человек из моей жизни, а не мои чувства и то, что заложено в моей душе.
с недавних пор я стала прямолинейной и теперь это неотъемлемая часть меня. но в каких-то ситуациях я себя сдерживаю. хочу быть собой. и чтобы люди ЛЮБИЛИ меня и относились КО МНЕ с уважением, ну и к моим ЧУВСТВАМ.
в общем, пиздец. хочется просто бросить все(всех) и начать все заново… но я сильно боюсь белого листа. перед ним такой ступор всегда..
Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.
Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.
А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).
P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!
