Мы вроде пытаемся быть откровенными

Я заметила, что желание ярких эмоций и чувств у меня становится все сильнее под новый год. Не знаю, чем это вызвано: ожиданием чуда ли, надеждой на перемены или еще чего.

И наверное именно это непонятное желание побуждает меня избирать кого-то в объект моей симпатии. В прошлом году был Глеб. И все было очень хорошо. Месяца два с половиной. А потом, как всегда у меня и бывает, мне надоело.

В этом году я как-то очень стремительно отыскала себе объект воздыханий и источник новогодних желаний. Назовем-ка его N.

И вот уже несколько дней я то витаю в облаках и не могу уснуть от того, что представляю нас вместе; то хожу "в образе", потому что примерно неделю не смогу с ним поговорить.

Но, знаете, мне нравится, что я еще могу хоть что-то чувствовать к кому-то. И хорошо, конечно, если это закончится чем-то… б о льшим, чем просто мои фантазии.

А на самом деле я поражаюсь тому, как пытливый женский ум смог придумать себе влюбленность.

Как бы не сорваться и не сказать, что уже скучаю.

Собственно, на написание этого меня вдохновил пост xzmbjk .

…

Наверное цитата из ГП написана про меня: "Сердце ваше неспособно на любовь, а душа сухая как страницы учебников, к которым вы привязаны навсегда." Потому что даже такая вещь как секс не вызывает во мне трепета.

Нет, конечно же мне его хочется, как самой обычной человеческой особи женского пола. Но это желание больше физического плана и просто с целью удовлетворения потребности, как еда или сон.

Я не испытываю этого благоговейного трепета перед близостью. Мурашек от этих "поцелуевласкнежностейприкосновений". Я имею партнера (да, обычно именно я), а реже - когда мне просто лень - позволяю делать это с собой.

Когда я пытаюсь понять, почему со мной так происходит, первой в голову приходит мысль о том, что я никогда не была близка с тем, кого по-настоящему любила. Да, по большому счету, получается, что они мне даже не особо нравились, потому что от своих фантазий с Гаспаром Улье или Колином Морганом у меня и то больше трепета внутри.

"… душа сухая как страницы учебников, к которым вы привязаны навсегда" - надеюсь, это не диагноз.

Так странно, что на пороге того, как мне влюбиться, приходит моя старая настоящая любовь, которая пропадала месяцами

интересно, это знак?

boston :

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Напраслина страшнее обличенья.
И гибнет радость, коль ее судить
Должно не наше, а чужое мненье.

Как может взгляд чужих порочных глаз
Щадить во мне игру горячей крови?
Пусть грешен я, но не грешнее вас,
Мои шпионы, мастера злословья.

Я - это я, а вы грехи мои
По своему равняете примеру.
Но, может быть, я прям, а у судьи
Неправого в руках кривая мера,

И видит он в любом из ближних ложь,
Поскольку ближний на него похож!

boston :

Прощай! Тебя удерживать не смею.
Я дорого ценю любовь твою.
Мне не по -средствам то, чем я владею,
И я залог покорно отдаю.
Я, как подарком, пользуюсь любовью.
Заслугами не куплена она.
И значит, добровольное условье
По прихоти нарушить ты вольна.
Дарила ты, цены не зная кладу
Или не зная, может быть, меня.
И не по праву взятую награду
Я сохранял до нынешнего дня.

Был королем я только в сновиденье.
Меня лишило трона пробужденье.

Мне не нравится, что я не могу писать в блоге о том, что меня волнует. Точнее, в этом-то блоге могу, но не на том, где я хотела бы это сказать.

А сказать я хочу вот что.

Я устала. Очень сильно. Причем это даже не столько усталость, сколько чувство безысходности и невозможности что-либо исправить. Мне хочется всё бросить. Мне хочется бросить своего молодого человека, который буквально тянет меня вниз за собой. Хочется оставить учёбу, которая под конец семестра становится только труднее. Оставить, чтобы провести некоторое время наедине с собой.

Я хочу разобраться в себе и понять, что же мне все-таки нужно. Мне нужно, чтобы кто-то встряхнул меня, перевернул всё с ног на голову и открыл для меня что-то совершенно новое.

Я слишком часто задаюсь вопросом, когда же я начну жить. Не просто существовать и плыть по течению, а именно дышать этим полным букетом жизни.

И вот опять в моей голове всё упирается в кого-то. Какого-то волшебного загадочного человека. Может, пора перестать ждать и делать всё самой. Но самое интересное, что я всегда всё делаю сама. Порой, хочется чьей-то заботы.

Таинственный Кто-то, я тебя уже люблю.

И кстати да, если ты после подобных выходок все еще думаешь, что я выйду за тебя замуж, ты ошибаешься.

Но КАК можно позволить своей девушке отправиться домой(около полутора часов пути) в ливень без зонта, когда у тебя есть машина?

Хоть убейте, не понимаю.

Мне всегда нравилось писать. Причем, не рассказы или новеллы, имеющие какой-то сюжет, а именно какие-то мысли и размышления. Но всегда действует такой закон подлости, что когда мне в голову приходит наигениальнейшая мысль, рядом не находится ничего, на чем ее можно было бы записать. В итоге все это забывается и архивируется на бескрайних просторах моего необъятного мозга.

Именно поэтому вьюи необходима функция отправки постов через смс

В каждых отношениях наверно наступает такой момент, когда кажется, что ваши отношения стали уж совсем бытовыми, серыми и не плодотворными. Хотя, возможно, так не у всех, а только у тех, чьи чувства лишь казались настоящими из-за обмана гормонов.

Ох, уж эти гормоны.

И вот в итоге ты сидишь, обдумываешь то, что между вами сейчас происходит и думаешь:

— Ну ведь все было так хорошо. Наверно просто период такой, все наладится.

— А если нет? Если ваши отношения обречены? Ты так и будешь каждый раз, закрывая глаза, представлять себе кого-то другого?

— Нет, он меня любит. (в этот самый момент приходит какое-нибудь смс с очаровательной чушью от него) Вот-вот, очень любит. У нас все будет отлично, мы поженимся и нарожаем кучу детишек.

— Ну-ну. А сама-то его любишь?

—…

И вот тут наступает затяжное молчание во внутреннем диалоге. Пытаешься как-то обратиться к сердцу, почувствовать что-то, но вдруг осознаешь, что там вообще тишина. И "нет" не скажет, и "да". Просто пусто.

Как итог, ты сидишь и понимаешь, что лучше было бы об этом вообще не думать, а жить себе преспокойненько. Чем я, собственно, и собираюсь заняться

Вообще, по большому счету, блог создавался исключительно для того, что изливать сюда свои возвышенные философские размышления. А что в итоге? Очередная свалка моего нытья. Даже не смешно как-то.

Итак, на этот раз хочу сказать несколько слов о друзьях. У меня есть всего одна близкая подруга. Одна единственная, которая знает обо мне почти все. И это "почти" только из-за того, что она немного остро реагирует на некоторые мои безрассудства. Чего у нас с ней только не было: и бесила она меня жутко, и общаться я с ней не хотела. А все равно не могу без нее. Не виделась с ней больше месяца - не вытерпела. Вот сегодня прекрасно провели вечер за разговорами. Прям как раньше. А нашим отношениям не много-не мало 12 лет. И я поняла, что чего бы не случалось, как бы мы себя не вели, мы всегда были, есть и будем друг у друга. Я ее очень люблю.