Надеюсь, я еще не заебала, НО
Итак на волне моей глубокой работы над собственным мышлением под эгидой "не жду мужика который придет и меня спасет" и реальным поиском ресурса в самой себе, пришла к выводу, что теперь вообще не хочу никого видеть.
Метнуло меня в другую крайность короче.
Какой-то такой возраст что ли наступил, когда 99% моих подруг устроили свою личную жизнь. Причем очень хорошо устроили, видала я их бывших. И очередной вечер в компании "счастливая пара людей и Юля" меня подкосил.
Не могу. Тяжело. Почти физически ощущаю как вокруг меня воздвигается стена через которую не хочу никого пускать. Хочу лежать, молчать и много думать.
Причем это какой-то позитивный процесс. Как будто перерождение или рост, хз.
Перед сном попыталась успокоить себя сама и это немножко помогло. Стала прокручивать в голове примерный распорядок дня, чем займусь. Убеждала себя, что нужно думать о себе, что я хочу и что для меня лучше по версии, как бы, меня самой.
У меня какой-то панический страх неудачи и что с этим делать - непонятно. Даже с той же квартирой, ну казалось бы, все еще как может быть нормально - но вот этот страх и опасения, сомнения - а вдруг у меня закончатся деньги и нечем будет платить? А вдруг придется возвращаться? А вдруг ограбят? И еще тучи-кучи подобных "а вдруг".
Но это так глупо и по-детски! Просто боюсь взять на себя окончательно ответственность за свою жизнь, свои поступки и, самое важное, свои неудачи. Хочу перестать жалеть себя из-за этого, а наоборот, гордиться собой! С той же недавней поездкой в одиночку - тоже сначала купила билеты, потом очень много переживала и боялась, а когда окунулась во все это - успокоилась очень быстро.
Скоро годовщина смерти бабушки. Не верится, что три года прошло. Все еще, как ни банально, ощущение, что это было вчера. Страшно. Снится часто, что мне снова сообщают о ее смерти и я кричу, плачу, снова это шоковое состояние…
Часто возвращаюсь к воспоминаниям и вещам из детства, мне кажется, это какой-то маневр для ощущения комфорта и спокойствия. Что вот, все эти вещи мне хорошо знакомы и они связаны с положительными воспоминаниями, поэтому с ними мне будет легче переносить стресс и всю эту взрослую жизнь…
Хочу уже наконец нормально перешагнуть этот период "подростка" что ли, который затянулся на лишние года 3. Так не пойдет.
Joy $ Misery
Ты - это для красоты. Для загадочных книг и фильмов; для клипов, где рушатся супермакреты, танцуют в водах и долго едут на машине; для лукавых улыбок выходов в свет, для глянцевых интервью, для картинок и даже, возможно, автографов. Ты - это все прекрасное, необычное, счастливое, что собиралось веками, хранилось в монастырях и музеях, и там же было разоблачено в 60-е. Ты - это и ум, и свет, и стиль, и колкий юмор, и бог знает что еще в голове твоей светловолосой. Ты - это нечто, оторванное от реальности, которому подобное позволено; ты - булгаковская маргарита, которая не просит; ты - это миллион разномастных кусочков, готовых взорваться в любую секунду. И все это очень замечательно, только приложить всю эту красоту абсолютно некуда. Потому что нет такой профессии - себя в этой жизни любить.
Pull the blindfold down
So your eyes can't see
Now run as fast as you can
Through this field of trees
Say goodbye to everyone you have ever known
You are not gonna see them ever again
I can't shake this feeling I've got
My dirty hands
Have I been in the wars?
I've got one friend
Laying across from me
I did not choose him
He did not choose me
We have no chance
Of recovering
Laying in hospitals
Joy and misery
Joy and misery
Joy and misery
Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us
Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us
Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us
Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us
