Станция Л.
И вот вдруг. Что это значит? В смысле?
Ты приходишь, берешь меня за руку и все. Никакой тебе грусти, дурных мыслей, бессполезности бытия.
Ты приходишь и я начинаю чувствовать. Ощущать мир вокруг, по особенному…особенно тебя. Каждое твое касание отражается теплотой на моем теле. Я помню твой запах. Я вижу твой взгляд перед собой каждый раз, закрывая глаза.
Но я не могу говорить тебе все вот так, напрямую. Я осторожничаю со своими чувствами, я пытаюсь их уберечь.
Мне часто кажется, что я тебе не пара, что мы друг другу не подходим, не поможем, не найдем в наших душах что-то родное.
Мне часто кажется, что я все делаю не так. По факту, я..скорее всего делаю все не так. Но я не знаю как, помоги мне с этим.
Я давным-давно отвыкла от нежности и теплоты, от душевного спокойствия на едине с кем-то. Не злись, когда я иду не в ту сторону, просто обними меня и направляй куда нужно..
Я часто прячусь, отворачиваюсь, пытаюсь скрыть эмоции. Часто погружаюсь в уныние. Но не потому, что что-то не так. Я просто иной раз боюсь открываться, ведь.. кто потом будет собирать меня по частям вновь?
Просто сейчас мне не хочется думать о печали, о худшем, о том, что ничего не выйдет.
Дай мне маленький шанс поверить в то, что все будет хорошо.
А если и не будет, дай просто насладиться всем, что происходит с нами.
Чем бы это не кончилось.
только недавно написала о том, что довольна своей внешностью, как подкатили маленькие злоебучие бзики. все комплексы идут от сравнения. если убрать степень лучше\хуже, то живется хорошо, потому что нет в голове назойливых напоминаний, что ты не самая-самая.
когда я одна, у меня вообще нет мыслей о том, что я какая-то не такая. стоит только моему парню быть рядом (в одном городе или прям рядом-рядом), я начинаю думать о том, что не самая лучшая, что у меня что-то не то: ноги толстые, сиськи маленькие, зубы кривые, волосы короткие. ну и понеслась душа в ад, цеплять всё говно, которое попадается по пути.
рецепт идеального самоощущения: одиночество + творчество + книги + чай.
близкие люди меня одним своим видом наталкивают на поиски минусов в себе. к сожалению, как бы я не любила любить, мне крайне тяжело, когда рядом те, кого мне так нравится любить)
почему психотерапевты такие дорогие?
А еще я не знаю как это работает.
Я просто верю.
Я договорилась о съемках видео, договорилась о регистрации товарного знака, скоро платить за квартиру, я заняла деньги у мамы на баллон..
И заказы беруться сами
Мне хватает на все на что действительно нужно
Я так сильно хочу увезти маму в Прагу в этот отель за 350 тысяч
Я хочу чтобы она гордилась мной
Хочу чтобы она радовалась тому что никогда не могла себе позволить
Я хочу чтобы у нее было все что ей нужно
Мама - один из самых дорогих мне людей.
Я рада что мы наконец-то нашли общий язык. Не смотря на то, что прошло почти 30 лет с того момента как я у нее появилась. Наши души договорились и наши души наконец-то прошли этот опыт.
Я рада. Я люблю маму. Люблю свою семью.
Мое тело может больше, я точно это знаю.
Я лошусь спать чтобы проснуться через 3 часа 30 минут и сделать все что от меня зависит для того чтобы быть ближе к своим целям. Вселенная со мной. Сила внутри меня.
Перечитываю переписку с А. об одной ситуации 4,5 года назад и удивляюсь, какой же неадекватной я была. И каким милашкой был он. Наверное, он сильно меня любил тогда. А что теперь? Я, честно, не знаю. Я бы очень хотела, чтобы у нас всё было хорошо, вернуть бы то его отношение ко мне… Но я сама виновата во всём. Вот настолько тупо осознавать всё это и, главное, понимать, что жизнь меня так ничему и не научила.
А он своё обещание сдержал.
Терять привязанность
Не знаю, эта осень без особых усилий меня разбила (осень ли?)
Даже не пришлось ни за что цепляться. Меня саму зацепило и распороло словно ржавым гвоздём. Ощущения малоприятные, если честно. Всё как-то навалилось сразу.. Я не пытаюсь даже ничего понять, просто отодвигаю всё, отодвигаю. А в сердечке то дыра! И вроде пялю на себя улыбку, и вроде солнце вижу, руки-ноги есть.. а всё равно холодная тоска нет-нет, да хватает за горло.
Я просто хочу снова потерять привязанность. Ибо каждый раз, как появляется хоть какой-то намёк на неё, я вижу два варианта: либо укреплять всё до состояния надёжного моста, либо рвать всё к херам. И тут, конечно, второй случай.
Я не могу понять, когда ж она появилась. Где же я прохлопала своими внимательными глазами?
Наверное, это просто небольшой эмоциональный упадок. И я радуюсь, это значит, что до спальни с безразличием осталось всего два поворота.
Что это и как с этим разобраться?
У меня сегодня с транный день.
Он начался с того, что у меня першило горло, я сожгла 4 кнопки на маке, сожгла кашу, у меня закончился баллон в самый неподходящий момент, потекла кровь из носа, я промокла под дождем и проехала нужную станцию..
Но. Я решла что этот день не может стать говнянным. Выпила чай их пуэра и сайган - дайли, мама купила мне теплый костюм и пальто, я заказала баллон и его быстро привезли, бариста шутил со мной и сделал вкусны кофе, я купила фрукты домой, сделала утро через три года еще раз. Заплакала в процессе. Мне так не хотелось уходить от мужа.. кажждый раз все больнее. Записала все в тетрать, ах да, купила себе новый блокнот и золотую ручку. Посмотрела видео которое мне отправила девочка - вдеограф
И поняла что я вообще не выгляжу так как ДОЛЖНА выглядеть, так как я хочу выглядеть. У меня действительно лишний вес, неухоженные волосы, не белые зубы, проблемы с кожей.. Я выгляжу уставшей.
При этом я ничего не делаю для того, чтобы эта ситуация менялась. Я могу это делать но не делаю. Почему? почему мне комфортно жить в таком плохом внешнем виде? Зачем все это? это же не мое. И я опять беру бананы, шоколад, сладкий кофе и продолжаю закидывать это в себя. Получая сиюминутное удовольствие.
А потом виню себя, недовольна собой.
Я в своем утре через три года совсем иной внешности. Стройная, красивая как куколка.. светлые волосы длинные, загорелая..
Есть время для всего чего ты хочешь. Я кому-то видимо еще хочу доказывать что меня можно любить и такой. Но это бред. Теперь я каждый день буду задавать себе вопрос перед тем как что-то положить это в свой рот - Ты уверена, что это действительно приведет тебя к тому телу и самочувствию, которое ты видела через 3 года в зеркале?
Если заниматься делами по работе так же мощно, то точно можно успевать и все остальное. Неужели в моей жизни нет других удовольствий кроме работы? это точно не так. Я всей душой обожаю своего бебика, я безмерно люблю этот проект и я буду поднимать его и выводить на мировой уровень, но сегодня в фильме мирный воин была одна классная фраза - удовольствие в пути, счастье в пути. А не в целях. Нужно научиться получать удовольствие от тренировок, от самого процесса. Я думаю, что это еще один этап еще одно осознание, нужно сделать все, что от меня зависит для того чтобы быть там, где я хочу