кажется, я могла бы вести рубрику "всратые комментарии с просторов интернета", но я пока делаю вид, что адекватная. аххах, да в пизду, я не адекватная.
сегодня моё любимое — яндексдзен, но без дичи: "интересно, как выглядит женщина без макияжа, маникюра, с неокрашенный и, соответственно, седыми или с проседью волосами, которые расчёсывают дважды в день?) ага, Вам лень за собой ухаживать и придумали поэтому причину"
действительно, как же выглядит обычная женщина? видимо отсутствие в личных вещах косметики автоматически делает женщину не женщиной. кем же? как знать, комментатор, например, даже в жизни таких существ не встречал :D
особенно мне нравится приравнивание декоративки, краски на волосах и лака на ногтях, т.е., по сути, бесполезной для тела химии- к "уходу за сбой". конечно же, стоит только это отзеркалить на мужчин, как сразу выяснится, что это непосредственно к "уходу" никакого отношения не имеет. но люди чет не в силах это сделать.
вообще, чувствую себя очень мелочной, когда приёбываюсь к чьим-то словам, типа, я вот реально решаю потратить на это время. ну, да и хуй с ним, в общем-то. уже потрачено.
Главное - делать вид, что всё нормально.
После прочтения и просмотра "13 причин почему" очень многие моменты стала подмечать.
На самом деле, я тоже стараюсь делать вид, что всё нормально.
В сети, на людях…
Я не хочу, чтобы меня жалели.
Точнее, я не этого хотела бы… Даже не знаю, чего именно… Но не жалости. И не того, что происходит.
Хотя, в какие-то моменты некоторым людям я говорила, что мне плохо. От отчаяния, наверно… Но… кому какое дело, так ведь?
Никто не воспринимает это всерьёз. А я…. Я рада хотя бы тому, что могу снова здесь писать.
Я тосковала по Вьюше.
Не могу полностью отдаться инсте или страничке в вк. Много людей. И… там же нельзя написать о сокровенном.
Поэтому я всегда любила вьюи. Малоизвестные сайт, на котором меня не будут искать.
И если что-то случится… Я напишу об этом здесь.
восстановила доступ к старому ящику (чет я не надеялась даже, давно считала его потерянным) там вообще ничего важного, не знаю даже зачем он мне, просто он самый первый- мне его брат завёл, когда я была мелкая :D и этот блог зареган с этой почты. почистила немного, но уведомления от вьюи чет не удалила. накрыло немножечко ностальгией. так радовали когда-то эти "*юзернейм* теперь следит за вами". awwww. люблю этот сайт.
Мудень, а не день
Я встала на работу. Я пошла на работу. Я пришла на работу. Я смогла.
Я потеряла ключ от шкафчика. Я была одета не по форме. Я смогла улизнуть от начальника. Я нашла новую форму. Я вырвала замок от шкафчика. Я смогла одеть свою форму.
Я не отдала заявление начальнику. Я была поймана замначальником. Я была отчитана за прошлую неделю. Я наконец-то получила пизды. Я превосходно выступила на собрании. Я вроде даже передумала увольняться. И тут мне приходит зарплата. Твою ж мать!
Что за хуйню я получила, простите? Это что за стеб, простите? Я в ахуе, извините.
Мой вчера мне дал зеленый свет, насчет увольнения. Я взвесила все. И шла на работу с четко поставленной целью — написать заявление. Но по какой-то ебаной случайности, я стала привыкать и вникать в суть работы! Я правда подумала, что мне начинает нравится!!! Но…(работая в магазине, я получала куда больше, на секундочку, ага)
В итоге я час назад приехала домой. Потому что мы ездили платить кредиты за себя, маму, папу, брата сука деда и вообще всех родственников. Мы оплатили мне кажется все, что можно оплатить в этой вселенной. И у меня нет денег. И мы опять живем на его деньги. И что вообще изменилось с того, что я работаю?
Сейчас я готовлю ужин и пишу конспект.
А хотелось бы спать.
Кстати, на меня немножко накакала птичка сегодня днем. "К ДЕНЬГАМ" подумала я и счастливая зашагала на обед. Ну спасибо сука, могла бы и побольше серануть.
просили- получайте. открыли парк, и мы с сбакеном радостно (и с опаской) втопили по периметру. всё круто, но но на каком-то моменте я просто подумала что собаки доканают меня и полностью попортят мне настроение, и что я (с непривычки что-ли? не такой уж и долгой-то была изоляция) уже вообще во всякой псине вижу потенциальную угрозу и наверно я ёбнутая. но потом поняла что собаки просто рил были проблемные, потому что я уже хорошо знаю, испугается моя собака чужую или нет, а потом мы наткнулись на кучку йорков с парочкой шпицев, и я прямо попала в собачковый рай, и меня отпустило (а я отпустила в свою очередь собаку, и они побегали по лужайкам прямо как в рекламе какой-нибудь).
вообще я ещё скучаю по старому поттермор, мне кажется я стабильно каждый год об этом ною, и пишу из раза в раз одно и то же, что он открыл для меня какой-то просто новый мир звуков и созерцания, наслаждения моментом. я обожаю эту атмосферу, иллюстрации, и звуки. я как бы не зависаю на асмр-контенте, но поттермор- исключение. мне кажется вечность можно было там торчать. чет я как-то поздно о нём узнала и поздно там зарегалась, и не помню даже сколько книг прошла, а потом его и прикрыли.
вот сейчас, пока карантин, который в любом случае приводит к……сенсерной депривации? (если можно так сказать. или нельзя?), поттермор с его визуальной и звуковой составляющей переживал бы просто пик пользовательской активности, наверно.
зашла в свой блог, и мне внезапно стало смешно, потому что я вспомнила чью-то фразу здесь "ему 26, а он аниме, понимаете". самое времечко подумать, что мне не хватает живого общения и чьих-то рассказов и историй. мне кажется я могла бы только ради этого подать доки куда-нибудь, потому что даже если ты сам внутри труп, жизнь рядом создаёт иллюзию движения, будто ты тоже немножечко живёшь. к сожалению, я слишком тупая для вышки, да и поступать мне сейчас только заочно уже- а это стопро никакого веселья и всего такого. вообще мне кажется заочка- только для скучных взрослых, только учёба ради учёбы (или корки), лишённая всей этой "романтики", а нахуя оно мне надо. а так, были бы деньги, точно бы училась где-то. [в плане, не то что "заочка для скучных", а для людей, которым нужно конкретно образование, и они знают зачем, и это и есть самоцель, а у меня к студенчеству другие запросы]. просто до карантина шли как-то с подругой, и я подумала, блять, вот у людей жизнь всё ещё есть, активити какое-то, а я тупа из дома на работу, где мне даже побазарить не с кем, и обратно, и всё, вообще нихуя больше. вообще я скучаю по лекциям (некоторым), по возможности послушать интересных преподов, по перекурам и набегам на фаст-фуд, по зависаниям в общаге (хотя у меня всё было довольно скучно в общаге, но и я как бы е королева вечеринок) и больше всего по моментам, когда понимаешь что горшочек на плечах ещё варит, и не в пустую.
вообще, мне норм дома, я люблю быть дома, это моё, но всё-таки вынужденная изоляция это не то же самое, что просто быть дома по желанию, и это со временем, вероятно, потихоньку сказывается на моём эмоциональном состоянии. дело даже не в общении (которое всё равно важно), и которого в моей жизни и так особо нет, а в ограниченной локации, когда живёшь как зверушка в зоопарке, и кажется будто жизнь вообще везде замерла для тебя. типа, даже не возьмёшь кофе в тц, слушая шум людей, не пройдёшься в парке с собакой, где опять же какая-то жизнь на фоне, сам не погуляешь по городу. не говоря уже о каких-то там гостях-пикниках. пизда же.
Реальный мир ?
В моей жизни было достаточно людей, которые так или иначе претендовали на дружбу. Время всё и всех расставило по своим местам.
Всегда всем от тебя что-то нужно. Это может быть выгода как в финансовом плане, так и в моральном.
К сожалению, люди получившие от тебя всё, что хотели-исчезают, в памяти остаются на долго, но в реале — превращаются в пыль .
Если у тебя есть хотя бы один человек, которого ты можешь назвать другом, тогда я тебе позавидую. К сожалению, я не знаю, что значит это.
Часть #5 Безразличие?
Дома я замыкаюсь в себе и плачу, больно, обидно, стыдно, все вместе.
С Глебом держим связь, он по -прежнему поддерживает меня, но и по-немногу общается с Никитой, что меня очень злит. Я не знаю какой Глеб, может он специально меня поцеловал, может просто напился, может я ему нравлюсь, я нечего не понимала, и он не говорил.
Я попросила его о встрече, решила с ним поговорить, он приехал, помню ушли в соседний двор, снег идет, мы стоим на детской площадке совсем одни, серьезный он и загруженная я. Мерзну. Пытаюсь поговорить с ним, мимо проходит бабушка говорит «погрей ее», он стоит невозмутимый, попыталась обнять его, он не идет на контакт. Может это действительно было ошибкой, крутилось у меня в голове, я решаюсь признаться ему в симпатии, он молча слушает меня, затем говорит, что у нас нечего не выйдет, он так не может, совесть грызет, говорит, что скорее всего и дальше будет с ним общаться, ему нужно остыть, я растеряна, обижена, а чего я хотела? Дружба у них крепкая, Глеб слишком правильный, чтобы идти на это. Мы ставим на паузу наше общение, я понимаю, что еще бы чуть-чуть и будь он понаглей я бы совершила большую ошибку, меня рвало изнутри, я рассталась с Никитой, с которым 2 года за спиной, и потеряла объект обожания, да и еще в таких условиях.
Шла неделя, лучше мне не становилось, я также ночами рыдала в подушку, слышала истории от друзей, как развлекается Никита с новой пассией, от Глеба не было и звука. Ночью я не выдерживаю свой психоз, и написала все, что я думаю о Никите, сказала, что все знаю, обзывала его, в общем срывала весь негатив, он читал и не отвечал. Утром мне пишет Глеб, что мы прекращаем общаться навсегда, я не должна была говорить Никите, что знаю, так как никто об этом толком и не знал, он все понял. Они очень сильно поругались, Глеб роняет «из-за тебя я друга потерял», я злюсь еще сильнее, прошу не сравнивать дружбу и личную жизнь, но извиняюсь перед ним. Глеб говорит, что не желает со мной общаться и чтобы я ему больше не писала и исчезает…