Я каждый день собиралась на улицу, как на войну.
Казалось, какая малость - без сердца, но все же живу.
Я тысячи раз пыталась свободно дышать без тебя.
В холодных, чужих объятиях свобода мне не нужна.

Привет, я во Владивостоке мне предложили обмен на охрененный lexus lx470 это как крузак в общем тот джип который ты считаешь красивым единственно что я на нем точно так же не смогу работать по такси… И я вот думаю что если мне взять этого лексуса второй машиной а самому взять аренду под выкуп… Аренда с выкупом свеженького приуса 1200 в сутки на два года но мне опять предется пропадать в работе и денег будет оставаться примерно 1500 чистыми… это мало но зато через пару лет у меня будет две машины стоимостью почти под миллион. Либо все же ждать продажи за наличку и покупать приуса без пробега по Р.Ф. и просто жить дальше и нормально зарабытывать что думаешь??

Привет, дно

I need your lovin'

Все сказки имеют свойство заканчиваться..

Не знаю уже куда писать. Мне тут пизданул этот уебок чтт бог любит терпеливый, и чтобы я почаще молилась)) я даже позорится не хочу и писать всё что происходит, но думаю что вот уже в течении месяца всё что я планирую осуществится и готова я абсолютно на всё. Ради своей цели. Ну и коронная фраза дай бог терпения

Обижать баб - заведомо гиблая хуйня: ты заносишь им в сердца занозы, а они молча собирают из них копья, чтобы в нужный момент ебануть тебе в спину всей когортой.

Возьмите себе в привычку никогда и ни при каких обстоятельствах не винить никого и ничего, просто по одной простой причине - вам никто ничего не должен. Люди не обязаны вас любить - им просто с вами хорошо в конкретный миг, а если будет плохо, они имеют полное право уйти. Вас никто не обязан уважать. Вам никто ничего не должен. Когда вы избавитесь от ожиданий — вы по-настоящему станете счастливыми, потому что ничто и никто вас не сможет разочаровать.

Моя гордость иногда меня подводит, но чаще всего, она мне помогает. Помогает понять, что мое, а что нет. Даже если я очень хочу, я могу не звонить человеку, если так надо. Гордость не позволяет мне прощать подлость и предательство, и это правильно. Моя гордыня так же не любит лицемерие и людей, которые ставят себя выше. Жизнь показывает, что сильные мужчины, как и лучшие из женщин, чаще всего земные. Они могут поддержать диалог и помочь в сложной ситуации. А люди без содержания ставят себя так высоко, что если упадут - не соскребешь. Нельзя быть самовлюбленным человеком, нужно просто любить себя, своих близких и трезво оценивать ситуацию. Гордость - это то, из-за чего многие пройдут мимо нас, другие подумают что мы слишком увлечены собой, но если она в рамках - то мы обойдем стороной не наших людей.

Надо быть постоянно готовым к угасанию интереса: к идеалам, работе, занятию, к человеку – и не выть на луну, когда это случится. Между первым и вторым дыханием – всегда разочарование, усталость и тоска.

Питаю страсть к неординарным бабам

Ох, и везет мне на почти успешных.

Никогда не извиняйся. Это плохая женская привычка. Ты не должна ни о чем жалеть.

У каждого есть темная сторона. Одни лучше скрывают ее, другие хуже.

Она как прекрасный призрак: с нами лишь наполовину.

— Люди любят святых.
— Да. Только после смерти.

Не тратье свое время на избиение стены, в надежде сделать из нее дверь.

Я как будто снова все забыла - что я, вроде как, пишу остроумно и красиво (ну мне так казалось, что все же что-то получалось).

Смею надеяться, это связано с тем, что революция затрагивает не только мой взгляд на стиль написания, но даже сам образ мыслей, но еще слишком сложно и витеевато выходит.

(сейчас я испытываю непреодолимое желание все к чертям стереть, и не факт что весь этот текст доживет до конца строки)

Грустно, что я, похоже, совсем не писатель. Просто глупенькая королева драмы - ведь только под "гнетом невыносимых страданий" (читай - пиздострадашек) могу что-то да выродить. И то, после нескольких серьезных редактур. А попав в условия обывательского счастья, вообще забросила свою писанину.

Ну так о чем бишь я? О чем же я бы так страстно желала поведать миру?..

Отодвинув сарказм и патетику, просто хотела бы сказать, что только спустя годы и годы поняла мысль о том, что нужно перестать отжимать все прямо сразу и сейчас. Перестать, крутясь как белка в колесе, неистово искать пути решения. Нужно дать себе время и возможность принять происходящее, просто тупо сесть посреди дороги и заорать, если тебе больно, если тебе этого хочется. Нужно давать себе возможность отболеть, чтобы принимать решение уже по более трезвому разумению.

Вообще последние пару недель испытавыю странное чувство, что мне каждый день открываются какие-то инсайты - банальные, но такие необходимые, причем всегда там, где раньше я просто в упор их не признавала. Разрыв шаблона происходит качественно и со вкусом.

Впрочем, я не испытываю страдания, я с благодарностью принимаю все происходящее. Можно сказать, я попросила Вселенную и это эксперимент - я доверилась ей и с предвкушением жду, насколько же окольным будет путь к желаемому? Сколько еще нужно узнать и пройти, чтобы это получить?