Благодарить каждый день

Благодарю сегодня:
- Колю за то, что не играл ночью, потому что я попросила
- что он помог мне и помыл посуду
- что сходил в магазин
- маму Коли за то, что интересовалась приедем мы или нет
- бабушку, что звонит мне каждый день, спрашивает о моем здоровье

Стоит ли всё губить? как будто мир только что возник и это первое утро от сотворения мира, как будто на небе ещё сияет заря. Правда, уважаемые секретари, заключается в том, что всё уже загубленное нами, это разрывающее нас разочарование — наша свобода. Чтобы любить по — настоящему, без оглядки надо, чтобы терять было нечего. Решиться подойти к этой пропасти, можно лишь, когда все страхи позади. Чтобы суметь быть с тобой в этот миг, надо успеть повидать свергнутые империи и пережить самые жуткие ненастья. Надо столько пережить, столько всего загубить, чтобы теперь с тобой уже не губить ничего. Любовь ничего не стоит, когда она новая, чистая светлая. Любовь перед бурей — это не выбор, это закон. И когда произойдет несчастье или случай, надо быть рядом, крепко стоять на ногах, найти слова, верный жест и взгляд. Да, любовь моя, этот миг, поверь мне, я не загублю. В эту минуту, я буду рядом. И тогда, попомните мои слова, мы одержим победу»

не время уже подводить итоги, год ушел. надеюсь, следом за ним ушла и прошлая я, со своими сожалениями, неоправданными ожиданиями и прочей ерундой.

этот год был насыщен настолько, что, кажется, им была целая жизнь. ну как минимум, что два года уместились в одном. не знаю, как у вас с этим.
я перестала что-то утверждать - бесполезно. никогда бы не подумала, что то, что произошло в 18-ом, могло вообще произойти со мной.

и странно, сейчас я нахожусь на том месте и в тех событиях, о которых могла когда-то только мечтать, но они, почему-то, меня совсем не восхищают.
я просто проживаю их, словно так и должно было быть.
я отношусь к жизни так, словно я видела всё и знаю, как всё устроено. как будто мне восемьдесят, как будто я старая мудрая сова. но это не так. далеко не так.

я пишу это сюда, потому что просто забыла, когда я разговаривала с кем-то по душам в последний раз, с полным принятием, с пониманием.
боюсь, что если поговорю так вживую, я просто разрыдаюсь от того, что накопилось.

я вышла замуж. теперь я солидная дама. странно, что при этом, я все такой же обиженный ребенок.
я думала, что в 22 буду другой. все так говорят. и у меня, вот, оказалось так. осталось просто принимать всё происходящее. проходить через предстоящие трудности достойно, набираться опыта и идти дальше.

такое чувство, что теперь я буду здесь частым гостем, за отсутсвием личного психолога. так что, до встречи.

l'ambivalence

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"

А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?

Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.

Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.

На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.

Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.

И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.

Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.

Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.

И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

Нейрохирург сказал, что невролог обязан был сразу же отправить к хирургу ещё 3 года назад. И что по снимкам - это пятно растёт. И что когда оно станет больше - у меня начнутся приступы эпилепсии. Поэтому, его рано или поздно скорее всего нужно вырезать, но это не точно. Это такая патология, не опухоль, но что-то с сосудами, и оно растёт, даёт такие боли, может влиять на психику и на память. Врач сказал, что он больше по спинной хирургии и мне не может помочь, не взял денег и отправил к онконейрохирургу. Теперь все сначала… А эпилептических припадков я боюсь даже больше чем операции. Поэтому, ну капец как я надеюсь на нового врача, который меня успокоит и вылечит.

бабская сущ (ч) ность

Дело близится к 25 годам.

Пиздец. В 16 я думала, что к этому юбилею у меня уже будет куча бабла и замечательный мужик. Ах да, еще непременно своя тачка, как минимум синяя малолитражка.

По факту что мы имеем на сегодняшний день? небольшие сбережения, слава Богу! (да, я верующая). и все.

Я получила права, на сцу садиться за руль из-за того, что мой инструктор был наитупейшим мудаком, который зародил во мне страх к вождению.

Мой парень живет за тысячи колиметров от меня и пишет, когда захочет подрочить. Охуительные отношения, конечно же.

А еще моя лучшая подруга отвернулась от меня, так как у нее появилась типо семейная жизнь, к которой она так стремилась. У-успех.

Мне нечего сказать на этот счет.

Я хочу уехать в другой город и там начать все сначала.

Ровно одна неделя разделяет меня от статуса безработной. Когда я писала заявление, то успокаивала себя тем, что ничего не изменится: я останусь такой же социально активной, буду ежедневно выходить из дома и развиваться, благодаря обучении в академии. Чего я не ожидала точно от себя, так это решения бросить и учебу. А значит, то, что было моей гарантией "не-превратиться-в-домового" исчезает. Больше всего боюсь вернуться в то состояние, когда страшно было выходить из дома, общаться с людьми и как-то взаимодействовать со внешним миром. Я освобождаю свое утро от работы, а вечер - от учебы. Что остается? Мама называет это "чистым листом". Ее не устраивают мои решения, но, благо, она не превращает свое недовольство в форму слов.

Поглядываю на пустые листы планнера. Считаю остаток денег и рассматриваю разные варианты развития событий. Возможно, планы воплотятся, пусть они сейчас очень размытые. Возможно, этого не случится. Но я уверена в одном - вернуться назад мне не захочется. Некуда возвращаться. На работе остались только руины. Если не уйду сейчас, то меня просто придавит. В академии не сбылись мои ожидания даже на 20%, а ведь они были не такими уж большими. Мне жаль тратить деньги на то, что не соответствует заявленной сумме. Жаль времени. "Деньги - это ресурс, а время - валюта".

Эту рабочую неделю можно охарактеризовать одним словом - прощания. Ушли ребята, которые были тут с первых месяцев работы офиса. С ними я начинала, пусть со многими познакомилась позже. Вчера подписывала открытку на прощание Артуру. Я обязательно напишу о нем и о других, но не сегодня. Пока мне слишком болит от осознания, что мы больше не увидимся. Конец целой эры.