Это просто Вьюи блог

Спасибо пап, Может ты прав?Я постараюсь.Чтобы я делала без тебя?Ты если это читаешь, то знай, что я люблю тебя, и прости, но я завишу от него, что я люблю его больше жизни.Пап, ты мне так дорог, но мне так дорог Кирилл…Я так люблю его.Если ты прочитаешь это когда меня уже не будет, ты знай, что у тебя ещё будут дети, не такие психованые как я, нормальные, послушные, красивые.А меня ты прости, но он мне важнее всего.Я люблю, пап.

Как чужие.Тухнит чтоли?Но ведь ты говорил, что мы всегда вместе будем?Снова ком в горле и ору, что обойдусь.И я вижу как проподает нужда во мне.Весна может?Временно?Я как ебанулась когда ты появился.Я остаюсь так же сильно любить тебя.

Смотри, я рядом.Не отворачивайся от меня.Я прошу тебя, поддержи меня, тебе сейчас тоже тяжело, но я прошу не оставляй меня, удержи, спакой, мне так плохо.Я так скучаю.Смотря на этих баб, которые курят и пьют, изменяют и лгут, я чквствую себя просто ангелом, чего же тебе ещё не хватает?Помоги мне?Я так хочу увидеть тебя, а ты скучаешь?А ты знаешь?Не променяй меня на не меня, не прикасайся даже к кому-то другому, я же с тобой.Я прошу, прекрати эти ссоры, я прошу спаси меня.Тебя совсем не осталось, возвращайся, я же жду.

Нет.И тебе так всё равно, что я всё же схожу с ума, что плачу, что сомневаюсь.И вот я готовлюсь к самому страшному.Готовлюсь к одиночеству.Куда пропал ты?Где хоть что-то твоё?ты не говоришь, что любишь, ты ничего не говоришь.А меня нет, нет той Насти, которую ты полюбил, её нет, а есть я, а меня ты не любишь.

То, что так забавно началось, на расстоянии превращается в болезнь

Ты столько дней не говоришь, что любишь, не отвечаешь мне.Я не буду просить как я делала всегда это и перестаю навязиваться и истурить как только ты бросаешь трубку.Мне уже на столько ничего не понятно, что я просто не знаею что делать, и не плачу и не истерю.Просто в недоемении от чего ты снова стал так вести, мы пропали, мы просто обречены и сомнения уже заполонили почти всё во мне, а ты?а хули тебе?ты ничего не делаешь, даже если я тебе прямо скажу, нет, я больше не хочу навязиваться.Мне просто не хватает снова твоих ночных сообщений, твоего тепла, и я тоже начинаю как и ты закрываться, ты не собираешься выводить меня, может тебе похуй?Прости блять, я люблю тебя

Море, скучаю по тебе.По нашим ночам скучаю, где не было ограничения времени, не было часов, только 10 дней.Под Цоя и волны, думать, вот оно счастье, счастье быть с тобой рядом, чувствовать тебя, а сейчас от воспоминаний слёзы только, и сказать тебе, что я плачу не могу, ведь ты снова обвинишь меня, что я просто выдумываю.Море наше, заозёрное, плохо без тебя.Не хватает элементарного.

Пока моя ласка будет с тобой, тебе будет легко.Береги меня, никто так не будет за тобой бегать как я.

Как ходячий труп, думаю, вспоминаю, даже прогулки не помогают.Лечи давай, разгоняй снова по моим венам любовь.Я просто труп, я не могу без тебя.Прошу не отпускай меня.Не отделяй меня.

Почему ты плачешь весь день, Насть?Пойди погуляй.Не плачь, я прошу тебя, ты же знаешь, каждый любит по-своему, не крути, не плачь.Он не любит когда ты плачешь, может по-этому пытается уникнуть тебя, когда ты грустная.Прошу Настя не делай с собой нечего, успакойся, Настюшка.

Сколько ты можешь издеваться надо мной?Почему ты не можешь унижать других, а только меня?Почему именно ты живёшь с нами, неужели ей не кого было выбрать получше.Сколько продолжаться это будет.как язва, всем портишь жизнь, а мне особенно, хватит оставлять синяки на моём теле, хватит угрожать и унижать, хватит издеваться надо мной.Папа забери меня!!!!!!

И куда делась та наша ласка?Мы, как и все, кто играл в такие игры, тонем в быту и ежедневности.И при очередной сцене со слезами я слышу грубое "Настя".Та ты знаешь, и за это спасибо тебе, любимый.Мы уже боимся показать ласку свою, вот просто так при обычном разговоре, уже огрубели так, как и все семьи.И когда я в редкости говорю тебе что-то мягкое и нежное у меня внутри всё так ворочиться, всё так оживает когда ты отвечаешь мне той же нежностью, они снова шевеляться, мои крылатые существа в животе, в солнечном сплетении, как год назад.Чувствуешь?Помнишь?

Зарекаюсь снова и снова дать тебе свободу, дать тебе больше воли, но я снова и снова прошу тебя перезвонить, спрашиваю где и с кем, куда и зачем.Не даю тебе время без меня, просто я для тебя отдельная страница жизни, а ты для меня вся жизнь.Как бы это не звучало тупо и сопливо.
С каждой ссорой я говорю себе"пусть он остынет, дай ему отдохнуть", но всё же так же закидываю сосками, всё так же не даю жизни.Да я бы рада была не навязиваться, так ты научи меня не палиться.

Может приедишь в пятницу?Я так сильно соскучилась по тебе, что аж до слёз, до слёз доводит эта тоска по тебе.Если не сможешь, не буду больше заставлять.Просто соскучилась по тебе безумно.
Меня до сих пор тошнит.Я вдыхаю твои духи на всю грудь, вспоминаю как ты боялся обнять меня просто так, обнимишь меня просто так снова?Я так соскучилась по твоей робкости.Я так скучаю по тебе.