Решила, что в столицу не хочу приезжать, по крайне мере в ближайшее время точно. Да и зачем? Чтоб поматать опять себе нервы: увидеть вдруг экса или еще кого-то из долбоебов? Честно говоря никого там видеть не хочу. Даже ни на какой концерт нет желание ехать. Да, раньше я жила только одной мыслей, что хочу вообще переехать туда, много возможностей же, постоянные движухи, знакомства. А в итоге, не хочу. Поняла, что среди всех тусовок нет ни одного нормального мужика. Все либо наркоши, алкоголики или блядуны, или же все сразу. Противно от всего этого.
Зачем возвращаются бывшие? Через месяц, полгода, даже год. Когда все слова уже сказаны, когда стали друг другу чужими. Если честно, когда чувств уже не осталось. Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Зачем - они - возвращаются?
Я никогда не смогу этого понять. Даже если мне хотелось позвонить или написать, я всегда проявляла стойкость. Единственный раз я позволила себе попробовать, каково это, первой позвонить бывшему, но никакого удовольствия не получила, ожидания не оправдались даже с самым проверенным вариантом, испытала только разочарование. Так что с уверенностью могу сказать, на личном опыте проверено: общаться с бывшими - это не для меня.
В связи с этим, вопрос приобретает для меня ещё большую актуальность. Так зачем они возвращаются?
05.05.2019
5 мая. Про машину
Когда я переехала в Абакан, мы решили выставить мою машину на продажу. Сережа установил цену намного дороже той, за которую я ее брала и даже выше средней, так как цель была не избавиться от нее поскорее, а навариться с нее и взять машину получше. Конечно, покупатели рекой не лились, и я уже забыла, что машина продается, как спустя месяц где-то позвонили люди, приехали и купили. Я до сих пор не понимаю, как удалось продать так удачно. За все спасибо Сереже, у него к продажам и покупкам машин реально дар. Чтоб вы понимали, я купила ту машину за 100к + 20к я сразу поменяла двигатель, а продали за 170к!!
После продажи какое-то время мы были без машины, так как Сережина вообще с января и до сих пор(!) в ремонте, и, конечно, искали мне вариант. Понятно дело, что переехать за город мы не могли. Хорошо мне до работы идти пешком 15 минут, так что у меня были почти ежедневные утренние и вечерние прогулки) Мы почти сразу нашли один вариант машины, который нравился и мне, и Сереже, но он долго не мог решиться ехать за ней, так как было подозрительно, что низкая цена и ее никто не забирает. Он позвонил узнал, что там есть косяк с коробкой, немного подпинывает, но не критично и ездить можно. Ждали мы пару недель точно, но никаких хороших вариантов в нашей ценовой категории вообще не было. И в один момент Сережа все-таки решил ехать за той, мол была-не была, вариант-то хороший (главное, до дома ее пригнать :D). Теперь рассказываю о самой машине, она классная :D ахах
А если серьезно Volkswagen Passat, офигенного глубокого перламутрового синего цвета, естественно, на автомате, 2001г. Я не думала вообще, что у меня такая машина появится в ближайшее время. И так круто понимать, что в финансовом плане я к этому сама пришла. Это моя третья машина, своими силами и своими честно заработанными, без кредитов и без добавлений от родителей, путем покупок и продаж. Единственное, это спасибо Сереже за то, что он в этом шарит и помог это все провернуть. Кстати, забавно, все спрашивают сколько я доплаты за машину дала, но прикол в том, что у меня наоборот деньги остались :D
Но тачка то крутая, конечно, только я на ней не езжу :D просто у Сережи, как я уже говорила, машина еще в ремонте, а ему надо ездить по работе. Я с ним пару раз ездила за рулем, и вот как раз сегодня я первый раз (а купили ее больше месяца назад!) поехала на ней одна на работу, так как Сережа с папой на несколько дней уехал по делам. Не могу привыкнуть пока к габаритам (она раза в 2 то точно большей моей той машины :D) и левому рулю, это вообще копец как непривычно, первый раз села когда, путала поворотники с дворниками, рычаг искала по инерции в двери, ну и на дороге себя чувствовала странно, как будто вообще за рулем никогда не ездила. Но сегодня все прошло нормально)
Тут будут обрывки мыслей.
1. Душевное равновесие - словно на качелях… От "хорошего дня" до "что я тут делаю вообще" за 5 секунд. Гребаные 5 секунд и желание убивать возвращается.
2. Мой извечный статус о том что "я ненавижу семью…" не менялся уже 4 года!!! 4 года я уверена в своей мысли, мои чувства не изменны. Я не ночую в их доме никогда, не испытываю горести от того что не позвонили лишний раз, что не предложили помощь, что мы не такие как в детстве - больше это не нужно и не тяготит. Но мы стали мягче друг к другу, мы нацепили маски приличия. Все слова о том "как здорово что мы собрались вместе" звучат как "хорошо что мы все тут и вы к нам приехали в гости". Нет, я не дома и вы не мои люди, вы просто документально родня 2 линии и далее, но я обязана морально ездить к деду…мы слишком долго с ним уживались, чтоб я так просто послала все навсегда.
3. Это уебище, жена брата, ходит без спроса в моей старой куртке…не отрывает жопу от постели, чтоб поздороваться. Я тоже в ответ не здороваюсь, откровенно говорю о том, что она не переломится сесть на другой стул и проходя спокойно позволяю себе задеть ее плечом. Мечтаю чтоб она сдохла, желательно в муках. Вместе с ее свинными маленькими глазками, на огромной роже. Пизда на ножках, вот и все что я о ней точно знаю. Пока сдерживаюсь, но думаю закончится тем, что я сильно пожелаю и оно снова сбудется…как всегда, впрочем.
4. Вчера прошли более 20 км по городу, пообедали в ресторанчике в охотке и мир перестал так давить на плечи и казаться безвыходным.
5. Завариваю нормальный кофе к йогурту и дышу…чувствую, что жить хочется. Внутри улеглось отвращение к родственничкам и мы совершенно спокойны. 18 иду на вводную встречу с волантерами, буду думать надо ли оно мне или забить и спать утром до 9 и пить кофе на воей старенькой, но помнящей танцы на столе, кухне. Муж тоже присматривается к тем организациям, где нужна помощь. Видимо мы все же немного того самого, потому что падая замертво каждый вечер нам все еще нужно что-то большее, чем просто удовлетворить голод и усталость, чем реализоваться в работе…что-то из высших материй, что-то нереальное из глубин души.
6. Люди пугают, что ждать отказника 3 года и больше… мы пока готовим свой дом и финансы, даже медицину отложили на лето. Слушаем, но стараемся не вникать и не пугать себя заранее что нужно будет трепать нервы всем… может быть пора искать связь с волонтерами, допущенными к детям и знающими кто где и статус? Но пока я шью шторы как мёд по цвету и с рисунком сотами.
5 мая
(Этот пост я начала писать 13 марта, продолжила 18 апреля, и вот сегодня только доходят руки его выложить, а продолжение я постараюсь написать все-таки и сегодня тоже выложить. Кстати, читаю и понимаю, что спустя время, которое прошло с момента написания, мои мысли и чувства сейчас немного другие, что еще раз доказывает, что надо писать чаще)
Я все никак не соберусь написать продолжение. Я ведь так и не рассказала, как мне тут живется вообще в Абакане, только о работе.
Теперь о нашей совместной жизни с Сережей. Первый месяц, мы жили вдвоем (ну почти вдвоем, его сестра еще маленькая), так как его мама была в Сочи. И тот месяц был вообще классным. У меня не возникло ни одного сомнения, что это все было зря. На самом деле, живя вместе, наши отношения более мирные, чем на расстоянии, а даже если есть какие-то мелкие ссоры и недопонимания, то они быстро решаются, потому что мы рядом друг с другом. Сережа относится ко мне так же, как и раньше, в первые годы наших отношений, до всех передряг, что у нас были, вся та любовь и нежность, что раньше проявлялась им так часто, снова поглощает нас. И мне так приятно. Слышать каждый день слова любви, комплименты, чувствовать его нежность, быть для него той самой. Я боялась, что такого уже не будет. Но, к счастью, не сдалась и все-так получила то, чего так хотела. Еще из-за того, что мы работаем и целый день не видимся, то постоянно успеваем друг по другу соскучиться. А насчет "бытовухи" я вообще никогда не переживала. Надеюсь, что так будет продолжаться и дальше.
На данный момент есть только одна проблема для меня. Уже прошло месяца полтора, как приехала его мама. И мне дико некомфортно. Сейчас уже не так, потому что мама часто уезжает в деревню, а когда она дома, то в основном я на работе. Я в общем-то и раньше понимала, что вдвоем жить с родителями это такой себе вариант, и что две хозяйки на кухне и в доме не могут существовать, но сейчас я в этом убедилась еще сильнее. Был момент, когда в течении нескольких недель его мама настойчиво и открыто говорила, что нам надо съехать и жить отдельно, но так как эмоции по этому поводу у меня уже подутихли, и пока этого не повторяется, я не буду на этом останавливаться.
Вообще мы должны были пожить первый месяц здесь, а потом когда приедет мама переехать за город в папин дом, он там редко находится. Там нужно было сделать бойлер, чтобы вода горячая была, что-то по электрике и с отоплением там какие-то проблемы. Поэтому ждали тепла, чтобы туда переехать. Но когда стали подниматься эти разговоры, что нам нужно съехать, Сережа уже хотел вплотную заняться вопросом с домом, но случились опять непредвиденные обстоятельства.
Тот глупый 17ти летний пацан, который начал вести этот говноблог еще в далеком 10ом году, который написал сдесь море подросковой херни- немного подрос, теперь ему 26ой год. Он вроде поумнел, возмужал, закрепился в жизни, перестал баловаться всякой ненужной ему херней, но частью души все равно застрял в этом чудесном возрасте полной безответственности, страсти и бешенной влюбленности, с которым очень сложно расставаться…поэтому эта часть его души до сих пор принадлежит тебе. Дико скучает по тебе, готова на все забить лишь ради встречи с тобой.И ее столь же дико, каждый раз, рвет на части от осознования того, что воспоминания о тебе как песок сквозь пальцы, спустя столько лет.
Заметила, что среди людей, которые вечно возмущены, что все жалуются им на свои проблемы, чаще всего и попадаются те, кто как будто с нетерпением ждёт, пока ты закончишь свой рассказ, им не терпится перемотать тебя, чтобы начать своё. Спасибо, если не перебивают, а хотя бы дослушивают. Но в каждой секунде видно, насколько им наплевать, что ты сейчас говоришь и как им скучно. И как же им сложно ждать, чтобы начать рассказывать о себе.
Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.
Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдет,
Раскрываются тихо листы,
И я слышу, как сердце цветет.
И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть,
Я тебе ничего не скажу
Афанасий Фет