Вкуснейшая Малина

При грамотном использовании выгрущивания, у мужчины появляется желание сказать что-то вроде "сделай так ещё раз".

Девочки, выходные не загорами ;)
Сегодня у меня "коралловая пятница" (почти как кровавая :DD) и ногти у меня кораллового цвета, который передает привет прошедшему лету из наступившей осени :) и настроение правда другое, когда есть ощущение хоть маленького, незначительного, но такого девчачьего праздника))
На выходные я хочу сделать "сладкие выходные".

Вот что об этом говорит любимый РА
" Окситоцин – мягкость, ласковость, сотрудничество, понимание красивого, чувство такта, взаимодействие на этом уровне, забота – это окситоцин. Кормление – окситоцин. Стоит начать кого-то кормить, сразу окситоцин увеличивается в крови. Женщина, если она просто кому-то приготовила, ставит на стол, и люди это с удовольствием кушают, она испытывает очень сильный эмоциональный подъем."

Поэтому, сегодня я достала на разморозку слоеное тесто, варенье уже давно сварено, орешки и ванильный сахар куплены уже давно и просто ждут своего устройства…буду печь вкусняшки!
Присоединяйтесь! ;)

Нужна смелость, осознанность, терпение и решительность для тех периодов, когда всё либо просто трудно, либо очень трудно.
Потому что в эти моменты самое благое время для перемен, для воспитания в себе смирения, тепла и любви.
Болезни, отсутствие отношений, либо очень критичная ситуация этих отношений, проблемы с работой, самоощущением в мире и реализацией.
Когда руки опускаются и в голове только "Господи, помоги… "
Эти моменты мне действительно довольно трудно переживать.
Трудно вспомнить, что у меня есть цели, что они правильные и нужно к ним двигаться, трудно смиренно ждать выздоровления, проливая слезы в молитве со словами "что ещё я могу сделать, Господи?", трудно не сорваться и не вожделенно захотеть в этот самый "замуж"…
Но это действительно самое благое время для "лечения души". Этот период на самом деле не плохой, он предназначен для самосовершенствования и является самым ценным периодом в жизни, его нужно ценить и благодарить. И для этого действительно нужны силы. "И если понять и свою скупость сердца победить, которая хочет личной жизни, личного счастья это на самом деле скупость хочет. В такие периоды женщина должна

• отдать себя Богу и отношениям с ним,
• изучать, что такое духовная жизнь. Когда человек действует таким образом решительно, то характер от этого улучшается, появляется постепенно понимание у женщины, что надо мужчин держать на расстоянии, увеличивается чувство собственного достоинства, правильное понимание что такое создание отношений, какие отношения должны быть, какой должен быть мужчина, который сможет со мной создать семью. Всё это знания у женщины в сердце возрождается в результате очищения сердца от грязи, которая и как раз рождает такую судьбу.
• Надо очистить сердце от вожделения, от желания наслаждаться с мужчиной, рядом быть, рядом с мужчиной." О.Г. Торсунов

Дай Бог всем нам пережить эти трудности с достоинством и победой :)

Согласитесь, что у нас много забот, у нас проблемы, у нас неотвеченные звонки с необходимостью перезвона, у нас невыясненные отношения с близкими, родными и….да много ещё чего.
И возможно ли во всей это суматохе дней распознать то, что твориться в головах других людей?
Однако, некоторые девушки так думают. Не специально.
*По секрету: так делают и мои подруги :) тсссс!* я любя :D

Это всё к тому, что нужно говорить, нужно разговаривать.
У меня столько забот, я просто физически могу не позвонить подруге, дабы поинтересоваться, как у неё дела, но она в этом нуждается.
Я могу не сделать подарочка на встречу с девочками, потому что не хватило времени, картины ещё не дорисованы, а девочкам было бы так приятно получить сувенирчики…просто так.
Нам порой кажется, что людям на нас всё равно, либо нам кажется, что от нас слишком много требуется, ожидается, а это ввергает нас в тоску, обиду, скорбь и злость.
Ладно бы это просто ввергало…так чаще всего мы это ещё и блокируем! Запрещая себе проявлять эмоции *как оказалось, мой бич*, всё становится таким слоном, что муха себе и предствавить не могла!
А достаточно во время прогулки с подружкой под ручку обсудить, что больше всего хотелось бы получать от близких.

• звонок по телефону на 5 минут, дабы рассказать про парня, который внезапно решил познакомиться. Мы же девочки, нам бы просто выговориться…
• маленькие подарочки в виде шоколадки или открыточки за 30 руб.
• пообниматься, когда приехали в гости и смотрите вместе кино
• похвалить за такие мелочи, как намерение прожить месяц, нося только платья и юбки. Или дома носить платья. *Дада, я и убираюсь в платьях :D*
• вместе выбрать путевку в путешествие, поклеить фотки в альбом..

Если это касается нас самих, когда нам кажется, будто мы не важны, не интересны или нами пользуются, то достаточно просто сказать друзьям, родным о том, чтобы хотелось. Ведь этого не так много, на самом-то деле. Мне просто хочется 10 минут поболтать по телефону, услышать теплые слова, да меня радуют подарочки, но не так как разговор. Да, я люблю стряпать вместе с подругами вкусняшки, но не так сильно, как слышать комплименты об умении найти дешевый и быстрый рецепт печенек. Это мои языки любви. И я ценю и уважаю любое проявление внимания и заботы обо мне.
Если это касается моих друзей, то я действительно готова делать максимум того, на что у меня хватает сил и энергии, чтобы давать то, что им нужно. Приехать к Ксюшке и помогать по хозяйству, подарить ей красивое платье "для мужа", послушать переживания Ани, запечь яблоки с медом и черникой, нарисовать Маше картину и тоже послушать её, обсудить сериал. Похвалить Олину картину, вместе подготовиться к лекции…

Порой мы слишком усложняем свои ситуации. Быть ближе друг к другу не так и сложно, достаточно об этом поговорить, но не менее важно - услышать и утвердиться, что нас правильно поняли.
Люди не могу читать мои мысли и мои желания. Поэтому я должна их озвучивать. Слава Богу, что у меня для этого есть всё необходимое!

Знаете, вот не видела я еще ни одной счастливой в отношениях женщины, которой хотелось бы отстаивать свою независимость, таскать на равных с мужчиной тяжести, делить поровну трудности бизнеса и т.п. Дикие, свободные женщины? Да пожалуйста) Если хочется, то, конечно, можно и свободу и беготню от своей природы устроить. Только вижу по себе и наблюдаю это у сотен других женщин — чем ближе к своей природе возвращаешься, тем больше понимаешь, что такое на самом деле женская лунная природа.

Умиротворение — базовое состояние женщины. Умиротворение и высокое чувство собственного достоинства) В таком состоянии не хочется спорить вообще. Бороться тоже не хочется. Потому что ты просто понимаешь, что означает "Женщина побеждает без боя". Подарки, внимание, любовь? Заслуживать все это? Нет Тебе не приходится ничего заслуживать) Все приходит само. Это про силу женского смирения и доверие жизни. Если у тебя внутри установка, что "обо мне есть, кому позаботиться", то жизнь спешит проявить все в твоей реальности. Когда оказываешься среди мужчин, которые в изобилии дарят тебе свое тепло и внимание, когда все время чувствуешь себя в безопасности и под защитой, когда рядом есть человек, который рад взять ответственность и за бизнес, и за семью, и за решение всех проблем вокруг, то, поверьте, не хочется никакого бунта. Счастливые женщины не бунтуют. Счастливые люди ни с кем не конкурируют. У них и так все хорошо. Более того, счастливую женщину вряд ли сможет раздражать позиция, отличная от ее собственной. Умиротворение и внутренний покой — это состояние, не зависящее от внешних условий.

А по-настоящему все это случается в жизни только тогда, когда ты сама становишься Женщиной. В женской энергии не надо много усилий, все случается само по себе. Потому что на твою мягкость и спокойную уверенность притягиваются невероятно мужественные, щедрые и уверенные в себе мужчины. Так устроена жизнь. Она вся про отражения. И все по факту. Не нравится окружение, смотри на себя. Меняешь себя — меняется все вокруг. Идешь в женственность — мужчины рядом мужают. Если не мужают, то есть смысл честнее на себя посмотреть

Женская природа — это быть Женой. Женская природа — это быть Матерью. Женская природа — это про тепло, дом, умиротворение, гармонию и красоту вокруг. И, конечно же, про женскую реализацию. Но она никак не связано с бунтом против ущемления твоих прав Психическая сила женщины столь велика, что ей не нужно совершать лишних усилий. Получаешь ровно то, что желаешь. Это про женскую силу. Если не получаешь, то это тоже про женскую силу.

Дина Ричардс

ЦЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ
- У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы в «Метрополе», могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

ЗАМЕЧАЙТЕ ХОРОШЕЕ
- Если он не стоит похвал и все делает криво, какого вы вообще делаете рядом с этим лузером? Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

НЕ НА ЛЮДЯХ
- Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

ДИМИНУТИВАМ НЕТ
- Андрюшенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн»…. Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося…

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ИДИОТСКИЕ НАЧИНАНИЯ
- Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

БЫТЬ КРАСИВОЙ ДЛЯ НЕГО, А НЕ ДЛЯ ДРУГИХ МУЖЧИН
- Синдром победившей охотницы, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какой вы есть (и вас вообще не обязаны любить априорно, см. п. 1). Поддерживайте в себе желание нравиться ему, и будут мотивация и силы на заботы о своем внешнем виде.

САМОЕ ТРУДНОЕ ПРАВИЛО: ОН ГЛАВНЫЙ И ТОЧКА (если не главный, то это еще не он).
- Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

ГОВОРИТЕ ПРЯМО - БЕЗ НАМЕКОВ
- Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

ОН ГЛАВНЫЙ, НО НЕ ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ

И СНОВА ПРО ЕДУ
- Готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Елена Кузьминова-Гумуржи

Люди добрые, искренние и открытые. И они хвалят, благодарят, восхищаются.
В этот момент начинается поток от них ко мне, который я должна передать дальше, в другую сторону.
А я его блокировала, закрывала. Я ждала от людей подвоха, я не принимала комплименты других, считая, что нельзя так делать, гордыня же и всё такое будет развиваться…
Только я не учла один момент.
Я становилась отделом потеряных благодарностей для Божественного.
Мне дают товар, я передаю его в другие руки, получаю оплату и…закрываю её в невидимый шкафчик.
До какого времени мне будут давать продукцию, не замечая, что работают в одни ворота?
Недолго…
Но это подлежит реконструкции)
Я должна принять себя такой, какая есть, и чувствовать себя непринужденно, даже если я не оправдываю ожидания других. Позволять себе принимать то, что хотят дать мне другие, в том числе их похвалу. Дабы в дальнейшем передать всё это Наверх.
И всё это в моих руках)
И тогда все будут в выйгрыше! ;)

В нашей жизни случаются чудеса, в моей так точно! И мне нравится их отслеживать, благодарить и просить большего.
И когда я нахожу то, что становится моей жизнью, порой я натыкаюсь на критику или насмешки. Порой и осуждение.
Сначала от этого страшно. Страшно потерять любовь, поддержку и уважение. Страшно быть осужденной, страшно просто остаться одной. Быть непонятой.
И тогда передо мной встают 2 тропинки - либо я просто продолжаю идти, либо я прогибаюсь, тушуюсь и закрываю перед Богом своё сердце. И возвращаюсь назад.
Я была там, откуда пришла. И мне там не понравилось.
Я выбираю первую тропинку. Просто продолжаю двигаться дальше.
И знаете…я получаю настолько больше, что даже представить себе не могла!
У меня углубляются отношения с подругами, у меня появляются новые подруги, единомышленницы, на мой блог подписываются новые девочки, которые читают, жмут сердцечки, и я очень надеюсь, что моё тепло проникает и в них через монитор. Меня приглашают прочитать лекцию на вебинаре про женственность, где меня будут слушать 20 девушек всех возрастов, разным семейным положением, религиозной принадлежнгостью. А потом через 3 месяца мне пишет одна из них и благодарит за то, что я сделала для них. Уровень чуткости повышается настолько, что мастерски обхожу конфликтную ситуацию с девочкой в школе, где за это нам пишут восхищенные комплименты и благодарности за образец разруливания конфликтов.
И это только треть чудес от Бога!
Когда нам кажется, что мы останемся одни, брошенные во всем мире, осужденные и высмеянные, нам всё равно нужно продолжать двигаться. Делать то, что нравится. Заниматься спортом в секте ;) Переезжать и переводиться к любимому в другой город ;) Продолжать быть патриоткой своей страны ;) Быть крутым светленьким фотографом ;)
Потому что от этого мы получим гораздо больше, чем можем себе представить. Потому что мы будем счастливы. Никто не отменяет трудностей, никто не говорит, что тепепрь каждый день будет светить солнышко в окошко, нет. Мы ж люди-человеки)) И живем в социуме, с людьми. У медали 2 стороны.
Просто у меня теперь есть силы, чтобы продолжать делать то, что нравится, продолжать развиваться в том, к чему я предрасположена, что способствует мне помогать другим.
И быть благодарной.
Просто двигаться дальше, идти дальше, отодвигая ветки, смотря под ноги, поднимая подол своего платья, останавливаясь на передышку, но продолжать двигаться. Выпрямить спинку и улыбнуться ;)

Выспалась, красиво оделась на работу с полным комплектом вкусных и полезных продуктов) На работе сделала маникюр, но без лака, т.к. не взяла с собой (Много читала книгу о муже и жене в христианском браке, потому как книга довольно умно и тут же просто, я бы даже сказала безапиляционно написана, смакую по главе, а то и по страничке) Читала и отвечала в дневничках, где хвалила и благодарила девушек, а в своём написала отзывы от проработок, как всё переворачивается в голове… ;) в темке же нашего форума о прическах смотрела ролики и картинки, как за 5 минут сотворить из себя Одри) Много взяла на заметку) Читала рассылку Оли Валяевой, так понравилась история её читательницы, что разместила её у себя в блоге, написав там же парочку своих мыслей. А дальше было ещё интереснее! Принесла на работу скакалку, и мало того, что принесла…я даже рискнула на ней попрыгать!!! В ОФИСЕ!! да что там в офисе…В КЛИНИКЕ!!))) И осталась собой довольна, потому что меня сей процесс так увлек, что я начала и танцевать под музыку, и даже поделала отрывки из сурья намаскар, постояла в звездочке, потянула спинку). Дома руки гудели приятной болью… ;))
И вечером зашла в магазин, померить вещи. Ощутила острое желание вплотную стать стильной, как о себе пишу в ХВ. И Бог в помощь…
Погода была такой замечательной, поэтому шла и любовалась голубым небом, думая о перчатках Керри Бредшоу^_^ Дома обработала квартиру после болезни, что бы нини, а в довесок уделила внимание и своим волосам. Вечер просмотрела ленту друзей в соц.сетях, написала ВЧ и помолившись, легла вовремя спать))
Вот такой получился день)))

обычно у нас другая форма отчета)) тут решила брать пример с Леночки и тоже из своего дня вышивать атласной ленточкой узор плавности и мягкости^_^

Запутанный клубок, где не видно ни начала, ни конца, а главное - не видно, возможно ли его будет распутать.
Почему-то мне видится, что это фиолетовый шерстяной клубок… ;)
На такой же клубок порой похожи наши установки, мнения и тараканы.
И в нём так же запутанны одничество, страх довериться, злость и обида. И как же приступить?
Все мы родом из детства, чем больше я делаю проработок, тем больше вижу это.
Бич школьниц - это молчание о своих желаниях, если не заслужила.
Когда вместо того, кто мы есть, мы акцентируем внимание на том, что мы имеем.
Когда я ощущаю, что достойна нового платья, потому что ласковый, добрый, послушный, красивый ребенок, а не потому что решила сложный пример, прочитала "Простоквашино" за 2 дня через "не могу", выучила партию правой руки для фортепиано…Но так считают другие. Это всё действия. А не состояния …
В погоне за тем, чтобы что-то иметь, теряется бытие. И становится трудно в дальнейшем говорить о своих желаниях не от страха услышать отказ, а в страхе услышать комментарий, вроде "ишь! губу раскатала!". Потому что не заслужила..
Уже размоталась одна треть клубочка…
А дальше история набирает обороты.
Если я не могу говорить о том, что я хочу и акцентировать внимание на том, кто я есть, значит я не могу больше никому доверять, должна всё делать сама, просить помощь - это под запретом. Полный контроль.
И вместе с тем…
Полное одиночество.
Думаете, его видно? Как бы не так! Оно настолько глубко и тихо сидит, но оно есть, оно есть в сердце, которое жаждет быть, а не иметь.
Новый узел распутан..
И если бы всё это было со мной после замужества, то случился бы катарсис. Потому что брак - это не пара лет отношений. Всё гораздо глобальнее. И будут кризисы, потому что отношения живые, будут проблемы и трудности, потому что жизнь полноценна и дуальна. И когда это случится, а это случится, хочу я обратного или нет, что бы я делала?
Я бы закрылась. Я бы закрыла сердце. Потому что нет навыка доверять, нет навыка просить о помощи, а есть убеждение, что должен все делать один и что не следует рассчитывать на чью-либо защиту и поддержку. Это заблуждение вызывает стресс. Кроме того, маниакальное стремления к совершенству в мелочах. И от всего этого я бы взвалила всё на свои плечи, обижалась бы на мужа, разрушая тем самым свой брак, хотя когда-то в 19 лет столько было сделано, чтобы его укреплять…
И была бы…глубоко одинока. Надеюсь, что у вас после пары-тройки моих постов нет ощущения, что семейная жизнь - сплошной праздник…?) И хорошо. Поскольку иллюзии разбиваются невероятно громко, а сколки попадают в тех, кто очень близко.
И наконец - финальный виток клубка.
Важно доверять. Нужно доверять. В этом есть наша ответственность. У каждого она своя и нужно отдавать её тем, кому она принадлежит. Мужу -мужнину, маме - мамину, подруге - подружкину. Нужно успокоиться, замедлиться, заземлиться. Стремление к совершенству и педантичность заставляют расходовать свою энергию попусту, а в мире столько возможностей, куда бы её можно было направить…!
Научиться выражать свои желания и больше доверять окружающим людям, и окажется, что защищена гораздо лучше, чем думала…

Росла я в непростой семье, мама с папой никогда не были женаты. Мама была папиной любовницей и он был на 12 лет ее старше. У него на тот момент была семья и дети.

Когда я появилась на свет, в стране был дефолт, мама с папой остались без работы. У моей мамы, в свою очередь, очень тяжелые отношения с ее родителями, с моей бабушкой особенно. Жили мы: я, мама и дедушка (мамин отчим). У моей бабушки очень тяжелый характер, она росла в очень сложные времена, когда была война, ей было 5 лет. Она была младшей в семье и единственной девочкой.

Отец их бросил и уехал в Москву (они жили в деревне под Череповцом), стал партийным работником и не помогал им. Старшие братья постоянно обижали мою бабушку и отбирали у нее еду, которой и так в то время практически не было. В итоге она выросла нашим домашним тираном и вампирчиком) сейчас я говорю об этом с любовью, потому что научилась видеть в ней ту маленькую девочку 5 лет, которой было очень больно. Она в свое время переехала учиться в Москву и благодаря ней мы с мамой живем там, где сейчас живем и имеем столько возможностей.

А тогда в детстве в доме были постоянные скандалы, мама была всегда нервной, бабушка постоянно давила, папа появлялся, что-то обещал, а потом сразу пропадал. Помню, что когда мне было года 3, мама постоянно пропадала на работе, а я была с бабушкой. Очень часто я ощущала себя покинутой и никому не нужной. Я ощущала и ощущаю всю свою жизнь настоящую физическую боль в районе чакры анахаты. Сейчас, конечно, гораздо меньше.

У меня сформировалась сутулость в раннем возрасте из-за этого постоянного ощущения, я всегда понимала что я горблюсь из-за того что как бы хочу «спрятать» свое солнечное сплетение и свернуться клубочком. И всегда было еще больнее, когда мама ругалась, что я горблюсь и грубо подходила и давала мне по спине, говоря, что я похожа на бабу-ягу.

В возрасте 4 лет так сложилось что наш дедушка (мамин отчим) получил однокомнатную квартиру недалеко от той, в которой мы жили. И мама тут же этим воспользовалась и, как она говорит, «сбежала» вместе со мной из этого кошмара. Как сейчас помню… Я маленькая, она ко мне подходит, наклоняется и спрашивает: «Доченька, ты пойдешь ведь жить со мной?» В ее словах я не чувствовала тогда любви, хотя конечно она была, но где-то глубоко… А я, как сейчас помню, очень-очень хотела ответить «НЕТ!!», но как дочь в 4 года может отказать матери?! И так начался мой кошмар, длившийся до 17 лет. Мама всегда была нервной, бабушка на нее давила, работы не было, денег тоже. Еще у нее ненависть к мужчинам. Она открыто говорит и сейчас, что ненавидит их, а при разговоре о выходе замуж ее трясет от ненависти и она кричит, что никогда больше не свяжется с мужчиной: «Вот еще! Какому-то вонючему козлу стирать носки!».

Всю свою злость и неудовлетворенность она срывала на меня. Было все и рукоприкладство и таскание меня за волосы. Я помню, что лет до 12 я была очень ранима, переживала это очень тяжело и практически никак не могла ответить или постоять за себя. Мама всегда говорила «Я родила тебя для себя», «Если бы не ты, маленький тепленький комочек в коляске, я бы не выжила».

Меня не трогали никогда эти слова, позже, выйдя на сайт, я поняла почему, в них было скрыто желание мной наслаждаться. На меня легло очень много, к маминому приходу с работы я должна была накрывать стол, вымыть полы и чуть ли не с музыкой ее встречать, в не зависимости от того что сейчас со мной. Позже я явно начала ощущать себя ее служанкой, она говорила, что у нее давление и нет сил, хотя когда она поднимала на меня руку, сил было хоть отбавляй.

Я пошла в школу, которую до сих пор ненавижу. Все, чему я научилась это благодаря дополнительным курсам, в школе же был кошмар. Кто круче одевается тот молодец, кто ходит в чем попало (как я, так как денег нет), тот козел отпущения. Учителя постоянно жаловались нам на маленькую зарплату и плохое здоровье и не учили ничему, я откровенно не хотела туда ходить, но училась на ударно как-то сама. В школе появились первые мальчики, уже лет в 11. Чуть позже, я поняла, что искала тот недостаток любви, которого мне так не хватало у противоположного пола, что тоже принесло мне немало боли.

Мои личные трагедии мамой воспринимались как детский сад, а моих мальчиков она называла «а, опять твой очередной козел». Потом я закончила 9 класс и ушла из школы с огромным удовольствием, поступила в колледж, которому очень благодарна, вот там нас правда учили, было очень интересно. Были и трудности, но, как же без них. И на 2 курсе колледжа, примерно в 17 лет, после очередного болезненного разрыва с очередным молодым человеком, я ушла от мамы к бабушке, это не так далеко, но у нее была свободная комната лично для меня, а с мамой мы жили в однушке.

Мама плакала и не хотела меня отпускать, но я то понимала что так будет лучше нам обеим. И за все эти годы на расстоянии бабушка казалась не таким монстром как мама. Мне помогли на тот момент мои одногруппники. Перенести вещи. У бабушки в квартире царил хаос и хлам. Там явно необходим был ремонт. Заходить в квартиру было тяжело, и тяжело было там находиться. В итоге бабушка стала для меня вторым давящим монстром, но от которого теперь можно закрыться в своем уголке. Началась депрессия, я забросила учебу, не знала как жить дальше. Я попадаю в больницу с ангиной. И очень этому рада. Я прямо отдыхаю там, возвращаюсь к жизни. После выписки сдаю все экзамены хорошо, не смотря на прогулы, и в итоге все равно получаю красный диплом.

На последнем курсе я встречаю молодого человека, старшего меня почти на 5 лет. Он не москвич, а из села московской области. На лето я уезжаю к его семье жить, так как они меня пригласили, от чего моя семья в шоке. Когда лето закончилось, мы решили как то жить вместе, пробовали снимать у знакомых комнату. Было очень тяжело, работал он один, я заканчивала колледж, готовилась к поступлению в институт, плюс еще делала все домашние дела.

Он очень суровый человек. Он любил выпить и по орать матом. По дому не помогал, когда я просила о помощи он отвечал «а ты на что? Ты хозяйка ты все по дому сама и делай». Мне было очень больно. Я растолстела почти на 15 кг. Разрывалась просто на кусочки. Начались проблемы со здоровьем. И Проблемы с людьми у кого мы снимали комнату. И тогда я приняла решение переехать к нам домой, где я жила у бабушки и жить в той комнате. Было тяжело спрашивать об этом у нее, но она согласилась. Дальше был кошмар.

Мой гражданский муж пропадал целыми днями на работе, когда был дома, пил пиво и играл в компьютерные игры и постоянно что-то от меня требовал. Когда я собралась худеть, он говорил: « Ты никогда не сможешь этого сделать, тебе слабо, ты всегда будешь коровой». Его зарплата была маленькая, да и ее он не приносил, а все вкладывал в машину, нам давала денег бабушка, мне было очень стыдно. В итоге он задолжал у нее 40 тысяч рублей и так и не вернул.

Прожили мы 1,5 года. И однажды я не выдержала. Сказала ему, что нам пора расходится, а ему возвращаться домой. Разошлись мы тихо. Пока бабушка с дедушкой смотрели телевизор, он взял свою сумку с основными вещами и вышел за дверь, навсегда. Через несколько месяцев он забрал остальное. Я была разбита. Но встала и начала заниматься собой. Начала худеть.

И вот тут то и произошло знакомство со знаниями, как наверно и у многих во время очень тяжелого периода моей жизни, переломного. Однажды мой знакомый попросил меня вступить в группу вконтакте одной своей знакомой, которая занимается рукоделием, чтобы поддержать ее и вдруг что понадобится, так как я сама очень люблю вязать и плести. И у нее на самом видном месте на стене группы были слова «У каждой женщины должна быть юбка!!! Могу помочь с этим вопросом))) » и ссылка на сайт Ольги Валяевой на статью про юбки!) И все… Меня засосало… Я так долго видно ждала и искала эти знания, что просто пропадала там.

И я начала меняться, я похудела на 17 кг! Без диет! Как многое мне отзывалось в статьях! Мозг как будто шевелился когда читал это. Я понимала, что все это есть во мне, что я все это знала, просто оно сидело где-то глубоко и было вырублено под корень. И я начала возрождать! Возрождать свою женственность. Я начала замечать результаты, когда я выкинула все брюки и начала ходить только в юбках и платьях, мои девочки из группы в институте и мама тоже стали чаще покупать красивые вещи и ходить в юбках.

Думала вернуть своего бывшего гражданского мужа, но узнала, что через неделю после нашего разрыва у него уже была новая девушка… Для меня это был еще один удар. Я начала писать письма обид и делать медитации. С мамой на расстоянии отношения улучшились, но не на много. В этот момент я встретила мужчину, которого безумно полюбила… и наверно есть что-то до сих пор. Не знаю почему, но рядом с ним мне было так спокойно… так хорошо. Но вел он себя не всегда уважительно по отношению ко мне, все вокруг мне говорили что он не очень хороший, а я всем отвечала что люблю его….

Так было пока он меня не бросил, страшно вспоминать сколько боли я пережила. Мы встречались всего пол года, но я была уверена что мы будем вместе всю жизнь и я не могла поверить, что этот человек бросил меня по телефону, очень грубо со мной потом поступил и удалился на всегда из моей жизни.

С тех пор я его никогда больше не видела, прошел почти год. Я была убита, как будто меня переехало катком… я орала в своей комнате хотя не хотела привлекать к себе внимания. Я не понимала почему у всех, кто пишет истории на сайт жизнь налаживается, а у меня новая боль сильнее прежней… мне даже дышать было больно и я на этот же день начала писать ему письма любви по книге Джона Грея «исцеление сердца», только это меня спасло. Помню, как я обливаясь слезами писала огромные письма рылась в своих свежих кровоточащих ранах, а потом обессиленная вырубалась спать. Но на следующий день я чувствовала, что лечение помогло, что лечить еще надо будет долго, но первая помощь оказана.

Я поняла почему он ушел. Я хотела очень многого от него и давила, а он был не готов к этому и просто убежал. Я стала ходить на тренинги, покупала онлайн курсы. Но все я делала в одиночку, и было тяжело. Как бы забавно этот ни звучало, но у моей мамы второе высшее образование - психология. Я начала делится с ней, она сказала что рада что я начала этим заниматься, но сама отмахнулась, сказав что она все это уже знает и проходила. Я была в шоке… Для нее все это осталось теорией, забавным романом прочитанным на ночь. Это иногда бесит меня до сих пор, ведь все же могло быть по-другому. Ко всем мои открытиям в этой области она относится скептически.

Удивительно ко мне пришло вегетарианство. Занимаясь саморазвитием, в один прекрасный момент я просто не смогла его есть. Я заходила в продуктовые магазины, и в отделе мяса меня начинало тошнить. Тут то я и вышла на сайты о вегетарианстве, больше начала читать Торсунова на эту тему. И уже как два или больше года не ем мясо вообще и не хочу. И чувствую себя прекрасно.

И вот уже наступило это лето. Я свободна от института, и получилось так, что я смогла позволить себе не работать эти 3 месяца. И как говорится «Просите и дано вам будет»!

Я поняла что все самое ценное в мире можно получить бесплатно или по очень доступной минимальной цене!) Именно так и случалось со всеми моими тренингами. Я занималась собой, танцевала, ходила на йогу, лечила старые обиды. Но чувствовала себя в своем окружении белой вороной. Меня называли сектанткой, спрашивали, зачем мне все это нужно и я чувствовала себя одинокой и непонятой. Первое волшебство случилось на флешмобе в этом году, до этого я не участвовала. Прямо перед 1 августа мне пришло письмо из рассылки с сайта, с одной вдохновляющей историей. Там 6 девочек познакомились на одном из флешмобов и стали очень близкими подругами. Я про себя порадовалась за них, подумала, что тоже так бы хотела…

И вуаля!) На флешмобе этого года, на который я поехала с подругой, которая неожиданно оказалась в теме, мы познакомились еще с 4 мя девочками!! И того нас 6! И мы так сдружились. У нас общие интересы и всегда мы понимаем друг друга. Я знаю, что они всегда поддержат и помогут советом. А потом начался марафон, и мы почти все в нем участвуем! Каждый день читаем отчеты друг друга, комментируем.

Обмениваемся статьями, ходим вместе на тренинги. Вконтакте у нас есть общий чат, где мы всегда на связи! На самих тренингах я тоже обрела замечательных девочек единомышленниц. Поняла, на сколько важна такая поддержка. Удивительно, и явно не просто так, что истории многих девочек-единомышленниц, с которыми меня свела судьба очень похожи на мою. Многие пережили гражданский брак, который ничем не закончился. Всю важность такой поддержки я ощутила, когда вживую на тренинге призналась перед незнакомыми девочками о своей проблеме…

Я не так давно нарыла в себе осознание того, что изначально, вступая в отношение с мужчиной, он мне уже за ранее что-то должен. Я часто читала подобные истории, но никогда не думала, что это может быть у меня, меня наоборот всегда возмущали такие ситуации. Видно неспроста… Я просто пришла на тренинг, и, когда была моя очередь высказываться о своих переменах внутри себя, я в этом призналась вслух.

Я не ждала в том момент никакой реакции, признавалась чисто для себя, но она была… Я пищу и чуть не плачу! Мурашки по коже. Девочки чуть не стали аплодировать они сказали «О да!! Какая ты молодец это очень глубокое признание себе!». Никогда не думала, что это настолько может вдохновлять!! Фантастика!

Марафон вообще взорвал мою жизнь! Столько волшебства за такое короткое время еще никогда не происходило. Каждый мой инсайт становится все глубже и длиннее. Людей, читающих мои отчеты все больше и больше. Сегодняшний инсайт вообще будет супер длинный, что связано с моим желанием написать эту историю и подвести итоги в честь начала осени и нового учебного года.
Мужчины стали на меня по-другому смотреть, но своего спутника жизни я еще не встретила, видно пока еще не время.

Удивительный прогресс произошел в отношениях с родителями. С мамой отношения почти идеальные. Я прихожу к ней в гости на чай, мы можем обсуждать почти любые темы, она очень открывается мне, и я чувствую любовь. С папой раньше общались очень редко и я никак не могла ожидать что и с ним в отношениях произойдут такие перемены. Через полгода после того как я стала вегетарианкой, я встретилась с ним, и он рассказал, что он тоже отказался от мяса!!

Хотя я никому не рассказывала об этом, даже скрывала, боялась осуждений и недопонимания. Оказалось между нами очень много общего, и теперь мы вместе скоро пойдем в театр, и он попросил присылать ему каждый мой отчет с марафона лично на почту, так как в контакте он еще не зарегистрирован! Мои девочки-единомышленницы пишут мне иногда такие комментарии или просто сообщения и пожелания на стену, что я просто обливаюсь слезами и ощущаю, как же мне не хватало такой искренней поддержки и такой любви.

Я очень благодарна всем своим учителям, которые вели и продолжают вести меня к знаниям. Я благодарна Богу за то, что подарил мне все эти возможности.

Понимаю, что за этой историей, через несколько лет последует вторая, я четко это ощущаю кожей!)

ЛИЗААА! Полистаешь ленту с твоими постами, так обрадуешься, что есть пара милых картинок с кошечкой :DDD а то остальное пролистываешь с огромной скоростью, чтобы никто не увидел случайно :DD