И-го-го

У моей бабушки была синяя комната. Почему была? Потому что уже несколько лет она совсем не синяя, а… Кажется с синевой ушел и мой интерес к ней.

Маленькая и непримечательная, она выходила, и конечно же, выходит, окнами на двор (но если быть точным, то сначала на дорогу, которая разделяет её от двора). Говорят, она служила детской для моей мамы и тети, или сначала спальной, а уже потом детской. В конце-концов она снова превратилась в спальню, а после "долой синюю советскую покраску" ремонта обратно в детскую. В любом случае, для меня она всегда останется синей спальней, и никакие перемены не заставят измениться моим воспоминаниям.

Я помню её узкую часть с левой стороны. Там стоял огромный лакированный трёх-дверчатый шкаф, ближе к входу - старая, и уже тогда не работающая, швейная машинка, а совсем у входа, видимо стоял какой-то ящик, на который сбрасывали непоглаженные вещи. Если в доме больше двух комнат, весь хлам всегда скидывается в одну. Если только две комнаты, все равно одна из них страдает больше. Ну а если у вас только одна комната, что ж - страдаете вы. Впрочем справа места было гораздо больше, но его занимали две сдвинутых вместе кровати, пробраться к которым было достаточно… узко. Над ними висел ковер, а на нем - икона. Обе кровати были покрыты одной большой и пышной периной, в которую я, несмотря на нехватку места для разгона, все таки умудрялась запрыгивать, причем поглубже. И вот после парочки удачных прыжков (не будем скрывать, я могла и промахнутся :) , я просто лежала в созданным мною, и только мною, беспорядке, и глядела в потолок.

Наверное время написать что я видела в нем необычайные фигуры, и моя детская фантазия рисовала причудливые картинки, но вернемся в реальность - это блог, а его автору 17 лет, и пускай в последнее время здесь мелькают только тексты с надменными названиями, отмотайте на страниц 30-40 назад, и вы увидите непрерываемый ряд бессмысленных анимаций, каких в "этих наших" интернетах полно. Прелестно, что вы снова с нами! На самом деле, все что я видела, была старая лампа з нарисованным, или скорее наклееным по советской моде, зайцем, и, кажется, солнышком, которая осталась ещё с времен первой детской. Эта самая лампа была не только ночным источником света в комнате, но и своеобразным креплением. Дело в том, что на ранее описанном шкафу, помимо школьных альбомов моей мамы и тети, а ещё кучи всякой ненужной и пылеобразующей ерунды, стоял огромный горшок, в который было посажено не менее огромное растение. Я до сих пор не знаю его названия, но само по себе оно было настолько большим, что его ветви, густо покрыты зелеными листьями, начинались в горшке (в одном угле комнаты), направлялись в сторону лампы с зайцем и солнышком, и, уже от неё, расходились в две стороны, немного свисая, но все же доставая до противоположной стены. Там они крепились к углам ковра. Я лежала и смотрела на них, задаваясь лишь одним вопрос: "Как долго рос такой большой цветок?". "Лет 30-40, не меньше"…

До того как начать писать этот пост, я была на кухне. Ушла туда за "чем-небудь". Ох, уж эта болезнь "что-небудь": неважно что - важно что-небудь! На этот раз "этим" стало молоко, и для чистоты рассказа, самого обычного, в белой, самой обычной, чашке, и немножко горячее (как обычно). Неспешно попивая свое самое обычное молоко, я начала разглядывать нашу кухню, и как-то случайно подняла голову вверх. Растение! Огромное, оно начиналось в не менее огромном горшке, и раскидалось на две стороны от угла холодильника. Его ветки, большие и крепкие, с красивыми зелеными листьями, вились вокруг непримечательных газовых труб, покрашеных в тон кухни, что делало их ещё более непримечательными. Я рассмотрела его от края до края, и допив молоко, двинулась в комнату, в которой сидела мама.

— Вазон в кухне, это тот что у бабушки стоял в спальне, да?

— Какой ещё…

— Ну тот что на холодильнике.

— Да нет, этот наш…

А ведь правда, несколько лет назад, ещё до переезда в новую квартиру, у нас был вазон в тяжелом горшке, и не сказать что сам по себе он был большим, скорее этот самый горшок добавлял ему важности…

Нет, не 40 лет, и даже не 30.

З.Ы. Наверно некрасиво портить таким конец, но я уверена что солнышко, на лампе, улыбалось зайцу, а тот, в свою очередь куда-то нес морковку. А ещё над старой машинкой висела большая старомодная фотография моих бабушки и дедушки в молодости, и знаете, они были очень красивыми :)

Нет труда - нет эффективности.

Вы не поверите но сейчас 11:18 утра…И вот теперь мне интересно в какой же части нашей планеты сейчас 11:18 вечера. Мне определенно нужно узнать это :)

Но это случайность, и что действительно любопытно, так это почему я пишу пост в то время, как должна быть на второй паре. Здесь в отличии от первой ситуации в Гугле искать не нужно, все гораздо проще: меня заперли. Моя мама по видимому не заметила, что забрала с собой мои ключи, свои ключи, и ключи в принципе, а потому просто закрыла дверь и ушла. И вот в 11 утра я сижу на Вьюи, наблюдая здесь невероятную скуку и медленную обновляемость, и по привычке не обременяю себя какой-либо работой. Плодотворного вам дня! :)

Я заметила что у меня не назван блог. Тоесть он конечно имеет название, но у него нет заголовка. И тут я подумала о лошадях…

Отныне вы подписаны на И-го-го, и пускай с вами прибудет и-го-го.

Го.

Ладно вот ещё кое-что!

Когда я делаю реблог какого-то поста, а следящие ставят ему "лайки", меня посещает мысль, что окажись они на origin-блоге, лайк был бы у него, но я сделала реблог, и увидели они это у меня, и лайк поставили мне.

"Я украла чей-то лайк", - думаю я, и чуствую себя зловеще.

…какое бы время не было.

На самом деле у меня хорошее настроение. Я бы даже назвала его "активным", но не настолько что бы в самом деле что-то делать. Мне не скучно, мне весело и я пишу пост.

Такс…С чего бы начать?Оk! У меня на столе не очень чисто. Ладно уж, у меня редко на столе чисто. Да что там, у меня редко чисто в принципе! Мне должно быть стыдно, но почему-то нет. Почему-то нет, нет, нет. Вот такая я есть: все в последний момент, все в спешке, поэтому и беспорядки.

Часы отстукивают 11:… думаю 18. Да, вполне вероятно, 11:18. Вечера конечно. Интересно где сейчас 11:18 утра. Это можно легко проверить, но я пишу пост и не "отвлекаюсь". Кстати, именно эти часы будят меня по утрам. Когда ко мне вернулось столь привычное средство связи как телефон, я, что очень даже логично, настроила будильник там, причем не самую тихую мелодию (Good Morning, Vietnam! и привет фандому Сверхъестесвенного :). Причем на самую большую громкость. Но все что я помню, это как я, нет, не отключила, а сразу удалила сигнал, когда он начал метать свои звуковые волны в сторону моей подушки. Как я отключила будильник на следующий день, я не помню. Как и не помню в день после него. "Дело гибное", - подумала я, и снова наставила моего желтого друга. Да, у меня желтый будильник в форме двух медведей, жутко похожих на маленького зверька с крыльями с мультфильма "Сакура. Ловец карт". Безусловно, это очень радовало меня в детстве, и что тут скрывать, и сейчас меня радует.

"Метать звуковые волны"? Какая…Нет, я все-таки перестану употреблять ненормативную лексику. Все время вспоминаю слова Мартина Фримана о матах. Не знаю слышали вы их или нет, но он сказал что не представляет как люди могут без них обходиться, ведь они передают массу эмоций. Наверника он сказал не так, но суть вы уяснили, как и я. И вот думаю: а ведь правда как? Они стали такими родными за последнее время :) Ой, да ладно.

У меня глаза слипаются, но пойду ли я спать - нет. Это банально! Так brassily не делает. Она сидит до самого темного часа, ели-ели открывая глаза, делает все кроме того что нужно, и только потом, с осознанием того насколько глупым является данное времяпровождение, удаляется спать на часика два-три, а иногда и четыре, а на утро, как обычно жалуется на "плохой сон". И нет на свете той силы, которая заставит её спать как это делает нормальный человек, ибо такую глупость ещё "вышибать" наука не научилась.

Пошла я бороться с естественными потребностями моего организма, а вам желаю с легкостью им поддаться. Спокойной ночи, малыши :)

Я вот уже недельку-вторую захожу в "Самые новые", и проверяю ровно три страницы. И если хотя бы на одной из них нет поста об One Direction, возникают мысли о том что сейчас их Вьюи-фанатки или смотрят какую-то лайв-трансляцию, или умерли. Девушки, у вас самый активный фандом, и правда, если нет постов - я волнуюсь :DD.

Я бы не написала этого, но они у меня в подписчиках завелись :)

З.Ы. И все равно, самый живучий фандом у суперами-пришыбленных. Семь лет все-таки…

"І ти написала то на Вюі. Серйозно?"

"…і тут до тебе накінець дойшло шо ти весь час себе жалієш! Ну накінець!"

Вообще не планировалось что-либо писать, но случайный разговор задел целую тему в моей голове и пора бы уже её озвучить. Если серьезно я здесь (прим.: на Вьюи) надеюсь описать все мои мысли в принципе, т.к. считаю, что как только набью их на клавиатуре, они уйдут из моей головы.

Вот вам фотография:

Это фотография из живого выступления «Брюссель». Принимают в нем участие Вакарчук, Шуров, Чернявский и ещё кто-то. Меня там не было, там была моя подруга. Откуда фотография мне неизвестно. Да это и не важно. Дело не в фотографии, дело в людях на ней. Не в музыкантах, а именно в тех, кто посетил данное мероприятие. Они – украинцы.

Областным центром для моего города является Львов. Переоценить влияние этого города на его жителей, и на Украину в принципе, сложно. Его называют «украинским Пьемонтом», и если вы не знакомы с этой местностью, то назовем его «украинским Питером». Я вот стараюсь сейчас написать что-то красивое, но у меня не получается. Все что могу сказать, то побывав в большинстве больших городов Украины, я не видела ни одного похоже на Львов. Они «прекрасны, спору нет», но не были Львовом. В посте о персиках, я упоминала о нём, а точнее о его улицах. И да, они чудесны.

Но…Тут я наконец начинаю говорить по теме.

Я не люблю Львов. Он невероятен, в нем все чего ты хочешь от большого города, здесь не забывают о традициях, отличный кофе и шоколад (а ещё мороженое на площади Рынок), но я не люблю его. Я так же не люблю свой город. Он маленький и здесь не на что смотреть, что безумно раздражает…всех, кого я знаю. Он достаточно зеленый, что безусловно плюс, и пускай здесь нет большого торгового центра, да и приличных кафешек, он мне очень дорог, и я всегда, ВСЕГДА, буду вспоминать о нём с улыбкой. Но я не люблю его.

Недавно моя мама сказала мне, что её не покидает чувство, что когда-нибудь я уеду, причем очень и очень далеко. «Я не знаю, это я так думаю, или ты мне уже внушила», - сказала она, и я полагаю, что правильный второй вариант. Мне кажется лет так с десяти, я убеждаю всех и вся что в один момент уеду, и возможно никогда не вернусь. Может быть, на праздник вроде Рождества, но и то не на каждое. С 5-ти лет я хотела уехать в Америку (всему виной конфеты и первый понравившейся мне мальчик :) . С 10-ти я мечтала уехать в Австралию. И нет вроде ничего такого особенного в Австралии! Да там хорошая погода, да, во главе все равно стоит королева (все-таки я предпочитаю монархию и правление семьи, а не одного человека и кучки оболтусов (передаю «Привет» правительству), пусть и «конституционное» правление). Но не было там того ради чего стоит переезжать. И все равно, я так хотела в Австралию. Потому что далеко, потому что не здесь.

Один человек сказал, что уважает тех, кто не думает что где-то за бортом лучше, а радуется тому, что у него есть. Я понятию не имею, почему я прислушалась к этим словам, но они накрепко застряли в моей голове. Я смотрю на эту и многие другие фотографии с концертов и прочего, я слушаю те истории о студенческой жизни в Львове от моей подруги, мне встречаются люди, которые пропагандируют качественную украинскую музыку (как видите именно музыка является самым сильным фактором действия, что совсем не странно, ведь украинская музыка, качественная украинская музыка, заслуживает немало внимания), и я понимаю, что не являюсь частью этого. Просто, хотя нет очень непросто, не являюсь. Мне хочется строит свои планы вокруг моего города, вокруг моей семьи и знакомых, но я не могу.

Каждый раз, когда я вижу маршрутное такси (вах, как красиво писать это вместо «маршрутка» :) №555 (до Львова), я мысленно пересчитываю все свои возможности, уже выбираю пересесть мне потом на поезд, самолет или добраться автостопом, куда именно, как жить, где искать работу, сколько работ мне потребуется, что бы себя содержать и прочее, прочее, прочее. Это уже своеобразный алгоритм, который запускается каждый раз при виде цифры 555. Я готова ехать куда угодно и когда угодно, готова работать официанткой (а это совсем не врач знаете + обеспокоено-испуганная-что-то-вроде-улыбки моей мамы) и начинать жизнь с самого нуля, и может быть даже закончить её не в самом завидном положении дел, но уехать.

Я не привязываю себя к людям, я не слишком то и близка со своей семьей, и отмазка у меня одна – я все равно хочу уехать. Я смотрю на людей из концерта и искренне завидую им белой завистью – они украинцы, а я лет так с десяти, убеждаю всех и вся что в один момент уеду, и возможно никогда не вернусь.

Да нечего мне писать!

Вот совсем-совсем.

Рассказать что нового? Ну…

Наверное самое большое событие в моей жизни за последнюю неделю - телефон. Знаете ли вы, что я почти два месяца жила без телефона? Нет, не знаете, потому что я отчётливо помню что об этом ни разу не упоминала. А ведь, да. Наверное его бы ещё месяц не было, но вот только мне жутко хотелось музыку послушать. Пришлось покупать :) А так мне и звонить особо некому, который час я узнавала у всех подряд, калькулятор у меня есть, а вот плеера нету. А ещё я придирчивая. Тот у меня был добрых 5,5 лет и если бы не умер, а мне не было лень его чинить (а если серьезно он не тянул большие карты памяти, а значит там было не больше 60-ти песен :DD), с ним бы и ходила. Этот нет. Этот "навороченный", Андроид, и помещается в нём уже около 600 песен. Пока. Ещё свободных 2Гб.

Интересно, или даже потрясно, было услышать через наушники песни которые раньше играли только через динамики монитора (ой дерьмовые они, дерьмовые-е-е). Да ещё и первая песня в отличном качестве попалась, и тут я вообще улетела. Ну серьёзно - счастье. А ведь я даже не из тех людей, которые сходят с ума без музыки. Я соскучилась просто, но… Да, есть "но".

Но сейчас пост. Я человек может и не религиозный, но верующий, и я осознаю что всеми своими плохими поступками оскорбляю Того, кто меня создал. В т.ч. и тем что слушаю музыку, когда потерпеть просят всего-то 40 дней. Самое обидное, это как раз понимать и все равно продолжать делать свое. В таком вот "обидном" состоянии живу вторую неделю и не дает мне это покоя. К тому же в християн (ну я это на всякий случай пишу) есть обряд принятия причастия, когда отпускаются все грехи. В моем представлении человек после причастия ходит такой чистенький-чистенький. И даже если он плюхнется в грязную лужу или его обольет проезжающая машина, как только я узнаю что он брал причастие, он для меня чистенький-чистенький, беленький-беленький. На самом деле мне просто нравится писать "чистенький". Чистенький. Вообщем все вокруг меня чистенькие, а я музыку слушаю, даже в страстную пятницу. И ведь знаю что нельзя! И ведь даже стыдно! Но я ведь ещё и подпеваю… Да мне уже просто нечего сказать. Разве что добавлю что я конечно пойду на исповедь в конце следующей недели, в самый последний день. Только так. И еще! Там же нужно все-все-все грехи свои вспомнить, и знаете как-то все по шаблону, ведь в принцыпе у всех грехи одинаковые, но не в этот раз. В этот раз я буду говорить все и вся прямым текстом. И пусть этот священник живет выше домом (дааа, вот теперь вы поймете этот неловкий момент), я должна ему все рассказать. Ведь в этом и весь смысл!

Я тут на ползунок сбоку смотрю, вижу маленький. Значит текста много, значит что-то все-таки происходит, значит о чем-то мне есть писать."Есть писать"…А если запятую поставить? "Есть, писать". Да нет, я сыта, два блинчика с молоком слопала.

И нахрена вы это читаете? :))

З.Ы. Ах да, я ещё и матерюсь на всех и вся последнюю неделю. На всех. и ВСЯ!

З.З.Ы. Пользуясь случаем, поздравляю одного моего фоллоувера со свадьбой! Я бы конечно написала в сообщения, но тогда нужно подбирать слова, а я как видишь для этого совсем не гожусь. Но я тебя поздравляю, да, и желаю этого самого "долго и счастливо" тебе и твоему, наверника очень счастливому, мужу! :)

я завтра что-то напишу

может быть даже дважды…что-то дважды

вообщем, да

Нет у меня сейчас никакого особого послания к миру и всем вам, но хочется кое-что сказать.

Перестаньте наконец быть такими особенными со всеми вами прочитанными книжками, просмотренными фильмами, старыми рок-н-рольными группами и прочим, прочим, прочим, что мало интересует наших с вами сверстников. Мы тут все конечно умные, но на минутку остановимся и посмотрим в сторону: даже если у них не такая яркая жизнь как в наших книгах, у них по крайней мере жизнь.

Вы знаете о чем я. Реальная жизнь.

Так что завязывайте со всеми этими псевдоинтеллектуальными разговорчиками и сходите в магазин. Увидите реальных людей, пускай иногда и дебилов, встретитесь с теми, с кем встречаться неохота, покажите весь свой swag и возвращайтесь с хавчиком домой.

И даже не думайте отрицать, что этот поход в магазин будет единственным что вы по настоящему запомните о сегодняшнем дне.

Чао.

(The Sun, 24 марта 2012)

Одна кондитерская компания заявила на этой неделе, что 1976-й был лучшим годом для детства, и с тех пор только об этом и разговоров.

В среду Джейн Мур написала превосходную колонку о том, какими замечательными были те деньки — с апельсиновыми батончиками «Club», газировкой «Dandelion & Burdock» и украденными поцелуями с мальчишками в полях.

К сожалению, я вынужден не согласиться. Я считаю, что лучшее время для детства — сейчас. Как и Джейн, я немало в 1976-м бегал по полям в поисках поцелуя. Но это максимум, на что я мог рассчитывать. Поцелуй.

Теперешние дети заходят куда дальше, не успев даже обменяться телефонами.

У нас были Шоуваддивадди. У них есть Адель.

Нам приходилось слушать музыку, которую транслировало по радио судно в Северном море. У них есть айподы.

Мы должны были платить за просмотр фильма. Они могут скачать его из интернета. У нас была настольная игра «TriTactics». У них есть «Call Of Duty».

Мы отправлялись в Корнуолл на каникулы. Они едут во Флориду.

Нам приходилось носить брюки-клеш, которые сдавливали яйца. У современных пацанов в штанах по метру свободного пространства.

Да, в наши дни было теплее. Но это означает лишь то, что большую часть длинного и жаркого лета я только и делал, что чихал соплями в лицо той несчастной девчонки, которая только что проглотила всю свою гордость и достоинство, решившись на поцелуй со мной. А единственным лекарством от сенной лихорадки тогда были старшие мальчишки, которые бросали тебя в озеро.

После чего невозможно было высушить вещи, потому что отключили электричество.

Не поймите меня превратно — я был в восторге от 1976-го. Но лишь потому, что 2012-й на то время еще не изобрели.

А, и еще потому, что сигареты тогда стоили по 40 пенсов за пачку. А не восемь грёбаных фунтов.

Джереми Кларксон (перевод AgentDen)

Я наконец добралась до поста! Я ведь дважды открывала вкладку, но ничего не писала и в конце-концов закрывала обратно. А теперь я хочу написать. Хочу, потому что понимаю что если я хотя бы словами это опишу, то мне уже полегчает. Даже не полегчает…Мне совсем не "тяжело". Просто хочется хоть как-то перенестись в то место, которое я сейчас опишу.

Значит начинается все с персика. Да именно с персика. Я его сейчас очень хочу, хотя не сказала бы что это мой любимый фрукт. Вот я, и вот персик. А на улице конец мая. Или середина. Главное что б весна, но уже тепло.

И выхожу я из дома с персиком. Спускаюсь по какой-то лестнице в подъезде, где прохладнее, что вызывает мысль: "А не слишком легко я оделась?". Но я выхожу с него и стою на верху длинной лестницы вниз. И знаете здесь теплее. Здесь солнце ведь. Лестница ведет от дверей подъезда к непосредственно земле. Я спускаюсь и передо мной итальянский дворик. Или не совсем итальянский. Если честно я понятия не имею, как они на самом деле выглядят, но сочетание такое "приставучее", что мне двор хочется назвать именно так, именно итальянским. Но если вас и правда интересует, как он выглядит, то это что-то похожее на "Окно во двор". Очевидно же что там был двор. Хороший фильм, вы посмотрите. Но я уже спустилась, я во дворе, я все ёще с персиком, но уже откусила немалый кусок. Полный рот персика - это хорошо. Это очень даже хорошо. Я поворачиваю направо, ещё раз направо (вы обязательно должны посмотреть тот фильм. Он правда хороший!), и выхожу на улицу. Но не шумную. Кто был во Львове, знает какие там улицы. Вот такими должны быть улицы! Но, согласна - меньше брусчатки и чуть меньше шума. А так да, отлично. Если вы не были в Львове - езжайте. Если вы не собираетесь "езжать", то представьте себе какую-нибудь испанскую уличку, но пошире. Что бы не было этих простыней над вами. Нет их. Без простыней и пошире.

Ладно, иду я по улице и ем персик. Я бы не сказала что путь у меня длинный. Я так долго объясняла вам какой должна быть улица, но она ведь небольшая, и через минут 5-7 мы её уже прошли. Видите ли я снова повернула направо…или налево. Я иногда путаю право и лево. Папа смеется, или даже издевается, но мне уже по барабану. Ну, подумаешь я не сразу скажу где у меня правая рука, зато я понимаю английские песни его любимых групп, а он - нет. Хаха! Так тебе! Неважно куда я повернула. Но мы уже на небольшой площади. Или большой. Я не была на Пикадилли, но почему-то мне кажется, что сейчас я бы стояла именно там. Знаете, что бы фонтан в центре (ведь там есть фонтан, да?), и вроде как старинный такой, но на доме напротив и слева (здесь я уверена в направлении) висит мигающая реклама как на Таймс-сквер. Нет, я совсем не хочу на Таймс-сквер, но такая есть на Пикадилли. Должна быть, я знаю. Или может это не Пикадилли, а совсем другая улица, а я здесь так распинаюсь о фонтанах, и мигающих рекламах "прямо и слева". Тогда мне неудобно… Но это же не в самом деле? Так пусть моя улица называется Пикадилли! Ведь в Лондоне все улицы имеют свои имена. Вы знали? А я нет. Я недавно узнала и вот делюсь с вами.

От фонтана направо (точно направо!), мы идем прямиком по тротуару. Конечно можно по дороге, но ведь там машины. Кстати с машинами эта улица, или площадь, шумнее предыдущей, но нам нормально. Нам - мне и персику. Я может быть уже много рассказала/написала, но персик у меня ещё есть. Мы идем, идем и заходим в кафе з навесом. Но мы не садимся под навес. Мы внутрь заходим. Там тоже прохладно. И потемнее. Но хорошо. И внутри, и снаружи, кафе напоминает "Ля Флер". Вы видели кафе "Ля Флер"? Я нет. Только иллюстрацию, и то в Vogue. Оно очень известное, и мне кажется там любил бывать Сэлинджер. Или не любил. Хотя наверное много где бывал. Но думаю ему бы там понравилось. Мне нравится. С меню, которое мне неохота описывать, и которое вам придется представить сами, я выбираю мороженое и чай. Мороженое, не знаю какое, а вот чай… Чай должен быть таким, что бы меня не стошнило. Я так люблю чай (а ещё молоко и йогурты), что только им (а ещё молоком и йогуртами) и питаюсь. Поэтому от него меня теперь слегка подташнивает. А может жизнь – гавно, и поэтому подташнивает. Но нет, она нормальная, а чая перепила. И дальше пью. Это же чай.

Мы заказали, и заказ принесли. Официант. Почему-то темненький и коротко подстрижен. Это я только что вспомнила. Даже не знаю почему. Наверно я такими представляю официантов. Но не представляйте на его месте… А впрочем делайте что хотите. Может вам тоже хочется быть не здесь и не сейчас, а мои мысли вам понравились, и вы уже многое додумали сами. Кто я такая, что бы портить вам мысли! Если хотите – меняйте официанта! Все равно вам самим пришлось придумывать меню. Хотя постойте, оно коричневое. Ну, меню. Представьте его коричневым, пожалуйста. Да, продолжаю.

Я доела персик («Ну наконец!», да? :)) . Вы знаете, мысли сбило сообщение ВКонтакте. Точнее звук. А его там не оказалось. Вот она коварность мозга. Забыли. Персик доели, точнее, доела, косточку на салфетку и пусть стоит. Принимаемся за мороженое. Белое. Да, оно у меня белое. В вазочке стеклянной. Неважно, какая ложка, важно удобная. И вот едим мороженое. Просто едим и смотрим по сторонам. Лично я сижу у окна, но в него я не смотрю. Зачем? Хочешь на улицу – выйди на улицу, чего на неё смотреть-то. Но я зашла в кафе и рассматриваю я кафе. Напротив меня барная стойка. На расстоянии трех круглых столиков с белыми скатертями. День, бармену особо заняться нечем. Но вон тот (не знаю конкретно какой «тот» ;) мужчина… Вот черт! Опять эти псевдосообщения! Извините что прерываюсь. Так вот, мужчина пьет что-то с такой же чашки, в которой у меня чай. Я лично, думаю, что у него тоже чай. Тоже зеленый. Да, у меня зеленый. Мне он нравится. Я наверно весь чай люблю. Я чайофил, чайоман, чайоманьяк. Но не чифирщик :) Не знаю почему даже сказала об этом :) А мороженое сначала таяло, а потом и вовсе было съедено. Пришла очередь чая. Мужчина допил свой возможно-чай и ушел. А я пью свой точно-чай. Он поостыл, но достаточно горячий. Самое главное не обожжешься. Не люблю обжигаться чаем! Ну, я ведь его так люблю, хочу попробовать, а тут те на! Он просто горячий. Как надо. И уже выпит.

Я беру косточку в салфетке. Нееет, я её здесь не оставлю. Внутри есть орех. Помню, мы в детстве разбивали их кирпичами. Были у нас кирпичи – и стройка велась в соседнем квартале, и вход в подвал был немножко подломан (да и сейчас такой), а ещё у нас во дворе есть стол теннисный, и мы вместо сетки использовали именно кирпичи. Вы знаете, все время: «Граєм в теніс! Йдіть, найдіть цеглу» («Играем в теннис! Идите, найдите кирпичей» ;). Всегда использовались кирпичи, но они все время куда-то пропадали, и приходилось искать заново. Но я не умею играть в теннис. У меня не получается, но я и не старалась. Да ладно… Мы ведь не в городе, в нескольких десятках километров от Львова - мы на моей вымышленной Пикадилли, у нас косточка от персика, и мы идем вперед. Я не знаю, куда мы идем. Но мы идем. И кстати, вначале было утро, я идем мы, когда уже смеркается. И куда я подевала целый день, не знаю.

Так длинно, но мне совсем не стыдно) Зато все что хотела

З.Ы. А фонтана-то там нет…На его месте почему-то памятник. Но это мой Пикадилли и у меня фонтан! :)