Коль буйны радости, конец их буен; в победе - смерть их; как огонь и порох, они сгорают в поцелуе.
Не знаю, почему так трудно пускать кого-то внутрь.
Быть одиноким в течение времени - легко. Сначала ты ощущаешь дискомфорт, но потом привыкаешь. Тебя перестает терзать мысль о том, что ты один, и ты отвлекаешься на что-то другое, может быть, более важное.
Но стоит кому-то нарушить это одиночество, хотя бы на секунду, все сразу перестает быть таким спокойным. Все становится иначе. Отсутствие человека чувствуется так остро, будто тебя режут острым краем бумаги.
И тебе снова больно, снова неспокойной.
До тех пор, пока ты не осознаешь, что снова одинок. А потом привыкаешь…
С тех далеких пор, как я сюда писала, произошло столько всего, что аж волосы дыбом встают. Наверное, я никогда бы и не вспомнила об этом блоге, если бы не накопилось столько непонятных мыслей, которые не очень хочется на кого-то взваливать.
Если вкратце, то у меня сейчас есть как бы молодой человек. А "как бы" он потому, что мы так и не обсуждали, встречаемся мы или просто спим вместе. Конечно, если судить по тому, как он себя ведет, мы скорее строим отношения, чем просто трахаемся. Но волнует меня одна вещь.
Год назад он болезненно расстался с девушкой. Очень долго от нее отходил. И сейчас он уверяет, что совсем все прошло; буквально ненавидит ее.
Но из-за своей склонности искать скрытые мотивы в поступках людей я додумалась вот до чего: если бы ему было все равно, он бы не говорил о ней, не вспоминал, плевал бы на ее парня, его реакции, ее реакции и тому подобное. Я не верю, что он забыл ее, и это самое страшное.
Вообще, у меня всегда так: если мне парень нравится, то есть два варианта - у него либо тараканы в голове, либо за плечами несчастная любовь, которая прибежит к нему обратно как только мы будем вместе.
В этот раз мне страшно. Я так открылась ему, поверила, доверила почти все. Мне страшно оттого, что я реально чувствую себя с ним комфортно.
И если он предаст это доверие, я просто не знаю, что со мной будет.
Я люблю моменты этого пьяного угара, когда пьешь в одиночку или с кем-то близким. В эти моменты обнажаешь душу, смеешься и плачешь одновременно…
Здравствуй лето 2011.
Познаю себя.
Когда задумываюсь об этом, становится слегка страшно. Подумайте. То, что вы сейчас видите, может принимать совершенно различные формы - главное, научиться менять свое восприятие. Впервые об этой идее я услышала у Кастанеды. То, как мы воспринимаем Вселенную (нагуаль), он называл тонналем. Тонналь ограничен и не может полностью отразить всевозможных аспектов. Однако, по его версии, мы можем изменить это, следуя Пути Воина. На энергетическом поле человека есть, так называемая, точка сборки - то место, через которое человек воспринимает мир. Для того, чтобы изменить восприятие, необходимо сместить эту самую точку. Помню, первым шагом к этому должно стать умение управлять своими снами. Для начала надо попробовать увидеть во сне свои руки. *Отступление от темы. Недавно прочитала, что люди, играющие в компьютерные игры, чаще имеют возможность к осознанию и управлению своими снами. А теперь представьте, если все это правда? То есть мы пленники собственной ограниченности в то время, как можно развить свои способности до путешествий во снах или же возможности видеть поля людей? И кстати, в детстве у нас было множество способностей, в том числе и синестезия, но из-за того, что мы не пользовались (а родители еще и отвергали возможность этого), способности утеряны.
Если у вас есть, кого ждать и о ком думать, то не позволяйте никому это отнять. Потому что гораздо хуже, когда ваши мысли не крутятся вокруг чего-то одного, а перескакивают с объекта на объект.
Если есть по кому скучать, скучайте. Любите безответно, потому что отсутствие чувств страшнее любой душевной боли. И пусть сейчас все кажется запутанным, непонятным да и попросту безнадежным, поверьте, без этого будет хуже.
Совершайте ошибки, звоните по ночам после выпитого, пишите смс, посвящайте письма. Только не отключайтесь, ибо хуже эмоционального вакуума нет ничего.
… I understood I hadn't noticed other months.
I am too tired to form my thoughts in words. They can't explain everything happening inside of my head.
I struggle for my future, trying to take a better place in society. Throughout the entire life I struggle for living. Apparently it isn't enough.
When I hear allegations like "You are so smart so you can do it easy", I become irritative. I reached it by myself not from birth. It was hard but I did it. And I don't understand what disturbs you to do it.
And I used to fix everything by myself. Even lonelinees. If I'm lonely, I connect with my old friends or find a new one. I don't hesitate about what I am going to do.
Assuming my wrongness, I still think that everyone gets award according to their work. But there are many cases when you don't get what you has earned. Especially in our country.
I have a great hope that I will win the exchange students programm. It will let me move to the US for one year. I believe it could help me to understand who I am.
Иногда оно может разбиться и вовсе без переживаний. Об обстоятельства, об прохожих, да даже об погоду.
И тогда, в отличие от пережитой любви, оно разбивается медленно и незаметно. Как бы надламывается и дает трещину, которая потом и разрастается. В эту-то трещинку как раз и закрадываются невыносимые грусть и тоска, отравляя каждый прожитый день.
Потом конечно случается что-нибудь такое, и нам кажется, что мы излечились. Но эта "заплатка" настолько тонка, что малейший укол снова может вывети нас из колеи.
Один раз переживши разбитое сердце, будешь разбивать его всегда
Когда твой старый друг, с которым вы уже очень давно не общаетесь, помнит, кто такой Лёша и откуда он, ты начинаешь понимать, кому на самом деле есть до тебя дело.
…а пока я останусь с ним.
Удивительно, стоит только слегка всполохнуть прошлое, как на тебя уже стремительно несется ком накопленного дерьма.
Несмотря на все это время, какие-то недоговорки, тайны, игры в секретных агентов, ты все равно приходишь ко мне. Все равно мне рассказываешь то, что никому не можешь - не поймут.
Ты единственный мужчина, который по-настоящему обо мне заботится:
— Я хочу сделать татуировку. Как думаешь, стоит?
— Если сделаешь, получишь пиздюлей! Не смей!
… а остальные: "Даа, сделай, мне так нравится".
Ты все еще любишь ее. Или не любишь, а просто не можешь пережить. И тогда (кажется это было целую вечность назад) я бы наверное проревела сутки и хотела бы, чтобы ты заткнулся.
А сейчас я хочу, чтобы ты мне все рассказал. Излил мне душу, как раньше.
"… вы не знаете, ЧТО тогда БЫЛО, почему я так поступил".
К сожалению, не знаю. Но если ты захочешь рассказать, я хочу быть первой. Что бы это ни было, я все равно тебя поддержу. Несмотря на то, что твои действия тогда просто раздавили меня. По правде говоря, я никак не переживу это. И вряд ли когда-нибудь окончательно переживу.
В последнее время все крутится вокруг тебя. В моей голове хотя бы раз в сутки возникает вопрос: "Должна ли я набрать тот злополучный номер?". А когда я представляю, что на другом конце все-таки поднимется трубка телефона, все внутри просто сжимается.
Я перестала верить в судьбу. Потому что тогда я думала, что это судьба, что нам суждено быть всегда рядом, так близки мы были. А что теперь? Хотя, наверное и правда судьба… Все равно это невозможно оставить где-то за чертой.
Офф.
*кто знает, тот поймёт
вся печаль в том, что как ни пытайся, без него невозможно рассказать, ЧТО же было тогда…
Есть возможность за сегодня себя морально растоптать. Пошла на страницу Антона, слушать.
… и позволила всплыть тайнам прошлого.
Меняет ли это что-то? Или все же пора смириться и забыть?
Вот вы бы смогли не позвонить человеку, которого потеряли? Пусть он и не самый хороший, но сердцу нужен наверное.
Напиться что ли и позвонить? Не знаю, что скажу. Проведу социологический опрос. Или скажу, что ошиблась. Хочу услышать этот голос, хочу, чтобы ноги подкашивались и голос дрожал.
Курить хочу, блять
И кофе.
Я помню, как мы с Лешей смотрели этот мультик вместе. Это был одновременный play. У меня даже сохранилась запись из старого блога:
30-08-2009 19:14
Вместе.
Как мне нравится это слово. Я никогда раньше не замечала, насколько оно прекрасное.
Сегодня мы столько всего делали вместе. Так далеко, и одновременно так рядом.
Мы пили утром кофе, ходили в душ, смотрели фильм, обсуждая его. А в конце развели дискуссию на тему внешности, и ее роли в человеческих отношениях. И все это время я ощущала тебя рядом.
А сегодня снова в 21.00 по Москве я буду сидеть с кружкой своего любимого чая с корицей и с телефоном в руках, ожидая только одного. Online.
И снова мы будем говорить обо всем на свете. Пока ты не уснешь. Я помню первый раз, когда пела тебе колыбельную на ночь. Тогда все было в новинку.
А еще я помню сказки, которые рассказывала тебе. Это были "Счастливый принц" О.Уайльда и "Красный башмачки" Г.Х.Андерсена.
Но самая любимая твоя сказка - это Алиса в стране чудес.
Это было чудесное время. Все было сложно, но это никаким образом не ощущалось. Была лишь легкость. Легкость и счастье.
На этом блоге как-то руки развязаны. Я никогда бы не подумала, что смогу опубликовать что-то похожее на предыдущий пост. Здесь есть что-то напоминающее исповедальницу.
Самые популярные посты