Женская сила не в жестокой стойкости и стальной хватке в минуты трудностей; она в холодном отказе соглашаться на продиктованные нормы, в недозволенности прогибаться и менять свою роль. Выйти из проблем собой, выйти свободной, выйти настоящей, а не ожесточённой. Не теряйте своей красоты и лёгкости, не соглашайтесь ломаться, чтобы победить, ибо победа в том, чтобы остаться неопалённой болью, снести её с ног и очаровать внутренним стержнем.
— Rita Béart
дорогие мои, любимые
я вот что хочу до Вас донести;
в наше тяжелое и непроестое время, люди привыкли всем пользоваться - и вы, вероятнее, всего не исключение. НО, есть огромное но
никто не отменял правило этикета, морали хоть какой-то ! повторюсь! разума! и воспитания. Да, нам пришлось не выбирать где порой родиться, кем воспитываться, на чьих ошибках учиться. И вообще где- учиться. НО, ещё раз, да, но.
я не призываю вас молчать или говорить, ведь это дело каждого! ВОТ ИМЕННО -каждого. и точка. это право выбора, который у нас попытались отнять, ведь у каждого человека он был от рождения, с того самого момента, когда Вы произнасли первый крик и сделали первых вдох. Ведь глоток свежего воздуха, иногда возрождает и приводит в чувства. согласны?)
соу, так вот, я просто хочу вас попросить-если у Вас кто-то или что-то отняли это право-попытайтесь. я не говорю что получится и вообще сразу, но сделайте что-то ради себя. для -себя. Попытайтесь -вернуть это право и может жизнь заиграет новыми цветами ? Почему нет?
у нас гремит гром и кажется будет гроза и я пишу этот пост, о том что в моей душе.
я призываю вас, не бояться. никогда.
я призываю вас отвоевать что-либо у этого дерьмого мира. да-да !)
и даже если не срослось тут и там, не получилось, не вышло. НУ И ЧТО?! просто задумайтесь над этим И ЧТО? всего то
молчание не признак солидарости или этикета и наоборот. ! ! ! ! ! ! ! !) !
и если у вас украли- вы тоже можете красть. кто понял, тот понял суть.мир несправедливо обошелся с миллионами людей, но это не мешает каждый день дуть ветру, каждый день цвести деревьям, и каждый чертов день- вставать вновь Солнцу
вы тоже можете, и я - тоже - могу. !.
не бойтесь ставить людей на своё место, !если вас обидели или у Вас украли что-то ценное. да, вы не праведник чтобы кого-то СУДИТЬ, но поверьте, есть что-то выше нас… и я в это верю. к а ж д о м у воздаётся, просто постарайтесь иногда верить в это, быть может у вас станет на горсть проблем меньше. С любовью. .надеюсь впредь писать что-то подобное -мне это необходимо быть может….)
Что со мной происходит, не понимаю… ощущения, лишь хочется закрыться по-максимуму, словно погрузиться в скорлупу, чтобы никто не мог приблизиться ко мне. Не особо хочется с кем-то общаться. Понимаю что какая-то причина во мне. Но что это? Почему так? От этого страх новой работы, но в тоже время я боюсь стать неинтересной в первую очередь для мужа, что у него будут мысли что я просто бездельничаю и сижу у него на шее.. не пойму, что со мной происходит
Моя соседка ложится спать в четыре утра. Я просыпаюсь в четыре утра без будильника, отключившись буквально сразу после того, как пришла из универа. Сил нет никаких. От слова «кленбутерол» и слова «флуоксетин». Эмоций нет никаких, но мне и не нужно. Взаимодействую с людьми нормально, с некоторыми можно пошутить, с кем-то промолчать, с кем-то ничего особенного. Все спокойно. Мой режим беспокоит меня только по той причине, что мой упадок сил превращается в упадок настроения, я чувствую панику и тревогу, которую пытаюсь купировать. Кстати, да. Нашла заначку из нескольких тысяч – тут же потратила ею на таблетки. Воздержалась от покупки большой королевское порции того, что хочу больше всего. Подумала, что следует сделать перерыв. На лето точно. Надеюсь, на июнь мне хватит, мвб на время работы тоже. Если будет работа. А работать придётся на чистом энтузиазме, похоже. Там неоткуда будет взяться каким-то силам.
Ради чего пишу отчёт. Ради того, что всё стабильно.
Есть один фактор, раздражающий некоторые рецепторы в моей мозге, но, надеюсь, он станет успокаивающим раздражителем. Положительным.
Он позвал меня в Кусково в субботу. И вчера вечером, засыпая с долгами смертельными по количеству и качеству, но с пустым вообще желудком, я думала только о том, что я смогу проснуться я ночью, а главное сейчас желудок пустой.
И сегодня утром, то бишь в 3.40, когда я проснулась, я подумала, мне не есть до субботы или в субботу утром позволить себе завтрак.
Что, бл-ть? Я была шокирована тем, что мозг выдал мне эту модель действия, но я совершенно не удивлена, потому что она уже знакома моему мозгу. Самое главное – помнить, во что я могу вляпаться по итогу.
Я так и не решила, завтракать мне или нет. Но у меня сегодня пара в 12, а до 12 почти 7 часов, за это время МОЖЕТ БЫТЬ я почувствую упадок сил (конечно, блин, мой день начинается тогда, когда у иных заканчиваается) и я поем. Я правда ем иногда. Иногда даже переедаю. В воскресенье я съела три шоколадки залпом. Мне кажется уместным это слово для шоколадок сейчас.
Ни о чем не жалею. Не знаю свой вес. Не знаю свои параметры.
Омерзительно сегодня было услышать от одногуппника такую фразу:
Я: разве похоже на то, что я люблю готовить? *я провожу по своим скулам*
Он: вообще-то да
Окей, ска. Ему тупо 17, я старше него на 4 года, так что надо держать себя под контролем. Я давно не фильтрую то, что он говорит и пропускаю большинство вещей мимо, но такое, разумеется, застревает. К сожалению, я все ещё подвержена таким ситуациям, когда чьё-то слово может меня ранить. Ну не ранить. Ну да. Бл, конечно, а откуда же тогда мысль голодать до субботы.
Я не собираюсь голодать до субботы. Вообще я иду на повышение калоража. Вот. Все нормально. Я люблю себя. Я не дам себя в обиду.