2 декабря 2018 год: я скучаю и это ужасно.
Прошла уже неделя. Пожалуй, одна из самых сложных за последнее время. Я заставляла себя улыбаться, не сидеть дома и что там греха таить: тусила и выпивала независимо от дня недели. Мне даже не было особо принципиально с кем пить, лишь бы мне там дали возможность высказаться.
Я так сильно по нему скучаю, что так и хочется ему написать и сказать, как внутри все болит от его «я не хочу отношений» после всего, что между нами было. Но я держусь. Правда, честно очень боюсь, что он там уже с какой-то другой девушкой и даже не думает обо мне. Возможно это так и есть.
Но я не могу в это поверить. Как человек может целовать тебя, обнимать, говорить вещи от которых бегут мурашки по коже, а затем от тебя отказываться. Будто всё, что было между нами было ничем, будто я была ничем.
Мне сейчас не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти. Мне хочется лишь сутками лежать в своей кровати, смотреть сериалы и плакать из-за того, что снова доверила душу и тело не тому человеку.
— Привет, любовь.
Когда он слышит мой страх, когда я слышу его боль. Километры расстояния не имеют значения. Слова не нужны, вопросы, объяснения - мы оба все знаем. Спасибо, что он будет в этой зиме. Настоящий. Срывая маски, обнажая воспоминания из детства, ненависть настоящего и сомнения будущего - что давит сильнее всего. Мне хочется сказать две вещи. Первая: "Я всегда буду рядом". Он это знает. Как и вторую. Целую ночь мысленно посылаю ему самые ценные слова, и мне так спокойно в эти мгновения.
— Меня нет?
— Нет.
— Но я рядом.
— Я тебя не вижу.
— Я снюсь тебе.
— Этого недостаточно.
— Ты снишься мне.
Все больше кажется смешным деление туалетов на М и Ж. Понятно, когда туалет общественный и есть писуары и кабинки, но когда в небольших заведениях две одинаковые комнатки отличаются только буквами на двери, хм. При том складывается картина, когда в мужской большая очередь, а в женский - никого. В таком случае я без зазрения какой либо совести просто иду в Ж. Надеюсь я не совершаю тем самым какое либо вселенское зло.
Приветствую, спустя долгое время
Я уже давно не "хорошо" и не "плохо". Вы знаете это мое состояние, не относящееся ко всему исчисляемо-описательному.
Но, как известно, хаос тоже имеет порядки.
Поэтому, я представляю свою голову большой, картонной коробкой, в которой лежит хлам всех цветов, размеров и запахов: коричневые детские башмачки на липучках, до безумия громкие старые карманные часы, молочные зубы, кровавые окурки, цифровое изображение глаза, музыкальная шкатулка и шкатулка для украшений, лак для волос "прелесть" и оранжевая помада, злой смех - слезная безнадежность, его образ, потом собственный образ и тысяча других образов.
Множество вещей.
Иногда, они приносят мне боль.
Скорее всего, то, что я их храню - это и есть моя боль.
Мне ничего не остается, кроме как оклеить свою картонную коробку искрящейся упаковкой, возможно, добавить ленты. Так, чтобы это выглядело нарочито празднично и чуть-чуть тривиально.
шикарный подарок.
не знаю только, кому подарить.
Плейлист для спокойствия, грусти, ностальгии и, ближе к концу песенки повеселее
1) Vitamin String Quartet — Chandelier
2) David O’Dowda & Rachel Wood — Machine Lines
3) Armin van Buuren, Sam Martin — Wild Wild Son
4) Kaleo — Way Down We Go
5) Dommin — Making The Most
6) Avril Lavigne — How You Remind Me
7) Matt Simons — Catch & Release
8) Nicholas Hill — Suffering
9) Boyce Avenue, Bea Miller — Photograph
10) Morten Harket — Darkspace
11) Placebo — Bright Lights
12) Daughtry — The World We Knew
13) The Avener, Rodriguez — Hate Street Dialogue
Как сейчас помню, её зеленый свитер, что так был ей к лицу, распущенные волосы и этот чёртов аромат духов, что навсегда остался в памяти. Бывает где-то услышу этот запах и сразу начинаю искать её глазами, и сам же понимаю, что здесь её точно не будет, но, а вдруг, я бы сразу обнял её и не делал вид, что не знаю её, пускай бы это и выглядело странно, но мне кажется, что я всё делаю странно в этой жизни. Так же странно, что я полюбил именно её.
