А вы когда - нибудь замечали, как любят возвращаться предатели? Кто-то уходил с громом и молниями, а кто-то тихо наплевав в душу. И вот после наших переживаний, душевных терзаний и бесконечного самоанализа появляется сообщение от знакомого, но уже чужого человека: «Привет, ты как?». Да нормально. А тебе чего надо - то ? Многие возвращаются из любопытства, мол, ты чего, не помер там ещё без меня? Редко, но все же кто-то осознаёт, что «большое видится на расстоянии» и искренне сожалеет о содеянном. А вот большинство возвращается из страха. Да- да, именно страха. Смотрят и видят, что без них- то, оказывается, можно прожить да ещё и лучше, чем с ними. Неприятно, гадко на душе становится, хочется снова вернуться, «присоседиться» к успеху и вновь обретённой силе. И плевать им, что вы собирали душу после них по кусочкам. Только вот за предателями горят все мосты.

Бывают и хорошие моменты на работе. Например, когда отхожу, возвращаюсь, а в блокнотике нарисованы сердечки моим коллегой или вырезаны из бумаги. Или я стою возле зеркала, он проходит мимо, врезается в дверь:"На тебя засмотрелся". Или когда он искренне просит не увольняться. А ещё я тут нашла, ставшего мне дорогим человека.

Я люблю людей рядoм с кoтoрыми мoжнo oщущaть себя челoвекoм. Плoхим, грешным, имеющим прaвo нa oшибку и прoмaх, нo спoсoбнoгo всё исправить. Чтoбы мoжнo былo сидеть и есть бургер и чтoбы весь сoус oстaвaлся у тебя нa щекaх. Смеяться нa всю улицу зaрaзительным смехoм, вспoмнив шутку. Сделaть кaкую-тo глупoсть и тoчнo знaть, чтo тебя oпрaвдaют и не будут судить. Чтo никтo не взглянет нa тебя с рaзoчaрoвaнием и не будет требoвaть oт тебя быть немного серьёзней. Я люблю людей, с кoтoрыми мoжнo быть сoбoй. Шутить, смеяться, плакать, быть неуклюжим и не бoяться быть стрaнным, быть грубым или слишкoм нежным. Я люблю людей, кoтoрые видят вo мне меня, а не тoгo, кoгo им хoчется. Когда oтсутствуют все эти «я думaлa, ты другой». Я челoвек. И ты тoже. Мы с тoбoй рaвны. Жaль тoлькo ты зaбывaешь, чтo я нaслaждaюсь сoбoй и этoй жизнью, a ты живёшь в футляре пoд нaзвaнием «что пoдумaют люди» и «чтобы тебя любили, нужнo быть идеальным».

мне не хватает эмоций.

все, абсолютно все, кто меня сейчас окружают - пресные. они не умеют злиться так, что бы искры из глаз летели. радоваться до визга они тоже не умеют. в моих наспех сваренных макаронах соли больше, чем в их слезах. я не умею общаться с такими людьми, я для них дикая. не, им нравится во мне то что я взрываюсь с пол оборота, но они не понимают меня. я устала от обычных людей.

У меня сейчас сложный период в жизни и иногда хочется до жути реветь и выть (не знаю, что больше) и после этого хотелось бы, что бы с работы встречали, привезли горячий чай/шоколад, отругали, что без шапки и нараспашку и, поглаживая по волосам, сказали, что все будет хорошо. Могу сказать несколько вещей: хорошо что, я больше не общаюсь с липовыми подругами, и я точно знаю, что НЕ хочу пахать как лошадь на работе, приходить уставшая, готовить есть и слышать, ты почему такая грустная и уставшая! Будь веселей! Поэтому нужно идти к своей цели и любить, любить себя. Побаловать себя кремом /помадой/тенями, сделать маникюр/педикюр, купить платьице и надеть неудобные красивые сапожки (и не слышать, что ты так вырядилась !) Л ю б и т ь себя, знать цену и помнит все время про здоровье и волшебное слово нет!

Иногда еду за рулём и думаю, классно бабы водят машины- сначала делают, потом думают. В душе надеюсь, что не встречусь на дороге с бывшими подружками, которые купили права.

утерянное родное.

спустя много лет, я приехала в город, в котором прошли первые годы моегй бессознательной жизни /ученые доказали нам, восприятия ребенка дошкольного возраста в его среде обитания, несет за собой последствия/
город боли, пусть и в заглавных буквах, "тепло"дар, но никакого тепла там и близко нет.
родной город - моя тень, которая не отпускает меня, моя тайна - которую никто никогда не узнает до конца.
мне было семь когда меня забрали и этот цыкл разрыва привычной среды обитания в большой культурный город, понес за собой последствия.
но после семи лет ада, еще десять я отходила с каждодневными нервными срывами и несколькими годами реобилытации в больнице. странно, но после такого психически я осталась здорова, даже решила пройти курс психотерапии закончив его с закрытым гештальтом.

я приехала в этот город последний раз, забравшись на крышу, смотрела на прекарсное небо и наблюдала как весь город омывается алым закатом - вместе с ним, умер и город.

Мэтчнулась на тиндере с итальянцем по имени Вито, спросила а не Корлеоне ли его фамилия.

Ох уж эти мои шутки за 300.

Кто обкромсал свои волосы под каре? тот я. На самом деле мне такая прическа идет меньше, чем длинные, но я так захотела и точка, даже не жалею. Главное реакция мужа: "О, мама подстриглась, тебе идет" и ни капли сожалений во взгляде (мамой он зовет меня при сыне). Помню я подстриглась еще при бывшем муже…. он пришел, глянул, чуть не заревел))) .

Кстати, про бывшего. Ездили с мелким в ТРЦ, там детская площадка крутая, встречались с моей хорошей подругой и ее сыном, а так как они нас ждали то сидели в кафе. Вообще там было пусто - будний день, - поэтому не заметить нас за краайним столиком и когда она бегает за своим сыном было не то чтобы сложно, невозможно. В общем смотрю ковыляет мой бывший со своей женой (блин, нашел себе девушку, которая его роста без каблуков, после меня коротыша))) ). Вот знаете, прожить в человеком 6 лет и в горе, и в радости, иии….. не поздороваться, типа не заметил. Ну я как борец за воспитанность даже окликать не стала. Подруга спросила ёкнуло у меня что то (она тоже второй раз замужем), когда услышала что нет, удивилась. Я не знаю что удивительного после того, как он поступил…. 10 кругов ада, унижений, два месяца каждодневных слез, потом чуть реже, морщины, я тогда похудела до 37 килограмм. А он еще съездил после развода потусовался с какой то потасканной в Новосибе и писал мне оттуда что типа решение за мной - захочу сойдемся, нет, он ее в Тагил привезет. Мда….Да и глядя на него, я уж точно знаю - встречалась, жила и была замужем я за другим человеком, а не за этим обрюзгшим, заплывшим с вечной щетиной на лице мужичком. Может мой муж не красавец, но на него приятно взглянуть.

ты - нож, который я проворачиваю внутри себя. это любовь. это, дорогой мой, и есть любовь.

Каллиграфия. День 1

Ну чтож, вот и оно.

Брашпен, первый день, акварельная бумага.

От себя скажу, что очень необычно держать в руках инструмент, который столь явно реагирует на каждое микродвижение.

Надеюсь, в будущем это будет дисциплинировать. Все выглядит крайне сыро и много-много надо работать. После того, как дочитаю новую типографику Чихольда, возьмесь за "Образ буквы" и "Живой глагол" Петровского.

я начинаю ревновать,когда кто-то привлекает твоё внимание.и дело не в том,что я нуждаюсь во внимании или неуверенна в себе. просто не хочу,чтобы кто-то осознал,насколько ты замечательный,чтобы они не смогли тебя у меня украсть.я просто не хочу терять тебя.ты очень важен для меня.

Я уже даже не знаю, на что мне не похер.

Заметка, в которой про швейцарский панк

Швейцарский панк - проявление "Новой волны типографики", голос творцов, уставших от четких правил, подаривших миру, погрушающемуся и уже начинающему увязать в конструктивизме ту свежую струю, которая аккуратно уталила жажду искусства, оставив нерушимым естественное течение времени. Гениальные бунтари.

Итак, если верить источникам, основоположником ШП (Швейцарский панк тут и далее) явился Вольфганг Вайнгарт, типографский верстальщик, задыхающийся от правил и законов классического швейцарского стиля.

Пока это все. Пост висел недописанным слишком долго.

"Короче. Звони, если что. Я своих не забываю."