чо-та я не хочу на работу как-то, знаете ли. я за этот больничный нихуя не успела вообще. обычно на больничном я болею, разумеется, а не как щас, так что грех жаловаться вроде, но всё равно? тем более? почти неделя каникул, которая напоминает, что происходит, пока ты сидишь весь день всякой хуйнёй занимаешься. для разнообразия и поработать надо, конечно, но душа-то пенсионерская хочет пить кофе в парке на лавочке и книги на кровате почитывать, готовить кексики, чесать пузо собаке и не делать больше ни че го.
У меня только что чуть не случился секс с Г. из моего старого бара. У меня был краш на него весной, но нот энимор, к сожалению, мне просто ни с кем вообще на свете нельзя спать на одной кровати, чтобы не было такой хуйни. Плюс поймала себя на мысли о том, что я автоматически начинаю думать, что с него можно поиметь лол, раньше меня сам секс интересовал без дополнительных вознаграждений, но сейчас у меня его в жизни столько, что мне в трусы залезть надо ещё постараться (не верю, что говорю это лол). Особенно неудачная идея пытаться это сделать, когда я после смены, на которой испытала вагинальный оргазм, отчего я охуела, я не из этих вообще. Наверное мы бы переспали, если бы я не дрочила по 5 раз в день, ну и мне вообще в принципе спать с давно знакомыми людьми сложнее.
В общем, мне не хочется искать секс, и я суперок, что К. по шизотерике какое-то время нельзя ибацца, он копит силу (дада). Но это не особо хорошо для моей социальной жизни, потому шо я знакомилась, социализировалась через еблю, а сейчас мне похуй, провожу дни дома с кошкой, читаю мангу, но мне ок.
Прошлый год, середина мая. Мелкий спит в коляске, старший собирает ракушки на берегу. Их после разлива много. Обычные, витиеватые речные раковины. Грязные и хрупкие, почти сразу сыпятся.
Отец с Саней (младший брат-балбес) сели в лодку и гребут в сторону затона. Включать мотор нельзя, ГИМС по головке не погладит. А мы с Германом чистим варёные яйца, разливаем чай из термос в стаканчики и глазеем на зелень вокруг.
Как же мне хорошо. После 2х месяцев заточения в квартире с младенцем и 2хгодовалым малышом, одной, пока муж тусит на даче и под любым предлогом не сидит с детьми, на донском побережье я и сама потихонечку просыпаюсь от идиотства под названием "изоляция".
Я думаю, надо спросить у отца, когда они приплывут, на месте ли коптилка. Горячий копчёный сазанчик в охотку полетит со стола. А ещё, я фоткаю все это великолепие для мамы. Отправлю ей потом, когда приедем в посёлок. Она в городе, ждёт отпуск, чтобы приехать к нам. В наше, околомужскую казарму?
Через часа полтора, когда Санчес с отцом должны уже приплыть, я увидела возню на противоположном берегу. Толи мопс, толи медвежонок.. Моё зрение, как обычно, поймал фокус не сразу. Аааа, так это ж бобёр! Герман, смотри скорее! Вот он, переплывает Дон. Вода ещё холодная, а он, такой толстенький и неторопливый плавает будто для здоровья, а не за длинной корягой. Хорошо бобру. Ему уезжать домой не надо. Наслаждается всей этой красотой сутки напролёт.
Нам пора уже собирать стол. Кормить грудью Женька перед поездкой, сводить Гермашку в туалет. А я сдвинуться с места не могу. Так мне хорошо здесь. Водичка тихо журчит, попискивают жучки, шелестит трава от лёгкого ветерка.
Но, все-же, ночи ещё холодные. Темнеет. Мы едем домой разморенные, счастливые. Что-то нейтрально обсуждаем с отцом. Будто и не было той ссоры длиной в 10 лет. Будто не было десятилетия молчания. Это в прошлом. Это опыт.
А детвора задремала сразу же. И пусть им приснится донской берег.
Тот, на котором я провела свое счастливое детство.
Проверю свое здоровье от и до. В платных сука клиниках. Сдам все анализы шманализы и вылечу все что только можно. Чтобы больше не переживать что там такое ноет и болит в груди, тромб это или просто невралгия?
Однажды я посмотрела фильм Звягинцева Нелюбовь. И поняла, что дороже психики моих детей, ценнее этой хрупкой вещи не может быть ничего. Я, только я в ответе кто из них получится и какой путь они предпочтут.
Поэтому, их приходится воспитывать. Поэтому вьюи в 2ч ночи, днем я вся в моих пацанах?(кудкудааах)
Самый страшный вид наказания-угол. И не потому что я так задумала, Герман сам его ужасно не любит. Герман старший сын. А Женька, или по-домашнему, Жентоса, туда ставить рано.
В углу плохо, потому что остаёшься один на один со своей провинностью. Если "на воле" можно завозиться в игрушках, хихикать за занавеской и показывать оттуда мне язык, то в углу приходится угрюмо прорабатывать почему так-то и так-то делать нельзя.
Что касается детских шалостей с косметикой, обувью и т. д. Дети познают мир, ценников они не видят и не понимают. Если азумный, взрослый понимает далеко не с первого раза, что говорить о детях?! Ничего удивительного в том, что их манят разные кисточки-подводки. Убирайте. Прячьте повыше, закрывайте, не раскидывайте флакончики. Порядок рулит. А мелким-краски и пластилин, альбомы с наклейками, детские ножницы. Фантазии требуется размах для полета.
Я терпеть ненавижу посторонних в доме. Мои родители такие, я это впитала. Но я так же имею в виду, что моим ребятам интересно общение со сверстниками. Сад со старшим никак не случится (он вообще внеочередник, но то одно, то другое случается. Прогуливаем пока). Короче, понемногу мы встречаем гостей. И ничего.. Не так страшно.
А самое главное-гулять. На улице, на лестнице, горке, каруселях из ребёнка выходит вся дурь. Летом мы поедем на фазенду к деду, там свежий деревенский воздух 24/7, пока приходится выкарабкиваться детскими площадками, стадионами. Иногда игровыми, но это крайний случай. Чем меньше ребёнок сидит дома, тем взрослее он становится. Серьёзно.
И ещё. Я от них не отмахиваюсь. Прибежал, поцеловала, потискала. Играют, я в своих делах. Обнять, пощекотать, да элементарно поговорить с ребёнком можно всегда.
Заебали вы, интроверты, со "своим пространством, надо побыть 14часов одной". Родили? Вперёд. Взращивайте талантливую, здоровую нацию. Хули вы скулите и прикрываетесь черт пойми чем?! Выражения не в бровь, а в глаз, но это, знаете ли, накипело.
А ещё, высыпаться надо мамаше. Вот и я сейчас побегу.
Так что, мои красавицы, энергию не в инсту, а в детей. В конце концов, ваши старые задницы подтирать достанется не Ким и кайли
Я кормлю младшего. Старший сын был на гв до 6 мес, потом мы с ним постоянно мотались в больничную палату инфекционки. Питание в больнице фу (это норма. Желудки больных нельзя нагружать, плюс большинство блюд этого дерьма в тарелке, гипоалергенно), поэтому я растаяла к тому моменту, когда Герману исполнился год. Стресс и все такое помогли мне достичь size 42
Худой я не была никогда, после пубертата. Склонность к полноте. Верите в это, или нет, но правда есть такие случаи, когда просто посмотрев на конфету набираешь 5 кг. И этот случай-я?
А вот со вторым сыном молзаводы мои работают хорошо, он наслаждается процессов сиськомусоленья, да и надобности отлучать его сейчас-не вижу.
Мой организм требует еды. Днем и ночью, чаще рано утром, я хочу есть как слон. Ибо за ночь мелкий раза 3 меня подъедает, или просто висит на (.) (.) потому что зубы режутся.
И сейчас пришла в мой ясный, не затуманенный глупостями мозг одна мысль. Раз мои потребности поесть обусловлены физиологией, скорректировать свой рацион я смогу… Приглашая в гости приятельницу, или соседку, да хоть черта лысого, на обед.
Конечно, все по ситуации. Но попробовать все ж таки надо. Одно дела жрать в три горла развалившись на стуле, другое- пообедать в приятной компании, сохраняя лицо и фигуру.
Да и фитнес пора бы вводить. Вот уже весна пришла в наш унылый город?
Пораньше ложиться, пораньше вставать, соседка на обед (привет каннибализм?), глядишь и лёд тронулся!
Меня читают любители хлебушка? Красотули, ну как его не есть, от слова совсем? Дайте советы, всем будет полезно-интересно
А ещё и котика у нас в ближайшие полгода не будет. Это меня обижает больше всего, прям до слёз. Кошка у знакомых не даёт потомство, а мы хотим именно у неё определённого.
Поэтому от одной только мысли, у меня ухудшается настроение очень сильно… Очень хотела я кота или кошечку. Рыжего мейнкуна. И в мае он должен был стать частью нашей семьи. Но не в этот раз, видимо…
Авитаминоз походу, ибо как ещё объяснить состояние моё. Слово депрессия очень не хочется вводить в повседневность.
Но желания что-то делать нет совершенно никакого. Не хочется ни с кем общаться, не хочется есть, не хочется ходить гулять даже с собакой. Звонила подруге поздравить с Др, она зовёт завтра к себе, а мне ооочень не хочется. Не хочется ничего обсуждать, не хочется говорить, не хочется ни с кем видеться.
Я могу спокойно поднять себя с дивана и начать двигаться, но я не вижу в этом никакого смысла, от слова совсем.
Много и часто раздражаю сь без причины. Сегодня с милым ехали по городу, он вслух сказал, мол, ой, давно тут не был, а в парке этом один раз гулял, даже не помню что там, а вот тут салон красоты был раньше, в нем моя бывшая работала. И все, меня как отрезал. Начиная от мыслей "зачем он мне это сказал" и " в вдруг это ещё что-то значит для него, какие-то ассоциации" не закончилось. И всё, меня понесло, настроение в миг ушло, хотя мы целенаправленно ехали гулять по центру. В итоге, конечно, не погуляли. Настроения и сил не было выйти даже из машины. Приехав домой, я до глубокого вечера пролежала на диване не вставая практически. А самое трудное, это когда приходится изображать что настроение нормальное, и что все хорошо. Но мне так тошно от всего. От самой себя в первую очередь, потому что эти грызущие мысли в прямом смысле съедают изнутри и изнуряют снаружи.
Скажите мне, котята, что за прикалдэс: жениться и причитать, мол все не так. Не принимать человека таким, какой он есть, а упрямо пытаться навязать свою "политику"! Что, #лять, за мода такая!
У меня так бомбит, наверное, потому что сама в этом булькающем дерьме плаваю.
Брак не равно ?. Брак для счастья, КОМПРОМИССОВ, потомства и упрощения всего, что происходит извне ячейки.
Конечно, каждый из супругов отвечает за свою зону, условно. Так же и модель поведения у каждого человека своя. Кто-то живёт спокойным темпом, планирует заранее свой день, хочет-халву ест, хочет-пряники)) Кто-то экспрессивен, взбалмошен, сумасброден и все вокруг него кипит.
И для того, чтобы кипучая, либо вялошуршащая, либо среднеплавучая энергии давали КПД, им НЕ МЕШАЮТ!
Если ты хочешь изменить ритм человека, добавить страсть, ты не приходишь и не скандалишь на предмет "мне все не так, ты меня не устраиваешь". Знаешь что ты делаешь? Ты просто принимаешь человека таким, какой он есть?
Только давайте без крайностей. Я не имею ввиду отморозков, наркоманов, изменщиков и прочий биомусор. Я говорю о простых жизненных несоотвествиях супружеских, с потолка упавших (т. Е не понятно откуда взявшихся) ожиданий.
Вот вам пример. Меня зае#али претензии супруга? И секс ему не страстный, и мало ему внимания, и не нежная я, и не такая вообще. Я-с утра до ночи с детьми, в сад пока не ходят. Вся моя энергия уходит в ежедневные занятия с ними. Да-да, чтобы на них не орать и не шлепать по жопе, надо договариваться, хитрить. Надо с ними играть, детей надо развивать. А помимо всей дошкольное программы есть домашние обязанности. И если вы с мелкими постоянно дома, то это непрерывная уборка-готовка по кругу
Это оч энергозатратно. И вот, вечером, когда дети ложатся спать, приходит супруг, как обычно ложится и ждёт.. Бурной ночи. Откуда же я почерпну вдохновение и энергию, если к вечеру высосана до предела?? С детьми гулять-играть он позволяет себе изредка, хотя пенсионер и день составляет на свое усмотрение. Отмащывпется тем, что дети, пока малые, без мамы никуда? а то что старшему 3 и вообще-то он и сам рад убежать от мамы с братиком в расчёт не идёт. Не выгодно?
По его мнению, я просто недобаба. Вот остальные… Та, та и вон та и мужиков своих затискивают и кулинарные шоу у них 5 раз в неделю, и чтецы и жнецы и на дуде игрецы. Короче, все феи, а я гоблин.
Хорошо, говорю, друг. Ты складывай трусики в сумочку и делов-то: маршируй по тропе к прекрасным девам. Я буду рада, если твоё эго будетудовлетворится где-нибудь от меня подальше. А уж я то как заживу?
А он? Не пойду, говорит?
Ты, говорит, любишь меня, зачем мне уходить.?♀️
И кажется, в таком темпе я медленно деградирую и унываю от бестолковых нападок и идиотских диалогов.
Во вторник нас выписали днём и как то совсем не было времени писать… и желания почему-то.
Я рада что мы так быстро вернулись домой. Первым же делом я побежала принимать ванну и вкусно кушать ахаха)
Ребёнок обрадовался игрушкам и то что наконец можно ходить по дому босыми ногами. А ещё после больницы он стал более послушным, бесприкословно идёт спать в ночь. И теперь он раз 20 на день меня обнимает, кричит «мамэээй», расставляет ручки и бежит ко мне в объятия, как же это мило)))
В общем дома замечательно, я ещё больше стала ценить каждое простое действие и на этой неделе мне даже уборка в радость) все познаётся в сравнении ?
Потому что из декрета в декрет. Потому что нет подруг, а были бы, не стала бы грузить их бытовухой.
Хочу сказать сразу, мне не на что жаловаться. Есть чем прокормить детей, есть где жить, все в порядке с родителями, муж молодец. Но..
Но я шагнула в семейную жизнь, не состоявшись. Нахватавшись по верхам и не доведя ни одно дело до конца. Тяп ляп. Так многие сейчас живут.
Что мне надо для счастья?
Во-первых, больше денег?удивила. Скажем так, больше денег, которые не совестно потратить ТОЛЬКО на себя любимую. Конкретно, хочу оплатить учёбу в автошколе, закончить вышку, ну и так, по мелочи. К косметологу, да покраситься нормально за 5 лет.
Во-вторых. Сейчас меня заклюют яжмамки, я должна хоть час в день отдыхать от детей. Лучше 2 часа. Хорошо бы на фитнесе. Идеально-3 р в неделю фитнес, дети с няней, я кайфую. См пункт 1.
Третье. Как все семейные курочки, вечно экономлю на себе, игнорируя диспансеризацию. А сил уже нет. Честно. Спать хочу постоянно, бесконечно болит голова. В РФ бесплатные диспансеризации каждые 3 года, верно?
Четвёртое. Муж это хорошо и здорово. Пацанам нужен отец, 100 %.
А мне нрав жить одной (читай с детьми). Пришёл, поужинали, поебались. Оставил деньги, ушёл к себе. Я тебе не мешаю, ты мозгимне не делаешь. Уххх, жизнь была бы?
Это все выполнить вполне реально. Кроме последнего пункта. О нем позже поговорим.
