vladislavovna1
Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит
vladislavovna1
Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.
Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️
vladislavovna1
Люблю своё отчество. Ничего красивее не слышала. Имя - терпеть не могу, но «Владиславовна»…
Можно было назвать меня самым дурацким именем на свете, отчество всё равно вывезет. Моя подпись в паспорте - каллиграфическая буква В и продолжение с завитками и вензелями) букву В - я обожаю. Татуху хотела с этой буквой, больше никакую не хотела бы, тысячу раз рисовала её в ежедневнике, знаю какая она была бы, где она была бы. Всё, чтобы отдать дань тебе, как минимум за это кайфовое «Анна Владиславовна», не твоим родителям, а тебе. Потому что не будь ты собой - моё «Владиславовна» звучало бы по-другому, без определенного смысла, вложенного во всю нашу жизнь. Однако, ты сказал, что после татухи я перестану быть твоей дочерью, хотя мне кажется, тебе в глубине души было бы приятно) но я знаю тебя, поэтому мы, наверное, пошли с тобой за ручку, ну или волоча меня за шкирку(скорее второе), ты бы отправился вырезать её из меня скальпелем, если не вырезал бы сам) Но я так сильно люблю тебя, как минимум потому, что ты едешь за рулём и говоришь «Ань, смотри какой красивый туман опускается на поле, сфоткай». И терпишь, пока я своими ручонками с телефоном карячусь возле твоего лица, фоткая пейзажи. Поэтому татухи не будет, ты уважаешь мои прихоти. Я - твои.
Желание иметь пресс победили тосты с сыром, и я наслаждалась ! В буквальном смысле мычали от удовольствия и вкуса! Постоянное чувство и желание съесть что-то вкусное солёное острое: пасту 4 сыра или с морепродуктами под соусом дор блю, Филадельфию, пиццу с острой начинкой и сыром, жаренные кабачки с брынзой, брынза +томатная паста и спагетти, запечённый баклажан с помидором и сыром. Аааааааа, где мои месячные !
я не шибко верю в астральные прогнозы и гороскопы, но черт дернул меня почитать парочку в конце прошлого года. интересно, что принесет мне мой год, ибо по китайскому гороскопу 2019 - мой. и еще я Рыба. и что же я увидела? все гороскопы, даже если они и пишутся одним человеком, твердили, что этот год завершает 12-летний цикл, несет в себе завершение великих дел. а еще и учитывая, что Рыба завершает парад знаков, то я попала вдвойне: мне сулили небывалые вершины, обещают, что случится то, чего я так долго ждала, у меня исправится все, что так давно идет наперекосяк. в общем, жить станет легче, жить станет лучше. готовься, Настя: к тебе идет удача и исполнение желаний, особенно осенью, на которую у меня б о л ь ш и е планы.
я ухмыльнулась. зачитала сие маме, на что она без тени улыбки сказала, мол, я в это верю, потому что чувствую, что в новом году что-то с тобой случится, что-то большое и важное. и причем сказала так, будто давно хотела. ну штош. я приготовилась ждать. первые три месяца года прошли откровенно отвратительно, я бы сказала, я уже ни на что не рассчитываю (а на что могла, лол).
заканчивается март, у меня усиливается невроз. я вообще человек нервно-переживательный, причем переживаю я всегда заранее. о чем, собственно, беспокоюсь:
1. с первого апреля вступает в России закон об упрощенном получении гражданства. очень многие говорят и пишут, что для нас вообще сделают отдельные пункты у границы, чтоб не атаковать Ростов-Москву, говорят, что нужно было сделать местный паспорт сначала, так быстрее будет. паспорт я не делала, да и не планировала, ну, или думала в следующем году, так как 25 лет будет, его все равно менять. мой официальный украинский заканчивает действовать в следующем году, официальной альтернативы у меня нет. теперь пишут, что будут выдавать паспорта прям в Донецке, причем сначала госслужащим (я и мама туда попадаем) и пенсионерам (думаю, для пенсии в России). некоторые "авторитетные источники" мамой клянутся, что паспорта вот-вот будут на руках. но, честно говоря, в это очень тяжело поверить. 5 лет войны и молитв о том, чтобы нам помогли хотя бы в документах… пять лет.
2. с апреля предположительно должна была возродиться из пепла работа нормальная. я для нее уже больше месяца правлю инструкцию по делопроизводству, и правлю так долго не потому, что она огромная, а потому, что у меня голова пухнет от всей этой информации. мне очень неловко перед подругой и будущим начальником агентства, что так долго, но как только я сажусь ее дальше править, у меня все зудит и хочется сбежать в другую комнату. а если мы реально начнем работать с апреля, а заниматься я буду делопроизводством помимо основного перевода, эта инструкция - капля в море будущих бумажек моих. видите, еще работы нет, а я уже извелась. что за характер. а если работы не будет и в апреле, то точно крыша поедет.
3. в апреле мама уезжает в Москву на почти две недели.
4. из прекрасного: в апреле выходит Игра Престолов, второй сезон Сабрины, сериал про Теда Банди, последние Мстители и первый за 4 года альбом Marina and the Diamonds.
короче, апрель, bring it on, я почти готова.
Раньше как-то не верила в существование французских гопников, но… теперь я вижу их каждый день на улице, весна же пришла, самые смелые сняли куртки и ходят теперь в спортивных костюмах. Выражения лиц этих парниш явно показывают, что головы их не обременены мыслями о происхождении Вселенной.
Но больше всего меня спортивки убивают. Ты ж дрищ, какой спортивный костюм, ты и в школе-то наверное физру прогуливаешь.
Может харбасс им включить, вдруг оценят вкус русских братьев по разуму?
у ньето только что умер дедушка. об этом ему написал брат. он закрыл лицо ладонью, набрал отца и заплакал. никогда ещё в жизни я не видела рыдающего взрослого человека, и эта картина полностью лишила меня самообладания. я замешкалась, не зная, какими словами можно привести в покой его содрогающиеся плечи. мы приготовили пасту, убрали квартиру, как-будто ничего необычного не произошло, как-будто у него каждый день умирает очередной дедушка. ситуацию спас джонни вокер. он выпил пол бутылки, разговорился, мы послушали guns’n’roses, он снова заплакал. он то целовал меня, то утыкался мне в шею со слезами на глазах. я молча держала его в объятьях и так, слегка покачиваясь, сидела, гладя его по спине. порой не нужны слова, чтобы выразить и без того вполне очевидное: ты можешь на меня положиться, я здесь, я рядом. мне очень хотелось сказать, что и это пройдёт, что я люблю его, и все будет хорошо. но я его не люблю, и будет ли все хорошо, мне неизвестно