А еще инициировала переписку с человеком из другой страны, потому что на нг мы вместе затусили. Просто потому что мне было приятно общаться с человеком, поэтому захотелось сохранить контакт.
Ответ на почту приходит раз в неделю, и, будучи ни в чем не уверенной, это не особо интересно другой стороне. А при таких долгих ответах, в том числе и мне.
Да, общение он-лайн не обязывает к скорому ответу в реальном времени.
И подобная долгота делает мне некомфортно. А это значит - нужно заканчивать то, что не приносит легкости и хорошего настроения.
Родители, которые не справились.
Вот уже две недели, как я начала заниматься с психотерапевтом. Пока сложно что-либо сказать, но я стараюсь восстановить эту разбросанную по всей комнате без света мозаику. Непонятно, иногда ловлю себя на мысли, что все становится куда более сложнее и запутаннее, чем было изначально.
Вчера снова приехала в родной город. Все было хорошо, как всегда — шутки, звонкий смех, какие-то диалоги и ужин в разных комнатах. Как обычно. Счастливая семья. Ремонт, поход по магазинам, мелкие драки не по-настоящему. Но все это, как говорится, верхушка Айсберга. Все непонимание, разрозненность, злые слова, перепалки и слезы скрываются от посторонних глаз, прячутся за семь замков и никогда, ни с кем посторонним не обсуждаются. Мы же идеальная семья, зачем убивать годами формировавшийся статус? Счастливая ячейка общества.
Сегодня поймала сестру. Зашла на кухню за стаканом воды, а она сидит на стуле и стирает черные от туши слезы с щек. "Все нормально, все нормально!". А потом она поймала меня — зашла в спальню, а я, облокотившись о стену спиной, пряча лицо за острыми коленями, утирала уже свои слезы. "Я не плачу, мне ресничка в глаз попала."
Мы с сестрой — дети, на которых родителям со временем стало абсолютно похуй. Как только мы достигли порога относительной самостоятельности, все покатилось в ад. Никакой помощи, никакой поддержки, никакого понимания. Сплошные упреки, вечные недовольства нами и безостановочные сравнения с чужими детьми. Просьбы по типу "девочки, не выебывайтесь и будьте как все — НОРМАЛЬНЫМИ, большего мы не просим". Просто получите образование, просто выйдите замуж и родите детей, зачем вам все эти интересы и какие-то мечты? У вас все равно ничего не получится, так зачем усложнять?
О нас перестали заботиться, перестали слышать. Все наши проблемы, достойные внимания, лишь белый шум. Бывает, я жалюсь маме на то, что меня тревожит, но в ответ получаю грубую пощечину не тех слов, которые я бы хотела услышать от нее. Так же и с сестрой. Может, это и закаляет характер, но не те люди нам помогают в этом. В нашем же случае лишь агрессия и злость возрастают в геометрической прогрессии.
Не нужно жаловаться теперь нам на нас же. Вы получили то, что воспитали. Как воспитали. Не нужно удивляться тому, что мы хотим от вас свалить куда подальше. Не нужно говорить что мы с вами не разговариваем о личном и не делимся ничем. Не нужно было в свое время читать наши дневники, переписки и подслушивать разговоры по телефону. Не нужно было отмахиваться от наших проблем, когда мы еще говорили вам о них.
Неудивительно, что мы с сестрой никому не доверяем и не рассказываем о личном, даже самым близким подругам. Просто нас "научили", что наши проблемы ни стоят и гроша, что в лучшем случае люди от нас отвернутся, в худшем — посмеются над нашими чувствами. Вот мы и молчим с тех пор, копя все переполняющие нас эмоции внутри, проглатывая все обиды и всю злость.
28 января 2018 год: хочется снова быть частью его жизни
Хочется снова засыпать и просыпаться вместе. А вы знаете, я ведь даже не помню его сонное лицо. Наверное, потому что он всегда вставал раньше меня, хотя будильник будил нас обоих.
Помню как не любила у него ночевать, жутко ненавидела вставать в 6 утра и быстро собираться. От его дома нам нужно было расходиться в разные стороны и поэтому до метро меня провожали только ужасные мысли о том, что это возможно последняя встреча.
Хочется снова смотреть на него, когда он ест. Такой серьёзный и смешной. Любила в эти моменты сидеть рядом и закидывать на него ножки. И он всегда улыбался, когда смотрел на меня. А я лишь смотрела и говорила себе "не привязывайся".
Хочется снова драться с ним. До сих пор не помню, чем он занимался: дзюдо, карате, даже не буду врать. Но он любил на мне показывать какие-то свои приёмчики, а я лишь громко смеялась и кричала "ты слишком больно бьешь", хотя это было не так. Скучаю по этим бесячествам больше всего.
Хочется, чтобы он снова называл меня ребёнком. С его уст это звучало всегда по-особенному. Я часто обижалась, а он лишь целовал щёчки и говорил "ну попка, на что обиделась в этот раз? или ещё не придумала?". Это было так смешно и мило.
Хочется снова встречаться с ним около метро и вместо поцелуя лишь просить взять за ручку. Он всегда так мило корчился при этом, тогда я убирала руку, а он брал обратно. В эти моменты я чувствовала власть, ахах.
У нас так быстро всё оборвалось. И я думаю что все эти моменты в памяти остались особенными лишь для меня одной.
Я решила вернуть его, но не понимаю, правильно ли это. Он общается со мной так, что я не понимаю. Хочет ли он со мной снова общаться или делает это лишь из приличия, а у самого уже кто-то есть.
Это всё так глупо бороться за любовь, какие-то чувства лишь одной. И я выгляжу глупо.
Еще немного и крышу сорвет
Ещё немного и крышу сорвёт.
Да так, что захочется написать, позвонить, встретиться и чертовски долго обнимать. И чтоб вокруг больше ничего. Только он и эти руки. Руки, которые не хочется отпускать. Ни сегодня ни в следующий вторник.
я все-таки решила написать этот пост. потому что у меня столько эмоций. я знаю, что плакать из-за музыкальной группы - это глупо, но что я могу с собой сделать? я честно не хотела расстраиваться, ведь мы все знали, что Wanna one - временная группа, и что придет момент, когда они расформируются, но…
неужели это конец? конец для от11. то есть да, у них все еще впереди, сольная карьера, новые айдол группы. но мои малыши, которые стали братьями за эти два года…
я пыталась сдержаться, но когда увидела фанкамы с финальных концертов… все мальчики, включая моего любимого Джэхвана просто рыдали, сидя на сцене, пытаясь сдерживать свои эмоции, чтобы не растраивать фанатов. успокаивали нас, чтобы мы не плакали вместе с ними, и что они благодарны за эти прекрасные 1,5 года.
начиная смотреть 2й сезон продьюс 101, я не думала, что так полюблю дебютную группу. да, я любила ioi и была растроена из-за их расформирования, но тогда они продвигались лишь полгода, а тут целых 1,5 года - мальчики выпустили 4 прекрасных мини альбома и один полноформатный. боже, как же я люблю их песни! особенно golden эру.вааа и, кстати, на выходных я посмотрела двд их концерта, это было прекрасно.
вспоминаю, как им было трудно на продьюсе, как они плакали и думали, что вылетят в следующем раунде. помните, что Джэхван не умел танцевать и почти отчаялся, но в итоге его трудолюбие дало свои плоды. смотря на сегодняшнего Джэхвана, я горжусь им, потому что его танцы стали такими красивыми, даже не скажешь, что этот парень плакал из-за своих танцевальных навыков, точнее их отсутствия. и его божественный голос. чего стоит его сольное выступление с кавером на Дэми Ловато - сори. что сказать, я восхищаюсь этим мальчиком и его тяжелым трудом.
они все так выросли за эти два года. Даниэль стал одним из самых влиятельных людей в Корее, кто бы мог подумать тогда в 2016 году, что все так сложится*_* вспоминаю, как неловко было Дэхви с Джехваном, а в последнее время их постоянно можно заметить рядышком, обнимающихся и счастливых. Розовые сосиски - Джихун и Уджин, последний кстати действительно прекрасный танцор и носит имя унэрджайзера по праву.хах мои любимые 96 лайн - чингу, которые постоянно поддерживают друг друга, и мой любимый юнит tripple position.ваа
наш известный Минхён, который собрал Джэхвана, Даниэля и Сону в одну команду в самом начале и помог им вырваться в топ, шумные макнэ лайн, которые любят хенов, самый прекрасный лидер - Джисон, которому доверяют все без исключения, облачко Сонун с прекрасным голосом и незабываемым смехом…
в общем, я готова часами говорить про Ванна ван и про то, как я их люблю. продолжу и дальше слежить за их карьерами, и хочу пожелать мальчикам нового хорошего старта. надеюсь, мои от11 еще будут собираться вместе, и возможно мы увидим их вместе еще раз на одной сцене? время покажет. спасибо Mnet за прекрасную группу и много боли в конце из-за их расформирования.вааа~~~
All i wanna do - wanna one.
"предел наступает всегда: предел нежности, предел ожидания, предел терпения. в какой-то момент всё просто становится не важным, ты отпускаешь ситуации, отпускаешь людей, отпускаешь чувства, которые не взаимны. так правильно. не стоит быть там, где тебе плохо, где тебя не ценят, всегда нужно спокойно отключать чувства и анализируя ситуацию, принимать решения. кто-то считает, что нужно терпеливо ждать, когда ситуация изменится, но я так не считаю. мы лжем себе, чтобы было не так больно, тем самым растягивая эту боль на время.
отрезаем чувства по кусочку, каждый раз зализывая раны, хотя проще всё решить один раз и отрезать всё сразу. да будет больно, но один раз. потом будут новые рассветы и закаты, другие люди, возможно, нам повезёт ещё раз и мы сможем подпустить кого-то близко, чтобы стать счастливыми безусловно, без сомнений о взаимности. просто любить и быть любимыми — эта ценность, которая сейчас увы не всегда в цене”
bye
Только мне одному, быть может, известно, что ты лучшая женщина на свете. Похоже, только я один понимаю, как замечательно всё, что ты делаешь. Как восхитительно ты всё воспринимаешь, как разговариваешь с людьми и как почти во всём проявляются твои лучшие качества: твои доброта и честность. И мне кажется, этого многие не замечают. И я очень рад и горжусь, что первым заметил это.
Из к/ф «Лучше не бывает» 1997 г.
Почему я не выкладываю фото
Вроде бы и есть что фотать, но чего то конкретно значимого чем я бы хотел с тобой поделиться сейчас нет… вернее оно бывает и было переодически на том времяни когда у нас был бойкот, которых я надеюсь больше никогда между нами в нашей жизни не будет кстати говоря о событиях они обязательно будут, например я хочу подитожить к маю вес 10 килограм массы) и хочу поставить в крауна двигатель от тундры пока таких остальных шипко планов нет) разве что.копить деньги на квартиру и завязывать с пагубными привычками) в общем как буду проезжать интересные крассивые места на дальних заявках обязательно сфотаю а фотографировать на растоянии почти 1000 км найдется что)
