Заметь пустоту моей души между строк. Пустота сотни километров. Пустота длиною в пустыню. Пустота длиною в жизнь.
как же я хочу хоть ненадолго, хоть на чуть-чуть приблизится к тебе
хоть подольше посмотреть на тебя
заглянуть в твои глаза, прочитать мысли, черт возьми
ты такой недосягаемый, а мне так хочется узнать тебя не по страничке вк, и не по спр.ру, а в жизни
хоть раз с тобой поговорить в реале
хоть раз попросить у тебя хотя бы ручку, Господи
для меня это так важно
по лицу о человеке судить просто нельзя
но нет, я никогда не узнаю тебя поближе, никогда не загляну в твои глаза
никогда. никогда.
мне надо, надо забыть тебя навсегда.
ВТОРНИК! ВТОРНИК! ВТОРНИК!
Я ХОЧУ ЕГО УВИДЕТЬ *О*
О нет… Патриция… она… она умерла… я плакала… почему, когда люди любят друг друга, то болезнь сулит расставание навеки…
Народ, подскажите пожалуйста книги к прочтению. Желательно классику. Буду очень благодарна))
Спасибо "Трем товарищем" Ремарка за день без инета :) Это было воистину здорово и незабывающе. Впервые я настолько увлеклась книгой, читала весь день! :) За 2 дня я еще вроде ни одну книгу не прочла.
Я влюблена в нее полностью :)
Стихи теперь сюда не буду выкладывать, слишком личное это.
Группа лишь для избранных людей: https://vk.com/vidchuvaye
Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз. Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся
такое чувство, будто люди проводят со мной время только потому, что на даный момент им скучно, надо же чем-то занять себя
а так-то я для них лишь обычный человек, ничем не отличающийся от других
и всё как-то не по-настоящему
чего-то не хватает
лажа всё это
опять в моей жизни образовалась пустота, точнее в душе
с Нюрой проблемы, любви больше нету
а я по инерции жму на кнопку ноутбука и захожу в контакт
но ни с кем не общаюсь
она мне не пишет, я ей тоже
надоело делать первые шаги на встречу людям
буду нужна - напишет
а внутри все равно остается пустота
ничто не задевает мое сердце
я как будто умерла…
Любовь изменила его самого, его жизнь. Она дала второе дыхание, которое раньше было ему незнакомо вовсе. Под ее влиянием он начал совершенствоваться, меняться в лучшую сторону. И вот он менялся. Принялся писать, писал очень много. Спал 4 часа в день и всё писал, писал, писал. Но поддержки он не ощущал. Даже от своей любимой - Руфи. Никто в него не верил. А ее родные сами были против такого жениха. Они жили стереотипами. И эти стереотипы пересилили ее саму, она отвернулась от него. И вот, когда он, наконец, стал богатым и знаменитым, она возвращается к нему, готова быть с ним рядом везде и всегда, готова измениться и откректись от навязчивых буржуа и даже родителей. Но он больше не любит ее. В его душе возникла пустота. У него, казалось, было всё, что нужно - слава, любимая, влияние, богатство. Но все было фальшью. Слава и знаменитость стала ему противными, он постоянно думал:"Моя работа была уже сделана". И в конце концов, он исполнил все свои обещания, которые давал прежде и всем близким людям подарил то, в чем они так нуждались. А сам так и не добрался до Таити… предпочитая этому уйти в глубину.
Случается так, что я почти каждый день вижу тебя в школе, кроме выходных. А все равно постоянно забываю твое лицо, будто видела его уже давно. Оно просто улетучивается, испоряется в воздухе. Запомнить я способна лишь твои волосы… И ты знаешь, меня мучает это. Потому что пару секунд, на протяжении которых я тебя вижу мне недостаточно. Я и смотреть не тебя боюсь. И смотрю только тогда, когда не видишь, что я это делаю. Хочется видеть тебя, видеть, видеть и видеть. Я никогда не налюбуюсь тобой… А может у меня настолько плохая память на лица… Но не думаю… Я почему-то всех хорошо помню, а тебя нет. Потому что ты - особенный. Ты тот, из-за которого я слушаю песню "40 градусов". Может быть я бы и так ее слушала, но внутри была б пустота. Но раз в моей жизни есть ты, значит и песня о тебе. Если бы не ты, я не понимала бы все грустные песни… в особенности про любовь. Я бы просто слушала рок. Но рок не заставляет чаще биться мое сердце. И слова английских песен мне малопонятны. А грусные русские песни мне понятны, их я и слушаю, но ранее не стала бы слушать. Это изминения… небольшие, но изминения.
И мне надоело постоянно гореть тем желанием, чтобы увидеть тебя. Это как укус после комара - чешиться, а честь нельзя, ибо станет только хуже…
Нет, никогда я не насмотрюсь на тебя, на твои глаза, на тебя самого…
А после того, как я написала тебе, стало еще хуже. Я избегаю моментов, когда ты стоишь рядом и на тебя можно посмотреть, но я не смотрю. Несомненно, ты узнал меня. Но я не хочу выдавать себя, мой взгляд может сказать очень многое. И внимательные люди наверняка б заметили, что я к нему неравнодуша…
Иногда мне кажется, что моя любовь к нему незаметна даже окружающим, например Аделине. Потому что я не говорю с ней о нем, о чувствах. Иногда хочется сказать, но не говорю, иногда бушует внутри вулкан, но я не показываю его. А если не успела тебя увидеть или упустила возможность, то начинаю психовать. Да да, именно психовать… Даже от твоих друзей я шарахаюсь, потому что там где они, там и ты. А если тебя нет, там где они, то всё - печаль.
Я не знаю как дальше жить с этим. Я хочу зимних каникул, чтобы не особо над этим думать. А то в школе все мысли о тебе… А это изрядно выматывает меня, особенно психику.
…а все равно загадала. Знаю, что не сбудется, знаю, что наивная. Но раз такая дата, такое время, так уж и быть, загадаю. Только вот нелепо всё… Желание доставляет тебе лишь боль, сомнения и мучения. А самое главное, что оно не сбудется. Его можно назвать таким же, как и то, что я полечу в космос.
Печально, но правда.
Самые популярные посты