я не только любил ее, но и мог сказать, что вселенная тоже любила ее. более чем другие. она была другой. в конце концов, я был бы дураком, чтобы не заметить, как солнечный свет играл с ее волосами

когда джек керуак сказал: 'то, что отличает меня от всех вас, это огромная внутренняя жизнь, которая у меня есть. я просто процветаю в этом, по своей природе. чем больше и глубже эта внутренняя жизнь растет, тем меньше вы понимаете меня. все в порядке'

она требует иллюзии, как другие женщины требуют драгоценности

и сердце, конечно, проглатывает приливы и выплевывает их очищенным

в пятнадцать лет у вас было сияние раннего утра, в двадцать вы начнете иметь меланхоличный блеск луны

книги, которые мне нравились, стали библией, из которой я черпал советы и поддержку; я копировал из них длинные отрывки; я запоминал новые куски и новые литании, псалмы, пословицы и пророчества, и я освятил каждый случай в моей жизни, рассказывая об этих священных текстах. мои эмоции, мои слезы и мои надежды были не менее искренними из-за этого; слова и каденции, строки и стихи не помогли поверить: но они спасли от безмолвного забвения все те интимные приключения духа, о которых я не мог ни с кем говорить они создали своего рода общение между мной и теми душами-близнецами, которые существовали где-то вне досягаемости; вместо того, чтобы жить в моем маленьком частном бытии, я участвовал в великой духовной эпопее

у меня было две тоски, и одна боролась с другой. я хотела, чтобы меня любили и чтобы я всегда была одна

Пора признать, в моей голове есть какое-то подобие шара судьбы или монетки. Потому что некоторые поступки которые я совершаю не поддаются вообще никакой логике, кроме как подбрасыванием на орла и решку.

Все о чем я думаю в последнее время,это как бы проебать работу и о нем

С одной стороны я остыла уже и плакать совсем не хочется, но при виде него сердце бьется сильнее и становится неловко и руки трясутся.Жить пока без него получается, а вот думать нет. У меня до сих в голове его порядок дня, я примерно знаю что и во сколько он делает и что возможно будет делать.Больно видеть его да, потому что понимаю что он не со мной рядом идёт, не со мной улыбается и смотрим мне в глаза.Отстой на самом деле это все ощущать, я чувствую себя хуево, мне больно все ещё, но не так сильно.В большой степени мне помогает моя жизнь и мои друзья, если бы не они я бы сидела дома и плакала, возможно у его двери). Но с счастью мои друзья понимают мою проблему и пытаются меня прибодрить, но проблема в том что они незнают Всей нашей истории и ее исхода.Говорят что мудак забей найдёшь еще, а то что за два месяца у нас было то что у людей годами получается.То что мы очень вкладывались в эти отношения и не думали о печали.На самом деле а вот каково ему сейчас? Я честно не представляю, возможно он грустит печалиться что так поступил и незнает что делать, запутался.С другой стороны может ему все же одному пока хорошо и без меня.В моей голове проникали мысли о том что ему ещё надо побыть одному, что его сердце ещё не отпустило старую любовь и не готово к новой.Но блять, почему ты раньше об этом не понял, сука и открыт такое большое окно, которое вообще даже было закрыто.А вот если он реально ещё потрусит один и поймёт что ему со мной действительно было хорошо и он хочет ещё и может больше.Сможет ли он через себя пройти и пытаться вернуть меня обратно, самое обидное что со мной будет в тот момент?будут ли у меня ещё к нему ещё чувства?хотя после такого возможна ли та искра которая была между нами на протяжении всех двух месяцев?(конечно нет, осадок есть, был и останется к сожалению.

Очередные мысли

И так..прошло примерно две недели с того момента как мы вернулись из сербии.Теперь я точно уверена что мы расходимся и больше он не будет моим.С одной стороны дико пиздец грустно, я только к нему реально привыкла как к постоянному человеку рядом со мной, как к человеку которому я могу и готова рассказать все и поделиться всем не скрывая ничего.Он всегда готов был выслушать менять дать совет, да блять я чуть была уже уверена что мы лет на 5 точно вместе, я даже думала не дай бог это тот самый и дальше только свадьба, да боялась, но одновременно радовалась, потому что он тот кто мне нужен был.Я с ним только начала раскрывать себя ту, которую никто никогда, не чувствовал и не видел.Я радовалась и была счастлива все эти два месяца с ним, ни на минуту я не сожалела что всему этому разрешила внутри себя быть. Он мне подарил те эмоции, которые я мечтала испытать от мужчины и дал выпустить те свои, которые так долго хранились в моем внутреннем мире, ту ласку, те поцелуи и заботу, я даже не стеснялась их проявлять, потому что реально далеко ко мне в душу он забрался.Теперь просто в голове не укладывается что не смогу его поцеловать, потрогать за носик, почувствовать как его рука рядом со мной ищет мою руку, чтобы я шла рядом.Как он меня целовал в лобик, даже буду скучать по тому как я его била по руке, что бы он переставал теребонькать палец правой руки.его взгляд был одновременно серьезным и одновременно всегда было видно нотку пошлости, которая хотела меня схватить и зацеловать.А те страсные поцелуи, блять слезы на глазах от того что из больше не почувствую.Он только искал моменты прикоснуться ко мне, я искала возможность поцеловать его на каждом перекрёстке или углу.Да блять злюсь от того что все два месяца были идеальными, мы ни разу не спорили, не ругались, по поводу секса вообще молчу.Всеж мое подсознание говорит, что в нем что то переклинило и поэтому у нас все оборвалось, потому что явных причин я точно не вижу, и незнаю.Возможно что то внутри него, его внутренние боли остались от прежних отношений, но что заставило их выйти наружу и испортить нашу жизнь с ним.Слишком все было идеально?он впервые встретил того кого хотел? и не был к этому готов?Да конечно я тоже не ожидала что когда то встречу такого как он, все как в моих подсознательных мечтах.Парень старше меня, но не намного, потому что уже интересы были бы разными, а 2,3 года самое то.идеально.Конешно он работает, сам зарабатывает и обеспечивает свою жизни и всегда платит за девушку, но готов уступить). москвич, потому что, незнаю просто хотелось, явно не из за квартиры или прописки, я точно не такая.Современный человек!это такой как и я, а если понятливее то человек идущий в ногу со временем.То что он любил и умел пользоваться картами как и я(как тупо не звучало, для меня это прям фетиш, если чувак сообразительный и мобильный), серьёзный, был ответственный, который мог спокойно взять все на себя чтобы я вообще не думала ни о чем, что и было у нас с владом, он все решал и делал, а я просто помогала рядом советом или действиями, но конечное решение всегда было за ним, Потому что для нас как мы оба выявили на начальной стадии знакомства, то что мужчина главный, женщина помогающая и дополняющая роль, Мы оба были рады что мы так видим и хотим воспринимать другу другу.Все так и было, но увы закончилось, хотя за эти два месяца мы прожили то, что обычно парочки проживают за год, а то и больше.Первая встреча после переписки на 5 день, звонки каждый вечер, разговоры по 3 часа!! Первый поцелуй после двух недель знакомства, первый секс после месяца знакомства, даже были разговоры о как пиздато было бы вместе жить.Да я конешно боялась внутри себя всего этого, но рядом с ним мне не было страшно и даже хотелось очень, потому что я реально понимала что я ему нужна, что я ему нравлюсь, что он меня хочет меня.Да я реально внутри себя чувствовала что он тот самый!тот самый кого ждут всю жизнь и получают его.да было стремно, от того что блять один и все? Ты даже больше никого не сможешь попробовать и понять этот мир?с одним и навсегда, да пугало, но он реального того стоил!чтобы забить на других мужиков и их члены.Я получала все что хотела и даже больше.и мы даже подумать не могли о том что нас может что то развести снова в разные стороны.Но видать все же не так сильно он хотел быть со мной раз все завершилось

Я теперь в чатике буду работать. Как и хотела. Урра.

Смотрю сейчас сериал "Пожарные Чикаго". И у них там столько во взаимоотношениях происходит. Думала, что так только в сериалах бывает. До вчерашнего дня.. Моя жизнь всё больше становится похоже на сериалы/фильмы, такая же необъяснимая с фразой:"Как в фильме".

Посоветуйте, пожалуйста, хорошую маску для роста волос, желательно, не особо дорогой вариант. :) Что-то я подсела на маски после того, как смыла темный цвет. На днях покрасила волосы, теперь только ими и спасаюсь. Девушка, которая красила меня в последний раз, сказала, что у меня хорошие, мягкие волосы, и предположила, что я их очень люблю. Да, я купила маску 3в1 от garnier, которая потрясающе пахнет папайей, и не хожу теперь мыть голову без нее.

нахуй надо доставать ей звёзды. слишком высоко и темно. да и луну ей некуда ставить. как спать рядом с огромным светящимся шаром? лучше просто зарабатывать деньги, чтобы давать ей всё то, что она хочет, и о чем мечтает. и любить. и держать слово. не изменять. не обижать. быть примером. стараться. наслаждаться ею. восхищенно говорить о её красоте. замечать все изменения в ней самому. хвалить. круглосуточно напоминать о том, что она самая худая, ноги не жирные, великолепные сиськи твоего любимого размера с вкуснейшими сосками, и отменная упругая жопа, лучше чем у кардашьян. а мейк, просто загляденье, кайли дженнер курит в стороне и завидует. но, конечно, и советовать, и критиковать, и говорить, что думаешь, и ругать необходимо, иначе ты просто станешь каблуком. а ей нужен мужик, который будет ей мужем, отцом, другом, аттракционом и охранной системой. кайфовать. беречь. заботиться. просить прощения. звонить и писать. петь ей песни, и рассказывать истории. божественно шутить и смешить. успокаивать. вкусно, маняще, возбуждающе сексуально пахнуть оригинальным парфюмом. следить за собой, за своей речью, образованием, привычками, внешним видом и обувью. целовать ручки и ножки, попочку и спинку. делать сверхъестественный куни, от которого бы она теряла сознание, и не желала говорить, двигаться, а лишь находилась в эйфории. обнимать за задницу, за талию, и вообще как хочешь и где хочешь - всегда то бишь, но только крепко, а не как дрищ. заниматься своим организмом, спортом, чтобы привлекать её максимально сильно и всесторонне. и умом, и телом, и членом. покупать топовое бельишко. и кружевное, и боди, и кляйна с викторией. пусть малышка будет твоим ангелом. машину ей подарить. и следить, чтобы в твоей всегда сидела рядом пристегнутая. радовать сладостями там всякими, киндерами, шоколадками. мороженого побольше. ещё больше фирменного косметоса. золото. как же без украшений, гвоздики и колечки должны быть у каждой. про маник и реснички чуть не забыл. греть ночью, прижимать и прижиматься. накрывать. приглядывать, но не контролировать. не ревновать. хорошенько трахать, до блеска её бриллиантовых глаз. потом нежно и ласково целовать, шептать приятности, а не отворачиваться спать. разговаривать, когда ты не хочешь, но хочет она - дабы не обидеть. поправлять волосы, а потом утыкаться в шею и плечи сзади, и вдыхать её запах. руки под футболку засовывать. и в трусики, конечно же, категорично обязательно. это неотъемлемая часть отношений. не употреблять выражения вроде "что ты ноешь", "чушь сказала" и т.п. не перебивать, когда она рассказывает вообще что угодно. для неё её рассказ очень важен, и она хочет поделиться с близким и родным человеком. слушать и слышать. украшать квартиру к новому году, и кусать её сочные губы, повесив на неё гирлянду. фотографировать неисчислимое количество раз в разных позах и ракурсах, ради лучшего момента. быть её пожизненным бесплатным сертификатом на поцелуи и теплые объятия. ласково называть. изо дня в день с уверенным чувством повторять простые слова "я тебя люблю", и при этом не врать. похоже этот список никогда не закончится… кто-то из мужчин скажет, что нужно начинать строить ракету. это проще и дешевле. а я не хочу никуда лететь, чтобы увидеть прекрасный внеземной мир. я хочу создавать свой космос, себе и для себя. хочу прикасаться к вселенной руками, и чувствовать её мурашки. я хочу быть её большим взрывом.

Написала. "Привет". Но лучше бы я этого не делала. Полторы суток мое сообщение висит, как непрочитанное. Человек за это время сидел и с телефона, и с компьютера. Часто бывает онлайн и не читает. Что за пиздец? Что за детский сад? Сказать, что я разочарована - ничего не сказать. Сказать, что мне очень больно - тоже. Привет, депрессия