Разница.
Один бежал за тобой в другой город, что бы попрощаться
Другой не вышел два метра на встречу
День Города
Вчера был День Города, к которому мы очень готовились. Мы с Настей вырезали и печатали фотозону, приклеевали баннера, создавали открытки.. Кстати, мой первый в жизни биллборд, над которым я мучалась пару дней, уже висит в городе! Я так рада)) Я чувствую, что развиваюсь.
На Дне Города я была фотографом. Была горда, когда к нам подошли депутаты, важные люди, было много прессы и я стояла впереди со всеми крутыми фотографами и так же запечатляла весь процесс:3
С Колей поссорились в этот день, было обидно, что он весь день работает в такой праздник и так мы никуда не вышли. Хотя я понимаю, он очень много трудится и зарабатывает не на себя одного, а в семью. И сейчас очень важный момент в его работе, отлучиться очень сложно.. Но я все равно обиделась на него вчера.
Когда мы лягли спать, то отвернулись друг от друга.. Мне сложно засыпать без его обнимашек, я сказала, что мне холодно и он обняял меняяяя. Было очень приятно, его объятия самые лучшие в мире, он самый родной мой человечек.
На самом деле раньше я часто психовала по поводу и без. Но сейчас он стал для меня самым близким человеком, я хочу понимать его, хочу быть с ним, хочу чтобы у нас было все-все хорошо.
Я тут недавно задумалась, сколько людей и не подозревают, что мне они дороги. Вообще это как-то по-дурацки, что кто-то для тебя может быть особенным (с абсолютно разных причин), а он и не знает себе. А ты и напомнить о себе боишься. Потому что неудобно как-то, напоминать о себе.
Учитывая, что наше окружение во многом нас формирует, задумалась, что надо составить список тех, с кем хочу общаться поближе и почаще. И список с кем нужно начать урезать общение.
И если я еще примерно представляю, как начать о себе напоминать (коряво и неловко напоминать, но всё же), то вообще не знаю, как урезать общение и что при этом говорить людям (ну чтобы не просто морозиться, а как-то по-нормальному).
1 октября 2018 год: это не тот мир, в котором я хочу жить
Частая фраза, которую я произношу это «Секс переоценивают».
Иногда противно от того, что все вокруг меня так сильно помешаны на этой теме. Так ужасно, что человек ещё даже не узнав меня полностью хочет лишь заснуть, но не проснуться.
Завтра будет большой пост, пора выговориться и рассказать о чудесном путешествии Санкт-Петербург, Москва, Самара, Йошкар-Ола.
Осень – это такая пора, когда кажется, что время чуть замедляет свой ход.
В начале осени появляется такое ощущение, будто стоишь на краю скалы перед прыжком в море, а вся осень — это такой долгий прыжок. Сентябрь — летишь в теплом воздухе, тебе легко и свободно, ты вырвался из пут жаркого, удушающего своей любовью лета. Октябрь — разрезаешь телом приятно прохладную воду, тебе становится не так светло, но все еще видно, как бы сквозь пелену тумана или дождя. Ноябрь — спускаешься до самого дна, становится все темнее и холоднее, воздуха в теле почти не осталось, еще мгновение, и ты понимаешь, что надо скорее спешить наверх, к свету.
За что я люблю осень?
За эту всеобщую умиротворенность. За тишину, спокойствие, безмолвие. Осенью особенный воздух. Он пропитан холодом и запахом костров. Я люблю осень за то неповторимое ощущение, когда кожа на руках, носу и щеках словно немного стягивается, если заходишь в тепло. Я люблю осень за тихо падающие с деревьев листья, за снег, мелкими белыми снежинками опускающийся на землю в свете фонарей. По утру идешь, а снег хрустит под ногами. Он еще робкий, еще несмелый, но растает он теперь лишь в марте, пришло его время. Солнце едва поднимается над крышами домов и, хоть и светит в глаза, совершенно не греет.Начинаешь впадать в какую-то спячку, ведь зимой по идее все вокруг должно замирать, приостанавливать бег, готовиться к шести месяцам морозов. Не хочется зимы, но она неизбежна. И эта неизбежность, необратимость, наоборот, добавляет лишь спокойствия.
А ещё я стала показывать Л. свои стихи, которых за последние несколько дней появилось около десятка с лишним. Первое время мне было неловко, но он настойчиво и тактично проявлял интерес.
После прочтения грустно заметил: "Ты в своих словах просто прекрасна".
И что если это не вымысел, а пережитая правда, то это многое значит..
А я не знаю, что это значит. Не мне решать..
Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьёт каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. Кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в неё. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.
Это просто п?%#!ц. Слов нет.
ахахахах
короче. я даже не знаю, как остановить своё возмущение. вот ну всегда же говорю, ну не плюй в колодец, ну придётся тебе испить потом из него. ну заставит жизнь.
и вот в который раз это происходит..
и меня веселит, с каким лицом люди возвращаются. ну, когда они нагадили знатно, уходя. а потом им приходится возвращаться. они так злятся на себя, а потом и на меня..
задолбалась быть обучающим аттракционом.
постройте мне стену огромную шипованную. я за неё спрячусь и нахрен ни к кому выходить не буду.
Пора давно за все благодарить.
За все, что невозможно подарить
когда-нибудь кому-нибудь из вас
и улыбнуться, словно в первый раз.
В твоих дверях - ушедшая любовь.
Но невозможно улыбнуться вновь.
- Прощай, прощай, - шепчу я на ходу,
среди знакомых улиц вновь иду,
подрагивают стекла надо мной,
растет вдали привычный гул дневной,
и в подворотнях гасятся огни.
- Прощай, любовь, когда-нибудь звони.
Так оглянись когда-нибудь назад!
Стоят дома в прищуренных глазах,
и мимо них - уже который год -
про тротуарам шествие идет.
Я любить не умею. Увы, это так.
Все друзья говорят, будто мне повезло.
Я ломаю людей, точно это пустяк,
а внутри проживает великое зло.
Кто влюбился, тот муха в сетях паука.
Как вы поняли, я - этот самый паук.
И внутри не степлеет, не дрогнет рука,
и не станет быстрее сердечный мой стук.
Я любить не умею - умею писать,
излагая в стихах чувства разных людей.
После дней неживых выпадаю в кровать,
после прожитых лет - в быстротечность ночей,
после плача и слёз - в едкий дым сигарет,
после смеха, истерик, людей - в алкоголь.
На меня не влияют парады планет,
хоть правдивей они, чем сердечная боль.
" Человек человеку…" - пустое ничто
Я не верю слезам, обещаньям, словам.
Я когда-то решил, что пойду за мечтой,
только вместо неё угодил в котлован.