когда-то давно, когда учеба в универе только маячила на горизонте, я прочитала у кого-то здесь, что за четыре года в универе успеваешь возненавидеть то, что делаешь, но это типа сделает тебя дисциплинированнее. так вот, я изначально не горела желанием стать педагогом, доучилась до четвертого курса (впереди еще один) и уже теперь при мысли, что после универа буду работать в школе, у меня случаются панические атаки. с дисциплиной тоже все пошло по пизде. в последнее время я вообще не вывожу. надо было сдать черновик работы 30 апреля, сегодня 4 мая - у меня нет даже файла с названием работы. все выходные провела у сестры, потому что её муженек свалил чиллить в Турцию, а она одна с двумя детьми. практически совсем перестала общаться с теми, кто не семья, а, видимо, все-таки нужно с кем-то разговаривать время от времени. советы и рекомендации как всегда приветствуются
Закрыться на ключ в своей комнате от целого мира было необходимым действием. Ни дня не могу прожить без тишины. Два дня с ребёнком под одной крышей оказались для меня неистовым мучением. Сил попросту нет.
В последнее время я стала ощущать негатив окружающих на себе сильнее. Начинает жутко болеть голова, когда кто-то рядом ругается и я оказываюсь в эпицентре скандала. Сегодня утром из-за этого просто хотелось умереть. Пришлось отказаться от чудесного вечера в компании друзей. Это сложно объяснить и я даже не стану на данном этапе пытаться найти причины. Возможно, потом. Потом.
Тишина и музыка. Разве музыка не являет собой очаровательное дополнение тишины? Для меня это тишина, потому что музыка играет в моей голове, а вокруг — ни звука. И это прекрасно.
Так хорошо сидеть одной и никого не видеть рядом. Я знаю, что одиночество — часть меня, от которой я до конца жизни не избавлюсь. Временами оно необходимо. Для меня оно так же необходимо, как вода или воздух. Но я обещала не пропадать больше и я сдержу это обещание. Надеюсь, моих сил теперь хватит.
А ещё я замечаю, что с каждым днём ко мне возвращается сущность паршивой мрази, от которой я пытаюсь избавиться уже второй год. Я снова огрызаюсь и хамлю, не замечая этого. Ну я и сволочь.
#мысливслух
мое вдохновение снова куда-то убежало от меня. и моя любовь к себе.
я смотрю на себя в зеркало, и не нравлюсь себе. мне не нравится мое лицо. мои волосы. мое тело. мне постоянно хочется плакать. непроходимое чувство внутри, что я все делаю не так, что живу не своей жизнью, что живу неправильно. и я не знаю, как от этого избавиться. я не знаю, куда себя деть.
помню свои самые первые чувства, мы были на море и каждый день я смотрел как она плавает, гуляет и за всё дни, так и не заговорил с ней, ни одного слова, но то, что я чувствовал, перевернуло мой мир. сладости были слаще, воздух чище, всё было лучше, впервые чувствовал какую-то жизнь внутри себя, странную, такую приятную. но море закончилось и мы уехали, я даже не знал как зовут её, но точно знаю, что это была любовь. чтобы любить, совсем не важно знать как тебя зовут, твой знак зодиака, любимый цвет, Ты можешь просто любить.