Мы вроде пытаемся быть откровенными

А если точнее про моего первого полноценного мужчину. Полноценного потому, что было много всяких "ну было, но не совсем".

О господи, хорошо, что А. этого не увидит, а то сожрала бы

Первая моя попытка начать взрослую такую прям жизнь была с Глебом. Перепугалась я тогда не на шутку. Да и безумно это как-то было, интернет-любовь, первая встреча, башку снесло нахрен.

А потом появился Костя. Точнее как появился… Обновился. Он меня добивался уже два с половиной года к тому моменту, и каждый раз я его почему-то динамила. Причем, парень-то он симпатичный, образованный, все дела. Но не тянуло меня к нему как-то. Для меня слишком скучный был, ибо подавай мне с заебонами. А вот после расставания с Глебом, мне почему-то он приглянулся. Хотя, я не могу даже сказать, что чувствовала к нему влюбленность какую-то - нет. Симпатия. И было романтично. Ливень, гроза, машина. А потом он впервые показал мне свой дом. И тоже такая прям романтика: вино, ананасы, Энигма. Ха, он меня даже на руках нес, хотя, я не пушинка.

То, что меня он толком даже не возбуждает, я поняла, когда он пришел ко мне, и во время секса я думала об экзамене по информатике.

Расстались мы быстро. Причем, как бы странно это не прозвучало, инициатором был он. Меня даже не задело.

Или же все же задело?

Через пару недель мы случайно пересеклись с одноклассником. Он хороший такой. И получилось так, что засиделись у меня допоздна. Ночь и один диван на двоих - казалось бы продолжение понятно? Но я тогда решительно сказала нет, хотя, самоутвердиться хотелось. Почему-то я решила, что ему захочется продолжить наши отношения, но он так не решил. Собственно, опять меня почти не задело. Только иногда думала о том, что стоило тогда развлечься, но даже в эти моменты себя одергивала, потому что уверена, что поступила правильно.

И вот последний мой мужчинка - Коля. Что тут сказать, начиналось все потрясающе. Я даже себя женщиной почувствовала с ним… на какое-то время. Но, извините, как можно во время секса с девушкой переговариваться с друзьями, которые спят этажом ниже? Вот-вот, я тоже как-то не оценила. Поэтому впоследствии воспринимала его как игрушку. Захотелось - использовала. А потом даже перестало хотеться.

И к чему я все это рассказываю. К тому, что несмотря на все это, я все еще верю в тот самый секс, что показывают в кино.

Иногда так хочется поговорить с кем-нибудь. Просто и ни о чем. Развалиться на кровати, взять трубку и набрать номер. Болтать так, как удавалось только в подростковом возрасте, когда обсуждали, в какой кофточке пришла Наташка или как Он на кого-то посмотрел.

И вообще не хватает наличия именно этого Его. Какого-то непонятного (который в итоге скорее всего окажется козлом), такого загадочного, чьи знаки не будешь понимать, о ком будешь постоянно думать и мечтать. Как-то нет больше таких Их. Завод закрылся что ли?

Вчера моя одногруппница со своими друзьями вытащили меня на каток. Я вообще катаюсь неважно. То есть как… У меня было две попытки лет шесть назад, и тогда я обеспечила себе растяжение, неделю на кровати и лечение уринотерапией.

Собственно, с тех пор катки я обходила стороной, завистливо поглядывая на тех, кто все же катается.

И в общем, вчера пошла я на этот каток. По началу было жутко страшно, но уже буквально через 15 минут я не захотела оттуда вообще никогда уходить. Было такое чувство, что всегда это умела. Все было чудесно!

А теперь я буквально заразилась жизнью и какой-то непонятной активностью. Поняла, что зимой совсем не обязательно впадать в спячку. Поэтому сегодня я убиралась в комнате и в шкафу. А мой шкаф - это бездонная сумочка Гермионы, так что весь объем работ можно представить.

И еще я написала кое-что на своих обоях:

Пофиг на обои, их все равно скоро, я надеюсь, придется сдирать. Главное - смысл.

Иногда мне снова хочется стать той пятнадцатилетней девчонкой, которая слушала Beyonce и мечтала попасть в какой-нибудь фешенебельный R&B клуб. Когда идеалом фигуры для меня была все та же Beyonce и Дженнифер Лопез. А идеальным мужчиной… не знаю, наверное даже тогда я точно не могла никого представить идеалом.

Тогда все было как-то проще. Беззаботнее.

Ну первым конечно напрашивается вывод, что мне просто нечем заняться и я попусту трачу время. По сути так оно и есть. Но если бы все было так просто, стала бы я писать этот пост.

Для меня есть такие сериалы, я их называю "философскими", которые учат меня чему-то, помогают раскопать что-то внутри, найти ответы на некоторые вопросы. Из всего многочисленного числа просмотренного я могу выделить всего три: Холм одного дерева, Друзья и Клиника. О каждом по порядку.

• Холм одного дерева

Это единственный сериал, над которым я так много плачу. Он научил меня тому, что неважно, каких ты успехов достигнешь в жизни. Без любви к родным ли, друзьям или мужчине, - все успехи становятся пресными, ибо не с кем их разделить. Я чувствую сейчас примерно то же, когда не могу поделиться радостью с тем или иным близким мне человеком.

Он научил тому, что нет абсолютно злых людей. Все мы многогранны, и даже если ты знаешь человека всю жизнь, ты не можешь с точностью сказать, какие мотивы им порой движут.

Я поняла, что влюбляться - легко. А вот любить всю жизнь - это настоящее чудо. Когда, казалось бы, все против вас, жизнь рушится и кажется, что выхода нет - вы проходите через все вместе, деля горести пополам.

А еще одно, что я усвоила - не нужно чего-то ждать.

"Не оглядывайтесь и не горюйте о прошлом, потому что оно уже ушло. Не тревожьтесь о будущем, ведь оно еще не наступило. Живите настоящим и сделайте его настолько прекрасным, чтобы запомнить навсегда"

Наша жизнь начинается здесь и сейчас. И чем больше мы оттягиваем, тем больше дней мы потеряем навсегда.

• Клиника

В конце каждой серии этого незамысловатого комедийного сериала выводится мораль. Про дружбу, про отношения, про всех окружающих. Особенно про дружбу, ведь, главные герои - закадычные друзья, которые в душе остаются детьми, что, согласитесь, в наше время достаточно проблематично.

И последний…

• Друзья

Как видно из названия - про друзей. Но не только. Он и о том, как персонажи преодолевают препятствия, идут к своей цели. Как они боятся, сомневаются, как ссорятся и ошибаются. Но они вместе, несмотря ни на что.

В заключение хочу сказать, что я не считаю это совсем пустой тратой времени. Во многих персонажах я узнаю себя, учусь у них, набираюсь опыта. Это как прожить сразу несколько жизней.

Я никак не могу понять, что для меня важно. Не могу поставить перед собой цель, чтобы идти к ней. Вся проблема в том, что я "распыляюсь" на множество всевозможных "хочу!", нахожу пути для их реализации и… ничего не делаю.

И когда я в очередной раз осознаю, что ничего не выходит (ну еще бы, если на попе ровно сидеть), начинаю заниматься самобичеванием и, даже можно так сказать, саморазрушением. А кто, собственно, виноват? Сама же и виновата.

Нужно, чтобы кто-то меня контролировал. Чтобы мог сказать: "Ты ленивая жирная задница, нехер реветь, раз сама ничего не делаешь". Или чтобы двойки куда-нибудь ставили что ли… Так привычнее понимать еще со времен школы.

А теперь вернусь к тому, что важно. Я не понимаю, что это. Что станет для меня определяющим в жизни. Успех ли, любовь, друзья, семья, деньги, путешествия? Я не могу понять. Почему не существует таких тестов? Ну как с проф-ориентацией. Прошел и вот тебе уже ориентир, живи и радуйся.

Но если бы все было так просто, было бы неинтересно жить. Придется выбирать самой. И не факт, что выбор окажется верным, ведь, я как раз в том возрасте, когда нужно совершать ошибки. Или нет? Почему-то в России 20летие - это уже серьезно. И страшно. Ну лично для меня.

На самом деле, это даже очень грустно, что в расцвет своей жизни, я сижу дома. За ноутбуком. И пытаюсь где-то что-то внутри себя откопать и изменить свою жизнь. А в этом время мои ровесники ходят по клубам, встречаются, занимаются сексом, впервые пробуют наркотики, напиваются до беспамятства. А я тут. Такое ощущение, что мне лет эдак 30. Наверное пока просто не пришло мое время.

Хочу попробовать вести блог подкастами. Нужно ли?

И вот тогда, я проведу неделю в состоянии амебы. Буду плакать и объедаться мороженым. Проводить все дни перед телевизором, смотря мелодрамы. А ночью не буду спать, потому что просыпаюсь от кошмаров. И по прошествии этой недели я решу, что пора менять свою жизнь. Я все-таки сделаю свои волосы кудрявыми и покрашу их в рыжий. Или отрежу совсем, как у актрисы в "Ребенке Розмари".

И вот как раз в этот момент появится тот, кто всегда будет рядом. Любовь, но уже не роковая.

… когда ты приедешь, мы обязательно один день посвятим тому, чего в нашей жизни почему-то так мало. Мы встанем утром и приготовим что-нибудь с огромным и непонятным названием, но, судя по ингредиентам, очень вкусное. Объедимся мороженым на десерт. А еще лучше съедим его с кофе.

И вот когда на город уже опустятся сумерки, приоденемся и пойдем гулять. Хотя нет, лучше сначала в клуб. Выпьем для смелости и оторвемся, забыв обо всем. А после пойдем бродить по ночному городу. Я уже нашла несколько мест класса must see. Мы будем бродить по набережной и залезем в фонтан. А ближе к рассвету я отведу тебя на один мост. Там высоко и очень хорошо видна граница, когда встает солнце. Слева - восток, справа - запад.

И мы будем идти домой, молча. Не потому, что нам нечего сказать, а потому, что будем под впечатлениями. А придя, уляжемся на кровать и будем обсуждать все то, что произошло, пока не заснем.

Обидно, когда близкий человек не радуется вместе с тобой.

Когда целых 2 часа делаешь видео, чтобы показать, что чувствуешь, а он отвечает: "Милое видео".

А ведь когда-то тебя это точно так же касалось. И люди эти тебе не чужие.

Как можно быть настолько неблагодарной?

<…> А я боюсь выключать телефон. ведь когда я включаю его обратно, я понимаю: меня никто и не искал."

На что мне Коля сказал: "А сама ты искать не хочешь?"

Наверное все-таки не хочу. Не хочу искать общества тех, с кем мне тяжело дышится.

А я вообще Унылое Говно.

С переменным успехом голодаю и обжираюсь. Причем обжираюсь не особо-то сильно, но зато на следующий день готова со стыда под землю провалиться. Я серьезно начинаю думать, что мне пора поговорить с психологом. Завтра голодаю.

А еще я сдала сессию.

И продумываю планы иммиграции. Пока что никуда они не продвигаются, потому что сама еще не решила, чего и куда хочу.

С моим парнем мы не разговариваем уже 20 дней. Как думаешь, наверное мы расстались? :D Если да, то наконец-то!

Ты не знаешь какой-нибудь методики раскладывания себя по полочкам? Мне бы пригодилась.

А еще я соскучилась и хочу увидеться.

calamity

Близость определяется расстоянием.

Чем дальше, тем человек ближе по духу.