ищите меня:
Morsmorde - попытаюсь поселиться в вк, все равно всю жизнь там обитаю…
Cosmovika.tumblr.- там всегда коллекционируются посты, но кто знает, может в момент отчаяния - это станет моим убежищем
кидайте свои контакты !
Бросайте все, что вытягивает из вас жизненные силы. Молча так, тихо, не привлекая внимание, просто уходите от того, что вас изматывает. Не пытайтесь что-то измeнить - не изменится. Не пытайтесь объясниться - не поймут. Не пытайтесь достучаться - не пробьёте. Иногда единственный выход из ситуации - выход в прямом смысле этого слова. Это - не выбор слабых. Это - разумное решение, чтобы сохранить себя и спастись от того, что медленно отравляет.
я знаю, где она живет, знаю адрес и я была у ее дома
я могу заявиться в гости и сказать "это я". это я, и она все поймет. а потом мы пойдем пить вино
я уже сделала так тысячу раз в своих мыслях
в своих мыслях я могу все: я уже успела влюбиться, собрать олимпийский, познакомиться с кем-то, покончить с собой, выпустить коллекцию одежды и свою серию духов, сдать на права, съездить в японию и многое многое другое, на что не осмелюсь в реальной жизни.
есть одно большое но - страх.
есть еще кое-что, то, что мозг не видит разницы в том, что происходит в воображении и на самом деле.
так что будем считать что все у нас хорошо
Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.
Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.
До встречи.
ТАК ВНИМАНИЕ
пишите в комментах кого где искать, в связи с загадочным ремонтом вьюи
читаете меня или нет не важно,
пусть это будет пост-проводник по тем кто тут еще живой и не хочет теряться
чтобы выпало в популярном поставьте лайк
я на тамблере наверное буду, ник sayagrikola
БЛЯЯЯЯ вы видите тоже это объявление??? вьюи будет обновляться несколько месяцев и рекомендует ничего не писать
судя по моей личной статистке, каждый раз, когда я сама пропадаю отсюда - происходит какой то мощный переворот в жизни
ой чо будет чо будет
и куда ж я буду изливаться по своему мудаку???
P.S. и тут я вспомнила что у меня был акк на тамблере
короче, если вдруг что то меня там зовут sayagrikola и может быть если приспичит то пойду туда, не теряйтесь девчули
Кажется, моя депрессия закончилась. Может быть рановато радоватся, но я чувствую себя более жизнерадостной. Я уже чаще улыбаюсь, у меня больше нет приступов рыданий посреди ничего. Меня перестала бесить каждая мелочь.
Я вспоминаю прошлый год с ужасом, правда. Как я вообще это пережила? Мне было так плохо, что радости вообще не оставалось. Я не могла радоваться. Сейчас мне гораздо легче. Ругаю себя, что не пошла к врачу. Да, само прошло, но могло ведь и не пройти. А я была на такой грани, что казалось, могу умереть в любой момент. И даже хотела. Сейчас я все еще хочу к психологу, потому что нужно еще во многом разобраться. У меня все еще бывают вспышки агрессии. Злости. Раздражительности. Такой я была всегда. Но я уже не ищу антидепресанты без рецепта, не пытаюсь выпить хоть что-то из успокоительных, чтоб стало легче. Я больше не сплю до обеда. Мне лучше, я в порядке. Я не верю даже, что я вообще прошла через это, что чувствовала такую ненависть и пустоту к миру. Никакая работа, никакая любовь, никакие хорошие новости не помогают, когда ты погряз в депрессии. Это гребанный дементор, который вытягивает из тебя душу. Но теперь все гораздо лучше.
Депрессия - это страшно. Не будьте как я, не пускайте на самотек.