Коль буйны радости, конец их буен; в победе - смерть их; как огонь и порох, они сгорают в поцелуе.
Прочитав один маленький, но поучительный рассказ, я осознала, что так оно и есть.
У меня очень мало людей, с которыми я могу быть полностью откровенна. Да по большому счету, их двое. Это люди, к которым я могу прийти с любой проблемой, с любым тараканом в голове и просто высказаться. И не будет стыдно, не будет неудобно или неловко. Все как надо.
А вот "лучшей подруге" я не могу этого рассказать. Может, она не такая уж и лучшая тогда? Вероятно. Когда-то была…
Я помню переломный момент в наших отношениях. Тот самый момент, после которого я старалась ее избегать и утаивать свои чувства.
Это было из-за Леши. Он тогда сказал, что уходит. Насовсем. Помню, как было больно, как ревела, как письмо ему писала. Я до сих пор над этим письмом реву. И я пришла к ней. Пыталась найти поддержки. А она начала его оскорблять. Просто так, потому что ей так легче - полить человека грязью и забыть. И я стояла перед ней, слушала все это, когда в комнату зашла ее мама (которая вообще в принципе не одобряла всех нашей интернет-взаимоотношений). И тогда она остановила ее и и сказала: "Может хватит уже? На ней и так лица нет!". В тот момент я была готова разрыдаться.
А поддержки искать было негде. Собственно, чаще всего я сама выступала тогда поддержкой. Для Даши. Успокаивать кого-то, когда сама не знаешь, что с этим делать - воистину искусство.
Я люблю предаваться ностальгии. Полностью уходя в нее с головой.
Именно сейчас, слушая обожаемые После 11 (а именно Крылья), я вспоминаю то прекрасное лето 2009. Я помню те рассветы, сон в 7 часов утра, реки кофе, океаны слез и горы нервов. Несмотря на все это, время было чудесное.
Как правильно сказала Лена, мне хочется знать, что я оставила след в жизни человека, который оставил след во моей.
Я бы многое сейчас отдала за то, чтобы вновь поговорить с Антоном. Сегодня ходила по городу, заходила в книжные. Очень долго бродила около Гамсуна и Кастанеды. Так хочется снова написать длинющее сообщение-сочинение и получить в ответ точно такое же.
Если бы кто-то спросил, какая у меня температура в душ е, я бы сказала минус 11.
Порой, мне кажется, что самое обычное прикосновение гораздо интимнее секса. Один взгляд может прожечь тебя изнутри, вызвать дрожь и заставить сердце провалиться в пятки. Не поцелуй, а простое мимолетное прикосновение губ к щеке, и коленки тут же подкашиваются.
А объятие. О, как много оно выражает. Особенно для девушек. Это чувство, когда вокруг тебя как будто стена, но она вовсе не давит на тебя. Она теплая и уютная. И хочется, чтобы этот момент никогда не заканчивался.
5? 10?
Честно говоря, я совсем сбилась со счету. У меня был блог на мэйле, на жж, на лиру (это второй, первый благополучно удалила), а еще куча каких-то непонятных сайтов. А еще вьюи. Любимый-любимый вьюи. Этот мой блог третий.
Первый я забросила из-за Глеба. Не могла я ему все показывать после того, как расстались. Ему и так тяжело было.
Второй до сих пор ведется и достаточно успешно. Он, так сказать, публичный.
И этот. Самый близкий, потому что только здесь могу выложить все говно (простите, точнее переживания), которое(ые) накопилось(ись) внутри.
В последнее время мои записи не отличаются мастерским владением литературного языка, наполненного всевозможными приемами. Но выговариваться проще именно так.
Скоро вновь обрету какой-то стиль письма. А пока пусть будет так.
Мне нужно смотреть больше фильмов похожих на те, что сняты по романам Джейн Остин, чтобы снова поверить в любовь.
И музыка… Порой от ее звуков, кажется, будто мое сердце просто взорвется от чувств переполняющих его. И так хочется придти к кому-нибудь на рассвете, чтобы сказать:
"Я люблю тебя… безмерно"
… да, тупая, но ничего не поделаешь.
Такое чувство, что внутри меня сидит такой таймер, который, как только наступает новый год, решает, что мне пора меняться. И перед тем, как начать эти самые изменения, я впадаю в стадию кризиса. Когда ты хочешь что-то сделать, но не знаешь, что именно. Вот например, сейчас, сидя в полупьяном состоянии, я твердо для себя решила, что всю следующую неделю я:
Чудесно, Колявна
Мне нравится эта песня. Надо будет ее повыть попеть, когда никого дома не будет
Сейчас прочитала статью.
"Начнем с того, что больного булимией выдают две вещи. Во-первых, невероятный аппетит, который невозможно утолить. Во-вторых, огромные старания, которые он прилагает, чтобы избавиться от поглощенных калорий. <…> Как правило, больные булимией очень следят за своим весом и фигурой, поэтому часто или периодически пытаются соблюдать диету. <…> Жертвы булимии часто стараются контролировать потребление пищи или хотя бы предотвратить увеличение веса. <…> Различают булимию двух типов:
1. Классический (очистительный): больной регулярно провоцирует рвоту или злоупотребляет слабительными, диуретиками или клизмами.
2 . Булимия как вторая стадии анорексии: больной применяет другое компенсирующее поведение, например, голодает или активно занимается спортом, однако не провоцирует рвоту регулярно и не злоупотребляет слабительными, диуретиками или клизмами."
Вашу ж мать. Если исходить из этого - у меня булимия.
Каждый съеденный кусок мяса вызывает у меня панику. Так же, как и что-либо другое с жирностью больше обычных овощей.
Мне на самом деле страшно, когда мои джинсы (44 размер) сначала свисают с меня, а через 3 дня - нет. При этом, что я не особо-то что-то ела.
Я не понимаю, с чего я могу поправляться. Малоактивный образ жизни - да. Но количество потребляемой пищи минимально. Не могу себе представить хотя бы один день, когда, съев что-либо вкусное и калорийное, я себя не прокляла.
— Алло?
— Да, слушаю.
— Это я.
— Странно, я удивлена.
— Почему?
— Не думала, что позвонишь.
— Разве люди спрашивают мобильные не для того, чтобы разговаривать по телефону?
— Да нет, знаешь, просто непривычно немного. Ну спросил и спросил - звонить-то необязательно. Пф, ну что за бред я несу? Я рада, что ты позвонил. У тебя хороший голос. Бархатный такой.
— Хах, ну спасибо. Слушай сюда, я же не просто так звоню. Ты наверняка уже догадываешься, что я хочу сказать.
— Догадываюсь… Не нужно. Я хочу этого, но, правда, не стоит.
— Да почему…?
— Потому что мне страшно. Сейчас мы такие передрузья и недопара. Мы не видели друг друга, но при этом как будто знаем друг друга с пеленок. А когда увидимся… все волшебство исчезнет.
— Ты что, головой ударилась? Какое волшебство? Ты понимаешь, что так и должно быть, что логически рассуждая, все к этому и шло? Сама же говорила…
— А, да. Тот твой сон… Я всего лишь интерпретировала образы на бытовом уровне. Подстраивала под то, что хочу видеть.
— И все-таки ты глупая… Давай так. Я буду ждать тебя 15 мая в час дня в том кафе на Арбате. Если до трех тебя не будет… В общем, тебе решать.
—…
И знаете, она придет.
________________________
а я люблю придумывать всякую ерунду, пока течет мой любимый кетчуп
boston:
Вот для меня сейчас это достаточно актуально, потому что я не всегда понимаю между этим разницу.
Например такие вещи как: интересоваться моим мнением, рассказывать истории, которые заранее обдумывают, говорить, что если бы я не обратила внимания, то он бы даже не задумался, нравятся мои вопросы (омг, ну кому понравятся вопросы про образование и парфюм?), не отвечать не потому, что не хочется, а потому что на скорую руку - неблагодарно, слушать мои бесконечные пересказы из научно-популярного журнала, подшучивать, разговаривать со мной, сидя в инете с телефона, спешить пройти очередной тест, который я скинула, делиться жизненными "проблемами", смеяться над моим котом, ему становиться приятно от "спасиииииииииибо ^^", игнорировать мои вопросы типа "я не напрягаю тебя своей болтовней?" и т.д.
Я люблю себе придумывать всякое там, ага.
… не жрать не получилось. Почему-то как назло напал самый жор.
Настроения вообще никакого. Ни новогоднего, ни ежедневного. Вся моя предновогодняя суета закончилась покупкой подарков. Ах да, будет еще готовка.
Жуткая лень меня тоже одолевает. Хотела на каникулах посидеть и "обновить" свой английский. В итоге меня хватило на прослушивание только одной статьи про bottle. А, на мне еще висит научная конференция. Научный работник, чо.
А вообще пишу я сегодня галиматью какую-то. Не слушайте меня.
Я устала, потому что нихуя не делала.
А еще я скоро выброшу нахрен свою голову, потому что там весь день вертятся всего несколько фраз: "скучаю", "дура", "я жирная" и "пошла нахуй".
Самые популярные посты