Ебанистика собственного мозга. Глава 158.
Такс. Ну поскольку с последним мужиком у нас тоже не вышло.
(кстати почему не вышло я даже и не знаю как объяснить, просто сработала какая-то внутренняя чуйка на мудака, которая потом подтвердилась… опыт знаете ли)
А это значит, что я и дальше могу спокойно продолжить свою работу над собой.
И вчера вот новая мысль прикатилась.
"А кому я пытаюсь доказать что я могу нормально жить без отношений? "
Психологи говорят что в подобных ситуациях есть какой то конкретный человек, который когда то нас обидел, и вот все наши последующие действия направлены на то чтобы "а вот теперь то он поймет кого потерял".
На самом деле это не всегда парень. Это могут быть какие-то подружки которым я завидовала, или которые как то меня унижали, коллеги, родители… может даже и я сама (хотя хз зачем).
Потому что по хорошему, "счастливо жить одной" это не цель.
Это путь.
Находилась в поисках качественных языковых курсов и спустя пару недель остановилась на курсах немецкого с нуля для взрослых. Уже записалась в группу и жду звонка, когда она окончательно наберётся. Вообще я собиралась продолжать учить английский, но влияние моего МЧ (тут я признаюсь, а ему, конечно, об этом знать не стоит) + качественные курсы + наличие в моём городе курса немецкого для медиков (по английскому таких у нас нет) = Таня возвращается к своим немецким корням. Но, если не пойдёт, в этом же центре есть и английский для разных уровней и, слава богу, там додумались разбивать группы по возрастной категории. Так что вариант №2 рядом.
Вчера дочитала книгу М. Зусака "Книжный вор" . Если хотите разбить себе сердце, то обязательно прочитайте. Любое повествование о судьбе простых людей в военное время меня трогает до глубины души, потому что, как очень точно написал Зусак: "Они были французы, они были евреи, они были вы". После таких книг хотя бы на короткий промежуток времени начинаешь ценить мирное небо над головой, возможность любить, быть рядом, быть счастливыми, а ценить это нам совсем не свойственно.
И да, я сказала ему, что люблю его, заранее предполагая, что не получу такое же признание в ответ. Он не виноват в том, что я пришла к этому, призналась самой себе, а потом и ему, быстрее, поэтому мне не больно. Я знаю, что он меня любит. Просто иногда для того, чтобы это признать, нужно время. И я ему это время дам. Возможно, моё признание в конце ночной ссоры заставит его покопаться внутри себя. А пока ключи от его квартиры пристроились рядом с моими ключами.
я до сих пор не публиковала ничего о тебе, ни строчки. берегла.
Невероятно быстро пролетает время, уже почти полгода как были произнесены твои роковые слова, а все пошло по пизде того и гораздо раньше.
Ты произнёс «Я не вижу с тобой будущего», и на добавочную, если я вдруг все же выжила с первого залпа - «я думаю, что не люблю тебя». А перед этим ещё - 4 гребанных месяца уничтожения моих нервов, ночные бдения без ответа до утра, и чувство пустоты.
Говоря обо всем этом, я просто расписываюсь в собственной несостоятельности. Да, я неистово любила и обожала мужчину, который ни во что меня не ставил, и скорее всего, изменял.
И дело было вовсе не в том, что я боялась остаться одна, я просто любила его, несмотря на то, что он остался жить в другом городе. Я просто с двух взглядов бесповоротно полюбила его, хоть и поначалу я позорно сбежала (зря я все-таки в Америку от него тогда не скрылась).
Я очень-очень пыталась все испортить, я боялась до дрожи в коленях снова влипнуть в эту историю, потому что растворяет похлеще аскорбинки кипятком.
До сих пор не покидает чувство, что эта история не должна была случиться, но по странной прихоти судьбы произошла (мы познакомились в маршрутке, прости господи!)
Я пишу этот текст вот уже неделю. Не далее, чем сегодня утром, я битый час, глядя на себя в зеркало, после очередной ночи ужаса, внушала, что я уже все забыла и отболела, и что я могу и двигаюсь вперед. А через 15 минут, встретив по дороге на работу мужчину с собакой, тоже чертовым ретривером, чуть не завыла в голос.
Я очень жду, когда все это станет неважным, когда мозг перестанет цепляться за отсылки. Ведь если тебе это стало не нужным, на кой черт оно мне?
upd от редакции: говоря в прошедшем времени - я вру. себе.
Нуштош
Со всеми шутеечками про детство и секс в большом городе таки я добралась до него и мы с дамами вчера просмотрели первый сезон. Насколько нормальным можно считать то, что четыре двадцати трёх-четырёхлетние сильно независимые жэнщины сидят и как пацаны в 11 лет решают, кто какой пауэррэйнджер, так дамы решают, кто бы был кем в секс ин да сити?
Энивэйс, я пришла отчитываться о том, что своё обещание я выполнила. Недельку назад после концерта питерской группы, которые год назад поехали ко мне на афтепати и сейчас тоже оставались у меня, мы поговорили и я ушла с репточки. И очень чётко осозналось, насколько этот завершающий общение разговор действительно нужен. Не сразу, как только вроде как разошлись, тогда от него нет смысла. А вот когда уже правда подотпустило, подостыло и нужно просто двигаться вперёд. Вот уж не знаю, истина ли это, или я опять себе что-то придумала и убедила в этом. Энивэйс, дэт воркд.
А на дворе уже весна кродёться и щекочет ноздри и зазывно блестит солнышком из окна и хочется что-то делать, куда-то ходить, кататься на велике и носить осеннее пальто.
Париж через две, считай, недели, я уже нашла себе там компанию из латыша, который живёт в Ландоне, но готов ехать в Париж в надежде на потрахаться (?? не очень его понимаю, зачем всё так усложнять, но хозяин барин), а я заболела и откашливаю лёгкие, параллельно размышляя, что в зал я так и не пошла, а очень надо бы.
