Я слишком зависима от мнения окружающих, моды, а особенно моды на фигуры. была… ;))
Очень долго загонялась по поводу своей задницы, ну мне природой не дана возможность ее накачать, а ведь все качают, вернее я ее качаю, она становится круглее, более упругой, но не увеличится, хоть я буду сидеть на белковой диете, запивая все это дело протеином. А ведь сейчас всем нравятся (как говорил мой бывший муж) говнобаки. И тут я заметила… я прихожу в зал, если вижу бабу с круглой накачаной жопой я не могу оторвать глаз…. но единственное что крутится у меня в голове: "ей тяжело ходить, тяжело передвигать ноги, тяжело садиться, стоять, этот бак не дает ей нормально двигаться" и все в таком духе.
В общем то осознание этого всего пришло ко мне вчера в зале, когда я не сводила взгляда с пятой точки тренера.
В общем то я резко перестала расстраиваться по поводу своей фигуры… а вот на картинке попа, которую мне бы и хотелось - ничего лишнего
так грустна, что мне больше не нравится jija. я любил ее чистой любовью все эти шесть лет, начиная с пятнадцати.. шесть. лет. я любил ее. я так мало нарисовал по жиже, воопще практически ничего не сделал, только восхищался и боготворил. два года обожал джайро и джонни..oh. никто не поддерживал меня в этом, а сейчас такой хайп, везде и всюду в комментах жожереференсеры. а я смотрю на это, и аж тошно. где вы были хотя бы три года назад? простите… время утекло… скидывают мемы по 3 и 4 части) какой ужас.. как насчет манги? хотя и там у меня бы пригорело, но не так, как с етих ньюфагов. в ощ=бщем.. jojo. я любил тебя… ты был лучшим творением, что я встречал. дорогой jojo, ты всегда будешь в моем сердце. но это такая вещь, которая должна быть только, only в твоем сердце, и больше нигде. ни в каких комментах, только.. in kokoro. может быть, однажды, я что-нибудь нарисую. но сейчас, прости… и спасибо… и.. sayonara.
r.i.p. 6 years jojo.
Нравится мысль о том, что парни становятся неинтересны в плане отношений. Вы общаетесь, общаетесь, и он кажется ничего!себе!таким, но при этом - а что, этого должно быть достаточно? Должно быть достаточно того, что он симпатичный, и умный, и любит ту же музыку или те же каналы на ютубе, или может в твой юмор, или что-то ещё? Раньше мне было достаточно одного из десяти, теперь мне и все десять из них же кажутся скучными. Это скучно, скучно, скучно. Интересные парни, вы существуете, но вы ничего не стоите, потому что ни один из вас не может в итоге дать мне того, что мне нужно, то есть всего. Я могу пойти на какие-то отношения и социальные игры, но, кажется, сердце реально закрылось, и я, наверное, даже рада этому, потому что слишком сильно ждала этого момента. Also есть немного разочарования, ведь я больше не буду по-настоящему влюблена, как ребёнок, которого я лелеяла в себе двадцать с лишним? Видимо, мы доигрались, милая, и мне это надоело. Я знала, что 2018 станет важным годом, но не думала, что он станет !тем самым! годом. Приятная мысль, что я больше не зависима от людей с членом. Конечно, нельзя сказать, что это уже 100%, ведь путь от дичайшей зависимости не проходится за пару месяцев, но процесс запущен и неотвратим. Внутренняя свобода, вот тебе и дольче габанна, блять.
Дел оказалось действительно "по горло", но пять минут на пост-нытья все же нашлось.
Я который раз, чертов раз говорю себе:"Перестань себя со всеми сравнивать, ты другая", а потом срываюсь. Начинаются бесконечные самоанализы, терзания и сомнения. Тараканов до этого все устраивало, все мои "изюминки" и "странности", но один телефонный разговор с одногруппницей опять подорвал мою веру в себя, в то, кем я являюсь, на что способна. Одно дело - это убеждать себя, что я не могу быть бездарностью, что это просто так я могу ошибиться, показаться неуклюжей, чего-то незнающей. А другое дело - когда тебе завуалированно это говорят.
Нет, у меня не восьмой вид, но я своеобразная. У меня своеобразные идеи и принципы. Я своеобразно думаю и выражаюсь, и теперь пора дать себе обещание забить х на чужое мнение.
Моя жизнь не подразумевает то, что я должна оправдать чьи-то ожидания.
Теперь даже не знаю, нытья ли это пост
Теперь боюсь бояться. Чем чаще думаю о страхе, тем сильнее притягиваю в свою реальность. Но он все равно побеждает, периодами. Бывает, прячет свое лицо и я понять не могу, какая причина его появления, какие у него мотивы. Он просто внутри, властвует и запугивает, заставляет паниковать. Обездвижить его может только сон, но закрывать глаза опасно, там воображение создает страшные сюжеты.
— Не могу уснуть.
— Я тоже. Страшно почему-то. Без причины, но панически.
— То же!
Меня это вовсе не удивляет, скорее успокаивает.
Иванка тащит утром на кухню, не давая приступить к работе.
— Он вчера приходил, под офис.
Имя произносит только губами, чтобы не вспугнуть.
