Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.

О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.

Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.

Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.

Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.

Быть не замужем, а за мужем

Немного очень странных дел ( любимый сериал, приветики ) во вчерашнем дне.

Опустим ситуацию с работой. Там по жизни можно снимать сериал "Очень странные дела".

В общем, когда я забронировала себе билет в кино, мой внутренний интроверт не мог просто взять и закрыть вкладку. Он начал обновлять страницу с бронью и проверять, не занял ли кто-то места рядом со мной. Ну, и по закону подлости, именно рядом со мной забронировались два места. РЯДОМ. Из 138 свободных мест в зале. Почему? За что? Вселенная так смеется надо мной и пытается привить мне социальность?

Фильм, кстати, хороший. В духе "Исчезнувшей", это один из моих любимых фильмов, но все-таки другой. Исчезнувшая, конечно, на порядок круче. Но а в "Простой просьбе" отличная эстетика и просто нереальнейшая Блейк Лайвли. Боже, как можно быть такой прекрасной?! А в какие наряды ее наряжали!!! Костюмы были такие мускулинные что ли, но как же великолепно смотрелись на ней. Сексуальнее любого открытого короткого платья. Просто экстаз.

В 23:00 я пошла принимать душ. Я настолько была в афиге от вчерашнего дня, что не соображала, что делаю. Я вот даже сейчас пытаюсь вспомнить, как мылась, но не могу. Руки на автомате что-то делали. Утром, когда собиралась на работу, обнаружила несвежие волосы. Думаю, втф? Я же мылась вчера. Оказалось нет… Но самое странное, что я точно помню, как мочила волосы, как потом водрузила на голову тюрбан из полотенца. Что. за. черт? Я схожу с ума?

Вчера ночью было так больно, что мне казалось, я не могу дышать. И не могла понять: я плачу от режущей боли внизу живота или от обиды.

И как на табло в голове крутилась одна мысль — вдруг я не смогу иметь детей.

Сегодня утром думаю о том, что, видимо, детство подходит к концу после таких мыслей?

Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

digital nightmares

Помните, я говорила, что собиралась на концерт с 19-летним парнем? Перед самым выходом я извинилась и не пошла, потому что была очень уставшая и пьяная. В свое оправдание могу сказать только, что он был с другом, так что не остался один. Мы переписывались в инсте, у него не было там фоток, но недавно он добавил парочку. И это оказался не тот парень, про которого я думала, а другой, о котором я вообще забыла! Вот бы я охренела, если пришла.

На часах 23 я на шаг от 30-ти (с)

Все чаще размышляю о психических расстройствах, что в обще-то не удивительно, но что меня озадачивает, так это неспособность поймать такой любопытный феномен, как "психичесое здоровье". То есть абсолютно психически здоровые люди, кто они? Существуют ли таковые вообще? Мой психолог как-то сказал: "Самая здоровая психика, как правило, у колхозников. Ограниченный и линейный интеллект уберегает от абсолютного большинства неврозов. Депрессия - естественная расплата за вложенный в индивидуума природный потенциал". А я вот прямо сейчас пишу это и думаю, что жизнь бессмысленна, абсурд да и только. Но очень важно придти к этому пониманию правильно.
Я постараюсь объяснить, смотрите. Бессмысленность бытия воспринимается только логически умозрительно, мы умрем - потому ничто не важно. Разберем по подробнее.
Жизнь не имеет смысла. А что такое смысл и где он содержится? Смысл для абсолютно подавляющего большинства - это язык, с помощью него мы все описываем и как правило благодаря нему мы "понимаем". Если смысл жизни человек пытается познать только при помощи слов, я могу сказать, что у жизни на самом деле есть смысл, просто для того, чтобы его сформулировать, у нас нет для этого языка. Смысл, содержащийся в самой жизни, не содержится не в одном из слов, или словесных комбинаций. Хорошо. А можем ли мы познать жизнь без помощи языка? Вообще? Без присутствия даже мысли. Да, можем, но для этого необходимо выбраться из ловушки, которая схлапывается в головах у каждого из нас. Без исключений (окей, маугли исключение). Ловушка, о чем речь? Окей.
Если кототко, то человек как правило поочередно сменяет 3 состояния сознания:
1) Эго - это ваша личность, имя, возраст, националность, политвзгляды и мировоззрение. Эго следит за внешностью, старается приспособиться к обществу, заводит инстаграм, красит волосы, поддерживает себя за счет личного мифа: я красивый, я успешный, я умный и т.д. 99,999..% людей живут исключительно в данном состоянии сознания. И считают свое Эго истинным Я.
2) Сверх-Я. Это состояние присуще многим невротикам, привет ребят, я вас вижу) Состояние, в котором вы начинаете мыслить абстрактно, без привязке к себе непосредственно. Добро, зло, справедливость, объективность. Характерезуется более сложным языком, именно в этом состоянии тусуется большинство философов. Ибо где как не тут может скрываться наш присловутый смысл жизни.
3) Глубинное-Я, или "оно" как называл его Фрейд. Состояние, в котором нет места словам, знакам и символам. Возможно вам знакомо ощущение, когда вы беспричинно иногда долго смотрите в одну и ту же точку. Просто молча сидите у костра, или высовываете руку в окно автомобиля, чтобы почувствовать сопротивление ветра. Любуетесь ночным небом, или просто остановились чтобы погладить бездомную собаку. Какой у всего этого смысл? Логично ли это? Нет, ибо понять это при помощи языка невозможно. Вы просто это делаете и вам просто это нравится. Но почему же таких моментов так мало в жизни человека? Что если ваше Глубинное-Я, это и есть настойщий Вы. Без масок, формул, причин, страхов? Именно здесь кроется тот самый "смысл" но имеет он очень чувственный и индивидуальный характер. Это нельзя обяснить, такому почти невозможно обучить. Будте внимательны, испытав это, вы поймете о чем речь. Не гонитесь за смыслами, им не ведет даже Икар учет. "Я знаю, что ничего не знаю" Так поговаривал Сократ еще несколько тысяч лет назад. Расслабтесь, почувствуйте, и просто будте счастливы, удачи) И да, извиняюсь за орфографические ошибки, а они там есть, ибо я печатал лежа в кровати в кромешной тьме, лол. А проверять это нууу, кароч много, ну вы поняли, счастливо)

Все фото на месте, не удалила да и не планирую. Там такая счастливая улыбка на фото, что хочется помнить. Помнить те чувства которыми я была наполнена рядом с ним. Помнить, в какой именно день это было и возвращаться туда, не с грустью скорее с улыбкой, что это было. Воспоминания благодаря фото такие яркие, а на видео есть такой родной и тёплый смех. Это первые отношения в моей жизни на которые я смотрю с улыбкой, которые я не хочу забывать, и которым я благодарна. Нет обиды или злости, что все это закончилось. Есть чёткое понимание, что так и должно быть и я не могла на это повлиять, не в этот раз. Я очень уважаю его и ценю и правда благодарна за многое, что он смог мне дать. Мне не хочется жалеть себя, плакать, мне хочется воспользоваться всем тем, что он дал, воспользоваться тем, чему так старательно пытался меня научить и показать, что все что он вложил в меня за эти годы не ушло в топку и идти дальше как он советовал и направлял. Я хочу чтобы он мог гордится мной, я хочу чтобы он был счастлив, я хочу чтобы в его жизни стало и было в дальнейшем все хорошо. И если когда нибудь он придёт, не для того чтобы все вернуть, нет, будет неважно зачем, я буду рада его видеть.

Люди на самом деле потрясающе меняются, когда обретают веру в то, что могут добиться желаемого. Такая вера является первым ключом, открывающим дверь успеха.

Норманн Винсент Пил

Меня немного раздражает утверждение, что чем старше становится мужик, тем моложе рядом с ним женщины. Годам к пятидесяти у тебя, очевидно, активируется какая-то программа в мозгу, которая выключает твои формировавшиеся предыдущие пять десятков лет предпочтения, и включает наклонности педофила. И чем моложе, тем крепче будет стояк.

На это обречены абсолютно все. Даже если у тебя никогда не было склонности спать с малолетками, показывать член школьницам или платить шлюхам за то, что те переодеваются в школьную форму и заплетают косички. Это я утрирую, конечно. Примерно так же сильно, как те, которые на полном серьезе уверены, что если ты мужик, да ещё и стареющий, то тебя обязательно тянет на выпускниц, потому что? Но я то иронизирую, в отличие от них.

Мне было бы похуй, если бы я слышал это пару раз за свою жизнь, но когда ты преподаватель, то это становится на первое место в топе вопросов. Мне кажется ненормальным удивление со стороны окружающих, когда говоришь, что никогда не расценивал восемнадцатилетних, девятнадцатилетних и так далее как объект вожделения. Только когда мне самому было лет пятнадцать, да и то, в очень редких исключениях. И уж тем более сейчас, даже несмотря на то, что мне уже далеко не пятнадцать и я ближе к дому престарелых, чем к вожделению в сторону коротких юбок и декольте вчерашних школьниц. И чем старше я становлюсь, тем больше меня привлекают женщины, чей возраст уже далеко за двадцать пять. УДИВИТЕЛЬНО! Возиться с малолетками — не моя прерогатива.

Хотя глупо отрицать, что это не имеет под собой никакой фактической подоплеки. Многих мужчин можно обвинить в желании постоянного восхищения со стороны женщины. И если для женщины за двадцать пять нужно хорошо постараться, то вчерашняя одинадцатиклассница будет охуенно счастлива просто потому что у тебя всё ещё стоит и у неё есть повод рассказать подружкам, что её мужик (не мальчик, не парень, а именно мужик) гоняет не на родительской тачке и сам зарабатывает себе на бензин. Восхищение юности — вот основной критерий при внезапном переходе на девиц, едва-едва ступивших во взрослую жизнь, а не сиськи и талия. Этого добра хватает и среди тридцатилетних, которые на себя болт не забивают. Как и скептицизма, потому что она видит уже больше, чем восемнадцатилетняя девица. Она не будет восхищаться тобой только потому что у тебя член между ног и он может стоять. Поэтому проще пудрить мозги той, у которой они только в процессе зачатия и туда можно вложить всё что угодно. Да и доминировать над ней в разы легче.

Да, кому-то проще иметь дело именно с такими, когда подходит возраст, в котором меньше всего хочется сложностей и хочется лёгкой добычи, которая смотрит тебе в рот и готова стать тем, чем ты пожелаешь. Однако чаще всего такие мужики любят подобных девушек на протяжении всей своей жизни, а не после сорока/пятидесяти и так далее. Просто со временем этот контраст становится очевидным, вот и всё.

Je traverse une crise d'identité et oui ça me tue. Je pense beaucoup, je pose les questions et blahblahblah.

Merde.

Этот момент, когда на французском выражаться стало легче. Иногда я просто составляю в своей голове предложение и долго думаю, правильно ли я его сформулировала? Иногда я могу затупить посреди своего монолога, в поисках подходящего слова, которое я помню на французском, но не помню на русском. Но не об этом.

У меня личностный кризис. Я настолько загрузила себя работой, что совершенно забросила все то, что меня так интересовало еще пару лет назад, когда я училась в университете и тусила много и долго. Мне не хватает моих богемных les ami(e) s, которые разлетелись птицами по всему земному шару, мне не хватает ночных рейдов по городу, я скучаю по движухе и креативности, скучаю по книгам, скучаю по театрам и выставкам. И если перефразировать вышеперечисленное, то я могу сказать с уверенностью, что потеряла в этих бессмысленных днях саму себя, свою личность. Я деградирую и помираю от нехватки воздуха.

Сегодня весь день философствую и думаю о гедонизме, о своей жизни и о правилах-рамках, в которые я себя загнала. Как я уже писала, я доживаю последние недели в ненавистном мною магазине, в компании, которая меня бесит ДИКО, посвящаю две недели своему здоровью (ложусь в больницу) и après просто наслаждаюсь культурной жизнью около месяца (это декабрь получается), а со следующего года уже буду искать что-то более спокойное, кидая все силы на подготовку к экзамену по французскому. Потому что французский и язык в целом — это то, чем я хочу заниматься по жизни. Сплести бы еще как с фэшн индустрией (не с продажами) и все, я была бы счастлива.

Жизнь одна, и я у себя одна. Главное думать на себя, остальное — приложится.

Люблю фотаться в мужских вещах в наших примерочных. А еще мне XXS стал велик (видно, что штаны висят, мердееееееее).

Вдохновленная Старбакс.

На днях я поняла что без ума от этой компании.

И совершенно точно я хочу добиться такой же известности и мирового признания как эти ребята.

Я поняла, что не могу абсолютно ни с кем делиться своими планами и целями.

Я сама себе лучший друг, советчик, аналитик.

Но было бы не плохо иметь наставника. На данный момент я не знаю кто это может быть. Вдохновляет меня только Петр.

Сегодня что-то пошло не так. Или наоборот наконец-то так как надо.

Я сидела за компьютером и чувстововала острую боль от того, что все идет не так как надо. Целый год я будто была не в себе. Целый год! Я практически ничего не делала для того, чтобы идти к своей мечте. За этот год я так и не привела свое тело в порядок. Я так и не построила бизнес в Москве. Я даже отношения не стала сохранять. Мне было проще все либо оставить как есть либо совсем отказаться от этого.

И я это не понимала. Или не хотела понимать.

Сейчас я страдаю от того что это понимаю. Но продолжаю заниматься ничего неделанием. Почти.

Я придумала себе что мне нужно строить отношения. Мне периодически нечего есть. О каких отношениях может вообще идти речь? Если уж по-честному, есть ощущение, что я хочу чтобы меня спасли. Всячески прикрывая это тем, что что-то ничего не выходит.

Я просто не принимаю решение жить Как в своих мечтах. ПОЧЕМУ? я вообще не знаю ответа на этот вопрос. Так легче видимо. Легче спать, а не вставать в 5 утра. Легче есть варенье ложной, а не готовить себе омлет. Легче говорить что блоггеры не работают, а не проверить их до это и обговорить все условия. Легче не брать ответственность. Легче попросить деньги у мамы когда совсем все плохо. И я бы не сказала, что я ничего не делаю. Я ОЧЕНЬ много всего делаю. Кроме того, что нужно делать на самом деле.

1. Мне не нужен сейчас ни мужчина ни отношения. Я не умею держать фокус на трех вещах одновременно. Отметаем идею с отношениями на ближайшие пол года-год. Пока я не разберусь со своим бизнесом здесь. Пока я не стану спокойно закрывать свои базовые потребности сама. Я не хочу мужчину-спасателя. Я хочу мужчину с которым мне будет хорошо, а не вкусно.

2. Есть цели по бизнесу. Они есть и их нужно делать.

3. Есть тело, которое не выглядит так, как я хочу, его надо привести в форму.