are you still here?

Зря только в институт ехала. Первой пары не было. На второй паре у нашего препода в расписании еще однадруппа(другой предмет). Сказалп просто сидеть с ними в кабинете. Они занимались, мы сидели. Потом он нас отпустил, так как третьей пары не было, потому что препод уехал.

В итоге я пришла в инст только для того, чтобы выпить кофе.
Поехала потом скупилась, завтра буду готовить. Нужно еще кое что докупить. А за сегдня нужно еще сделать лабу.

В общем еще погуляли с Ю. Она меня пофоткала.

Ну и, когда спишь по 3 часа в сутки, то в мешках под твоими глазами можно уже носить картошку:

Наверное больше всей этой ситуации с проблемами в личной жизни меня беспокоит то, что у меня жутко лезут волосы, клочкаи просто и обсыпало прыщами все ебло, спину и декольте. Ну вот нахуя это все, че делать.

Нужно сходить к трихологу, аллергологу, дерматологу. А потом на чистку и пиллинг, когда солнце такое сильно спадет. Но на все нужны деньги. И где их взять?

На диск не записывается видос. Диски почему-то не пишутся. Попробую с компа записать завтра. Если не получится, то отдам видос на флэшке. ААА. Надеюсь с готовкой все удачно выйдет.

Хочу порадовать ее. Надеюсь не облажаюсь.

Хочется столько всего делать сейчас и не хочется не делать ничего. Не знаю с чего начать, поэтому я зависла.

Листаю страницы, которые не нужно листать. Смотрю фото, которые не нужно смотреть. Осознаю, что была такой дурой. Требовала от человека столько всего, а ведь счастье было рядом и без этой всей мишуры, которую я требовала. И отдавала я меньше, хотя он говорил всегда обратное, что ему достаточно, и что я такая прекрасная…Чушь. Не смогла ничего поделать. Довыебывалась. Ну, а что теперь поделать? Я знаю, что я вас заебала нытьем, себя тоже. И просто надеюсь на то, что вот буду свои мысли сюда сливать и они утихнут, и меня отпустит. Потому что если я не нужна уже человеку, то зачем это все? Навязываться я не буду. Я даже не буду пытаться с ним говорить, потому что я боюсь, боюсь что меня пошлют, хотя уже послали.

Думала о том, что мне нужен кто-то рядом. Просто для того, чтобы отвлечь меня (это некрасиво, я знаю), ну а что поделать. Прогулки и секс, и никто друг в друга не влюбляется. Просто если со мной будет рядом кто-либо, то просто я буду меньше о С. думать и менее болезненно, быстрее забуду. До чего я докатилась.

Интересно во сколько лягу сегодня. Прошлой ночью легла в 4. Я вообще не хотела спать. Я лежала втыкала в ноут, потом делала домашку. Ну такое.

Завтра вставать на вторую пару. 2 пары. Потом поеду скупляться. Нужно купить продукты и в четверг готовить маффины для любимой. Я волнуюсь перед ее др. Будет много незнакомых мне людей. Но это ее день, и класть на то буду ли я там чувствовать себя чужой, я буду рядом с ней, все, что главное.

Проспала первую пару. Легла в 4(ну зачем я засыпала) и просто не заметила 2 будильника утром, а проснулась от звонка Л. (я не специально проспала)

Мы с С. сегодня даже поздоровались. О да. Представляете. Вот это событие.

Даже посмеялись с одного и парой слов перекинулись. Поулыбались. Для него это ничего не значит, ну а я как дурочка порадовалась этому. Нельзя этого делать.

Я не буду навязываться, раз я не нужна человеку. Но мне его очень не хватает. Я очень скучаю. По нашему хоть какому-то(нормальному/хорошему) общению.

Вот бы меня просто отпустило.

Мне сегодня сказали, что у меня красивая улыбка. Дурак что ли тот, кто мне это говорил. Я наверное улыбаюсь чуть лучше Шелдона. (не на много)

Три часа ночи. О чем еще я могу говорить. Крик души. Секса хочу. Безумно хочу секса. В последний раз яуже не смогу точно вспомнить, когда в последний раз был секс. Нормальный, хороший такой…ааа…помогите. (где-то в марте кажется)

Не предавала этому особо такое большое значение, а зря. Сейчас этого так не хватает.

И я как дура это желание сразу связываю с С. Его хочу, его.

Может мне нужно завести друга для секса? Ну то есть просто секс и ничего лишнего, никто не влюбляется и все.

ХОЧУ ПРИТНОСТЕЙ И СЕКСА. У меня все.

О том, что я дура. Не очень красивая, толстая. Сама похерила всю свою жизнь. Я ленивая. Ненавижу себя в общем.

Я ничем не примечательна, не понимаю. что люди во мне находят.

Но даже при этом я умудряюсь еще думать, что я лучше, чем некотороые остальные и не на помойке себя нашла.

И все же капля меня верит, что не все потеряно, что если я возьму себя в руки, то я чего-лиюо добьюсь. Потому что многому мешает моя лень и неуверенность.

Еще сама себя мучаю Воспоминаниями. Глупая.

В целом мои мысли обо мне: "ну такое"

2015

2016

1 сентября(я выгляжу так же)

В целом стандартный набор: телефон, деньги, паспорт, наушники, салфетки.

Также можно найти ключи, расческу, антисептик для рук, кошелек с карточками, ручку, флешку, платок носовой, жвачку, бутылку с водой, открывашку, конфеты, еду, да много, что в принципе иногда там можно найти. Удивительные вещи.

Ахаха. Мама скзаала, что Алина ее в чс кинула.

А я захожу такая в вк, оказывается меня тоже :D

Я ору. Нет, я реально ржу с этого.

Алина нова выебала мозг маме. Тварь.

Потом дома между бабушкой, дедушкой и мамой возник скандалище. Я была единственной, кто разговаривал спокойным размеренным тоном. Все это закончилось чуть ли не дракой. Но потом все разошлись. Не знаю, что будет завтра.

Пиздец, а не вечер. Неужели я в этом доме единственный человек, который способен сохранить самообладание в такие моменты?(ну ладно, не всегда я на это способна).

В общем в итоге все помирились. На долго ли.

А тем временем я улеглась смотреть "Ничего себе поездочка" с любимым Полом Уокером.

Я уволилась.

Пришла на работу, сказала, что не получается совмещать учебу и работу, и я ухожу. Спросила сколько нужно отработать. Управляющая не возражала, сказала отработок у нас нет, она написала в отдел кадров. позвонила.В общем сказали узнают, что делать, потому что не было такого, что так мало проработали. Когда пришлют договор на расторжение договора, то мне позвонят, чтобы я пришла и подписала.

Буду искать другую работу. Так, чтобы был график плавабщий и 2/2 или 3/3.

Посмотрим как пойдет.

Заявляю вам, что теперь буду вставать на первые пары, ибо я решила ходить в инст, а сама сплю вместо пар. Но! Теперь я буду проявлять силу воли. И буду вставаь на пары, раз я так сказала. По неуважительным причинам пропускать не буду.

С. сегодня в институте не было. Думала о нем. Вспомнила как говорила ему "не нужно решать все мои проблемы и делать все за меня, ибо я привыкну, и когда ты уйдешь что я буду делать тогда?", и понимаю, что так не хватает рядом человека, который решал бы твои проблемы.

Снова раскисаю. Нужно взять себя в руки.

Здравствуй, отец. Я не буду много тебе писать. Это бессмысленно и говорить мне тебе нечего. Просто хочется узнать. Почему у тебя превыше всего пьянки и забота о себе или левой бабе, а на дочь ты просто забил? Почему у тебя даже желания нет поддерживать общение, помогать? Как тебе жилось, когда мама тащила на себе всю нашу семью, обеспечивая всем меня и брата? Каково тебе там живется, после того как ты все так похерил?

Мне вот не очень. Знаешь как иногда не хватало отца? Отца, который баловал бы. Отца, которой научил бы кататься на велосипеде, который научил бы меня водить машину и разбираться в ней. Отца, который был мужиком в доме. Сначала все делал брат, а когда он уехал все стала делать я. Починить кран? Легко. Спилить дерево? Легко. Забить гвоздь? Легко. И тому подобное. И наконец моего отца, который любил бы маму и поддерживал ее, служил бы ей опорой. Я видела как маме тяжело, хоть она этого не показывает. Но мы справились и будем справляться дальше без тебя.

Здравствуй, мама. Я очень тебя люблю, ты же знаешь. Я желаю тебе счастья. Я хочу, чтобы ты обрела все-таки мужчину, который будет для тебя опорой, будет помогать и заботиться о тебе. Я однажды уеду отсюда и я не хочу, чтобы ты тянула все на себе.

И пусть мы иногда ругаемся, но я знаю, что ты желаешь только хорошего. Я очень тебе благодарна за все, что ты для нас сделала. Ты воспитала своих детей хорошо и я надеюсь, что мы тебя не разочаровали.

Ты всегда старалась делать все для нас, а я всячески стараюсь давать тебе возможность делать что-то для себя. Я очень жду момента, когда наконец смогу позаботиться о тебе. Спрашивать тебя "что тебе купить" или "куда ты хочешь съездить"…Я надеюсь я буду на это способна.

Читала цитату "если лежит гора разных конфет,

моя мама всегда спрашивает, какие из них самые невкусные.
и когда я показываю ей, она ест только их, чтоб самые вкусные достались мне.
и когда мама говорит, что любит меня, я ей верю.
никто не будет без любви есть самые невкусные конфеты” и я не сомневаюсь, что ты нас любишь. Но я в свою очередь хочу, чтобы ты "ела вкусные конфеты" и делюсь с тобой вкусными, забирая часть невкусных. Потому что это есть любовь. И забота не должна проявляться в одностороннем порядке.

Спасибо тебе за все. Знай, что ты заслуживаешь счастья, любви и заботы. Ты замечательная мама.

Скорее неприязнь и подозрение.

Бывают разные состояния. Иногда мне хочется каждого человека вокруг обнять, а иногда плюнуть в лицо.

Ну так же зависит от самого окружения.

Чаще всего мне кажется, что практически каждый надо мной смеется или что-то в этом роде.