Очешуительно!

Последнее время у меня все очень скучно. Хотя как скучно. 8 мая мы провожали девочек, пили мартини, отмечали день рождения друга. Домой я приехала в пять утра, а в час уже была на работе. И до шести вечера. 9 мая мои девули уезжали, и я планировала поехать их провожать на поезд. Но из-за того, что перекрыли дорогу, я бы не смогла уехать домой. Поэтому я не проводила. мы не увидимся ГРЕБАНЫХ ПОЛГОДА. Я до сих пор не могу поверить, что они уехали. Мне их будет ох как не хватать. Уже не хватает.

Вместо этого, меня подруга вытащила на салют. Пока 20 минут стояла на улице, думала, окаменею! Благо у меня дом в пяти минутах от места, где запускают салюты. В общем, день не очень-то удался.

А сегодня было немного лучше. Выспалась. Пошли с подругой гулять. Проторчали в книжном наверное полчаса, все любовались блокнотами. Блин, они такие красивые! Выбрала себе книгу, но не купила, мы пошли в индийский магазин, который оказался закрыт. По дороге я нашла воротник шипованный, в который влюбилась. Подумывала его купить, но купила все-таки книгу. А еще попили вкусный чай и кешью в шоколаде. Я еще купила себе суши, и скоро буду их поедать :D В общем, день неплохой такой вышел.

А вот, собственно и книга. Решила прочитать до того, как пойду в кино.

Несколько раз набирала и стирала текст. Не знала, что написать. Да и сейчас не очень то понимаю, что хочу написать. Знаете, у человека иногда такое случается. Эмоциональная опустошенность. Просто слишком много всего случается и эмоции сгорают. Уже ничего не чувствуешь, что бы не происходило. У меня начинается это эмоциональное выгорание. В последнее время слишком много случается, и у меня не хватает сил все пережить и принять. Каждый гребаный день какая-нибудь новость делает мою жизнь еще хуже. Я уже даже не реву, потому что не вижу смысла ходить с красными опухшими глазами. Я начинаю замечать, что я все ненавижу. Меня бесят люди, которые уходят из моей жизни, когда я этого меньше всего хочу. Меня бесят люди, которые не появляются в моей жизни, как бы я не пыталась что-то сделать. Все идет наоборот. Я вижу, как люди вокруг меня добиваются того, чего хотят, а я только ною, и от этого мне тошно. Что я ничего не делаю. Только сегодняшние события заставили меня чуть ли не реветь от того, что я реально ничего не могу сделать в этой ситуации. Только смириться и думать, а может оно к лучшему? Но в это верится с трудом.

Ганнибал/Hannibal

Думаю, все наслышаны об этом сериале. Пока вышло только две серии, но я не могу не написать о нем!

Увлекательный сюжет, интересная история. Я поклонница Энтони Хопкинса и его роли Лектора, поэтому просто не могла пройти мимо. И знаете, как я уже сказала, вышло всего две серии, но я уже знаю, что этот сериал войдет в список моих любимых! Ну и как приятный бонус - уже знакомый мне актер Хью Дэнси. Прекрасный он, прекрасный. И Лектор. Я просто в восторге от него! Но пока, его слишком мало. С нетерпением жду новую серию.

— Не любите смотреть в глаза?

— Глаза отвлекают, видишь слишком много, или недостаточно, и тяжело сконцентрироваться, когда думаешь: "у него такие белые белки", или "да у него гепатит", или "ох, как сосуды полопались". Поэтому, да, я стараюсь избегать глаз.

Я так давно тут не появлялась. Времени что-то совсем нет. То курсач, то подготовка к конкурсу, то что-нибудь, связанное с лагерем, то еще что-нибудь. И так каждый день. Я даже в кино не могу сходить! С февраля там не была, пропустила почти все премьеры. Насчет лагеря, я не перестаю унывать. Летом меня не будет три недели. Фак. Не хочу работать вожатым. Это на столько печально, что я готова плакать. Мне хочется заснуть и проснуться уже в конце июля. Когда все закончится. А пока, надеюсь на ваше понимание того, почему я тут так редко появляюсь) Пишите мне вк, в тви, я буду рада ^^ Всем котиков

Я в общем, наконец-то завела инстаграм, да да :D

Так что буду рада, если добавитесь :D

А вам знакомо такое? Когда вокруг так много людей, а действительно родных - нет? В последнее время я чаще об этом задумываюсь. И правда, нет такого человека, про которого я бы могла сказать: вот ему/ей я 100 процентов дорога! И он/она мне! Я начинаю понимать, что одиночество всегда будет преследовать меня и это уже неотъемлемая часть меня. Наверное, надо смириться с этим? Но это бы означало, что у меня нет настоящих друзей. У всех моих подруг есть кто-то, кто более важен им, чем я. А у меня нет такого человека. Я сама себе важна, и все.

В последнее время столько всего навалилось, что я ничего не успеваю. Хотя нет, наверное успеваю, но мне жутко лень. Единственное, что мне сейчас хочется - это лето и выспаться. Я и ложусь рано, но все равно не высыпаюсь. Забросила тренажерку. Но купила спортивный топ и майку! Со следующей недели опять начну ходить. В этом месяце защита курсовой, а я нихера не делаю. Я классная. Но вот, не буду валять дурака, а пойду заниматься делами. Всем котиков

Подруга мне пишет. Живи реальностью. Просто из-за того, что я кинула ей пару гифок с актером. Но это действительно, иногда совсем не просто. Если я не хочу жить так, как мне советуют? Я понимаю, что они хотят как лучше, но черт возьми, это ведь моя жизнь! И мне решать, что с ней делать. Портить ее или наоборот, делать лучше. Не хочу, чтобы мне давали советы, я все равно поступлю по-своему.

— Зря ты вернулся. Да ладно, расслабься. Я просто защищал территорию. Пойдем, пиво выпьем. И да, ты заплатишь за окно.

Кто-нибудь хочет еще немного…?

С каждым днем я все чаще и чаще задумываюсь над тем, а изменится ли моя жизнь? Или это только отговорки, чтобы утешить себя? И ничего не изменится, даже после универа меня ждет серая и обыденная жизнь. От любых отношений я бегу, потому что мне никто не нужен, кроме одного человека. Тем самым, я обижаю тех людей, которым я симпатична. А на самом то деле, жизнь продолжается. И она не будет меня ждать. Не будет дожидаться, когда же я наконец соберусь и что-то поменяю в своей жизни. Жизнь проходит, оставляя все надежды позади. Это самое обидное, ведь ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. Когда возраст переходит за черту 20, кажется, что такая большая часть позади. А ты еще ничего не сделал. Ничего из того, что ты хотел бы сделать. Когда я начинаю думать об этом, мне хочется плакать. Мне не хочется застрять в этом городе, мне не хочется учиться. Я хочу путешествовать, развлекаться, заводить новые знакомства. Не важно, одна или с друзьями. Но я понимаю, что возможно, я этот шанс уже упустила. Но кто захочет смириться с этой мыслью? Поэтому я постоянно строю планы на будущее и надеюсь, что жизнь еще приподнесет свои хорошие сюрпризы, и будущее сложится для меня совсем иначе, чем мне думается.

Знаете, самое обидное, когда подруга начинает сомневаться в тебе. Особенно, когда ты не давала повода. Особенно, когда это сомнение из-за парня. Я за один вечер стала чувствовать себя такой хуевой подругой! Хотя по сути, я и в чем не виновата. Бля, заебалась я.

Твиттер у меня не работает, и мне некуда писать всякую чушь. Поэтому я опять зашла на вьюи, на любимый вьюи.

Даже не знаю, что рассказать..У меня в последнее время дико не хватает на все времени! В особенности, на учебу. На носу курсовая, а у меня готов только один параграф. К понедельнику надо второй. А я ничерта не делаю. Думала, завтра пойду с мамой по магазинам, куплю себе леггинсы и рубашку, но завтра гала концерт весны студенческой, а после него какая-то вечеринка, куда нам дали билеты, так что я опять в пролете. И в спортзал я не иду. А там уже не думаю, что у меня получится выбраться. Но черт, мне хочется новых шмоток! Но да ладно. У меня еще купоны на ламинирование волос, но туда я тоже на этой неделе не попаду. Надо только не забыть на следующей записаться. На днях я должна делать смывку. Планирую в пятницу. Посмотрим, что там с цветом у меня выйдет.

В пятницу мои тренировки заканчиваются, меня будут измерять. Что-то мне подсказывает, что из-за того, что я прогуливала занятия, результаты мои будут не очень хороши. Да и я не особо следила за тем, что я ем. Но я заметила. что стала более выносливей. И вообще, я хочу купить абонемент и на следующий месяц. Мне прям вкатывает заниматься.

С парнями у меня тоже проблемы. Хотя не скажу, что огромные, но в последнее время ко мне слишком много внимания, что меня немного настораживает.

Скоро практика. На которую я начинаю немного хотеть. Но опять же надо собирать кучу документов, а это такой капец.

И да, новость дня. Этот долбанный СУББОТНИК, на котором будут такие охуенные группы, я тоже проебу. Потому что ПРАКТИКА БЛЯ. Я себя неудачницей чувствую. Хотя куда там, так оно и есть

Сегодня такой хороший повод извиниться за все :D Так что я прошу прощения за то, что так редко тут появляюсь, и за блог, который мы с Диной ведем, что там мало постов появляется. В последнее время у меня ни на что не хватало времени, я даже на учебу подзабила. Но сейчас поняла, что парни этого не стоят. Особенно такие, которые начинают докапываться до всех парней, с которыми я общаюсь. А мы даже не встречаемся. Вот если мне парень подарил цветы, и я их приняла, я что, дала ему надежду? А что надо было сделать? Отхлестать его этими цветами? Я наверное дура. Вчера на дне рождении у Саши были такие разборки. Хорошо, что никто не приехал. А то было бы страшно. В общем, решила я, к черту эту компанию, мне дома за сериалами хорошо. Тем более, чо у меня в жизни появился новый человек, с которым мне так приятно общаться. Но я не хочу, чтобы у него начались из-за меня какие-то проблемы. А если я не порву с этой компанией, то они обязательно начнутся.

А насчет вчерашней тусовки, было очень весело! Правда Лика нас обломала со стриптизом, аж два раза, но нам и без этого вкатило) Я соскучилась по девочкам, по нашим тусовкам у Саши дома. Мы наверное последний раз собрались в этой квартире. Будем вспоминать это всегда.

Так что, всех с масленницей поздравляю, и отличной вам недели, котики! :D

Позавчера моей подруге исполнилось 20 лет. Мы все подкалывали ее, что она самая старшая из нашей компании, что ей пошел третий десяток. А сейчас я сижу и думаю. Господи, а мне ведь тоже скоро двадцать. Я ведь тоже скоро перейду за эту черту взрослости. Пока тебе 19, ты думаешь, что это так мало! Что в 19 ты еще ребенок, каким тебя считают родители. А вот стукнет тебе двадцатник и все. Ты уже не можешь сказать, что ты ребенок. Сейчас тут многие скажут, что люди и в 30 ведут себя как дети. А я говорю чисто о возрасте, не о поведении. У некоторых и в 40 и в 50 детство играет. А мне кажется, что я уже пару лет точно чувствую себя повзрослевшей. Лично у меня с возрастом появилось больше минусов, чем плюсов. Это и большая ответственность за то, что я делаю. На меня стали возлагать больше надежд и от этого мне не по себе. Мне все еще хочется смотреть мультики от диснея по утрам и играть в компьютерные игры. Мне не хочется делать что-то взрослое. Я жутко боюсь ответственности. Может, поэтому я так бегу от каких-либо отношений. Ну не нужно мне это! Я еще не готова. А из плюсов… Наверное, это свобода. Тебя уже не так опекают, как раньше, тебе больше доверяют, советуются с тобой. В каком-то споре ты можешь сказать "Черт возьми, мне уже двадцать!" или что-то подобное :D

Ведь нам уже никогда не будет снова 18 или 19. Не знаю, были ли эти года лучшими в моей жизни, но я их никогда не забуду. И может быть, я бы хотела прожить еще раз. Но это невозможно. Цифра ведь двигается только вперед, и мы будем только стареть. Не взрослеть, а именно стареть! Меня это жутко пугает. Из-за этого я даже чаще стала думать о смерти. Как никак, одна пятая жизни почти позади. А это не маленькая цифра. Хотя соглашусь, что это только начало жизни, но мне все больше начинает казаться, что я уже что-то упустила в своей жизни. Какие-то важные моменты. Какой-то важный шанс в своей жизни. И это пугает.