Скоро я сделаю шаг из зоны комфорта. Я 3 раза меняла коллектив за последние 6 лет. Привыкаю долго - от полугода до года. В голове мешает родительская установка: «Все чужие - злые и нехорошие, остерегайся их». Стала часто ловить себя на ощущении, что новые места, куда бы я ни отправилась впервые, вызывают у меня страх и дрожь. Я испуганно озираюсь, нервно подбирая на автомате закостенелые паттерны реакций. Откуда такое во мне проросло, пока не понимаю. Пару лет назад с жаждой тянулась ко всему новому, сейчас же в большей степени внутри присутствует опасение, что я среагирую глупо. Как у вас с этим обстоит? Что помогает вам обжиться с новыми людьми, которых вы не выбираете?
вчера была рада провести приятный вечер и хотелось бы еще, все гадала о том к чему он думает может привести это знакомство, мне как-то казалось все больше на дружеское общение. сегодня я хочу быть в одиночестве, но он зовет меня гулять даже в перерыв на работе, готов тащится с другого конца города. он уже превратил "я и ты" в "нас" и "мы", запланировал кино и возможно фестиваль в другом городе. а я хочу зарыться глубже в яму и сидеть там, я боюсь что-либо менять.
Е. был чертовски прав по мне плачет монастырь и я убью себя своими барьерами и подогнаными пессимистичными прогнозами
Черное/белое
Мы с ним не разговаривали. Мы всегда были, будто бы с разных планет. Почему то раньше меня это устраивало, а сейчас давит на меня с огромной силой.
Мы женаты 3 года. Детей нет, зато нас прочно связывают узы ипотеки. Как я умудрилась так вляпаться до сих пор не понимаю.
Мы не близки, вообще. Физически - да. Морально - нет.
Он прекрасный муж, но мне не хватает взаимопонимания.
И в данный момент, я не знаю, что со мной происходит. Кажется, я что-то чувствую к общему другу. И что самое страшное, кажется, это взаимно.
Шлюха? Я бы тоже так сказала пару тройку лет назад. Сейчас понимаю, нет в мире черного и белого. Все намного сложнее.
26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?
Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.
Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.
27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»
Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.