Росла я в непростой семье, мама с папой никогда не были женаты. Мама была папиной любовницей и он был на 12 лет ее старше. У него на тот момент была семья и дети.
Когда я появилась на свет, в стране был дефолт, мама с папой остались без работы. У моей мамы, в свою очередь, очень тяжелые отношения с ее родителями, с моей бабушкой особенно. Жили мы: я, мама и дедушка (мамин отчим). У моей бабушки очень тяжелый характер, она росла в очень сложные времена, когда была война, ей было 5 лет. Она была младшей в семье и единственной девочкой.
Отец их бросил и уехал в Москву (они жили в деревне под Череповцом), стал партийным работником и не помогал им. Старшие братья постоянно обижали мою бабушку и отбирали у нее еду, которой и так в то время практически не было. В итоге она выросла нашим домашним тираном и вампирчиком) сейчас я говорю об этом с любовью, потому что научилась видеть в ней ту маленькую девочку 5 лет, которой было очень больно. Она в свое время переехала учиться в Москву и благодаря ней мы с мамой живем там, где сейчас живем и имеем столько возможностей.
А тогда в детстве в доме были постоянные скандалы, мама была всегда нервной, бабушка постоянно давила, папа появлялся, что-то обещал, а потом сразу пропадал. Помню, что когда мне было года 3, мама постоянно пропадала на работе, а я была с бабушкой. Очень часто я ощущала себя покинутой и никому не нужной. Я ощущала и ощущаю всю свою жизнь настоящую физическую боль в районе чакры анахаты. Сейчас, конечно, гораздо меньше.
У меня сформировалась сутулость в раннем возрасте из-за этого постоянного ощущения, я всегда понимала что я горблюсь из-за того что как бы хочу «спрятать» свое солнечное сплетение и свернуться клубочком. И всегда было еще больнее, когда мама ругалась, что я горблюсь и грубо подходила и давала мне по спине, говоря, что я похожа на бабу-ягу.
В возрасте 4 лет так сложилось что наш дедушка (мамин отчим) получил однокомнатную квартиру недалеко от той, в которой мы жили. И мама тут же этим воспользовалась и, как она говорит, «сбежала» вместе со мной из этого кошмара. Как сейчас помню… Я маленькая, она ко мне подходит, наклоняется и спрашивает: «Доченька, ты пойдешь ведь жить со мной?» В ее словах я не чувствовала тогда любви, хотя конечно она была, но где-то глубоко… А я, как сейчас помню, очень-очень хотела ответить «НЕТ!!», но как дочь в 4 года может отказать матери?! И так начался мой кошмар, длившийся до 17 лет. Мама всегда была нервной, бабушка на нее давила, работы не было, денег тоже. Еще у нее ненависть к мужчинам. Она открыто говорит и сейчас, что ненавидит их, а при разговоре о выходе замуж ее трясет от ненависти и она кричит, что никогда больше не свяжется с мужчиной: «Вот еще! Какому-то вонючему козлу стирать носки!».
Всю свою злость и неудовлетворенность она срывала на меня. Было все и рукоприкладство и таскание меня за волосы. Я помню, что лет до 12 я была очень ранима, переживала это очень тяжело и практически никак не могла ответить или постоять за себя. Мама всегда говорила «Я родила тебя для себя», «Если бы не ты, маленький тепленький комочек в коляске, я бы не выжила».
Меня не трогали никогда эти слова, позже, выйдя на сайт, я поняла почему, в них было скрыто желание мной наслаждаться. На меня легло очень много, к маминому приходу с работы я должна была накрывать стол, вымыть полы и чуть ли не с музыкой ее встречать, в не зависимости от того что сейчас со мной. Позже я явно начала ощущать себя ее служанкой, она говорила, что у нее давление и нет сил, хотя когда она поднимала на меня руку, сил было хоть отбавляй.
Я пошла в школу, которую до сих пор ненавижу. Все, чему я научилась это благодаря дополнительным курсам, в школе же был кошмар. Кто круче одевается тот молодец, кто ходит в чем попало (как я, так как денег нет), тот козел отпущения. Учителя постоянно жаловались нам на маленькую зарплату и плохое здоровье и не учили ничему, я откровенно не хотела туда ходить, но училась на ударно как-то сама. В школе появились первые мальчики, уже лет в 11. Чуть позже, я поняла, что искала тот недостаток любви, которого мне так не хватало у противоположного пола, что тоже принесло мне немало боли.
Мои личные трагедии мамой воспринимались как детский сад, а моих мальчиков она называла «а, опять твой очередной козел». Потом я закончила 9 класс и ушла из школы с огромным удовольствием, поступила в колледж, которому очень благодарна, вот там нас правда учили, было очень интересно. Были и трудности, но, как же без них. И на 2 курсе колледжа, примерно в 17 лет, после очередного болезненного разрыва с очередным молодым человеком, я ушла от мамы к бабушке, это не так далеко, но у нее была свободная комната лично для меня, а с мамой мы жили в однушке.
Мама плакала и не хотела меня отпускать, но я то понимала что так будет лучше нам обеим. И за все эти годы на расстоянии бабушка казалась не таким монстром как мама. Мне помогли на тот момент мои одногруппники. Перенести вещи. У бабушки в квартире царил хаос и хлам. Там явно необходим был ремонт. Заходить в квартиру было тяжело, и тяжело было там находиться. В итоге бабушка стала для меня вторым давящим монстром, но от которого теперь можно закрыться в своем уголке. Началась депрессия, я забросила учебу, не знала как жить дальше. Я попадаю в больницу с ангиной. И очень этому рада. Я прямо отдыхаю там, возвращаюсь к жизни. После выписки сдаю все экзамены хорошо, не смотря на прогулы, и в итоге все равно получаю красный диплом.
На последнем курсе я встречаю молодого человека, старшего меня почти на 5 лет. Он не москвич, а из села московской области. На лето я уезжаю к его семье жить, так как они меня пригласили, от чего моя семья в шоке. Когда лето закончилось, мы решили как то жить вместе, пробовали снимать у знакомых комнату. Было очень тяжело, работал он один, я заканчивала колледж, готовилась к поступлению в институт, плюс еще делала все домашние дела.
Он очень суровый человек. Он любил выпить и по орать матом. По дому не помогал, когда я просила о помощи он отвечал «а ты на что? Ты хозяйка ты все по дому сама и делай». Мне было очень больно. Я растолстела почти на 15 кг. Разрывалась просто на кусочки. Начались проблемы со здоровьем. И Проблемы с людьми у кого мы снимали комнату. И тогда я приняла решение переехать к нам домой, где я жила у бабушки и жить в той комнате. Было тяжело спрашивать об этом у нее, но она согласилась. Дальше был кошмар.
Мой гражданский муж пропадал целыми днями на работе, когда был дома, пил пиво и играл в компьютерные игры и постоянно что-то от меня требовал. Когда я собралась худеть, он говорил: « Ты никогда не сможешь этого сделать, тебе слабо, ты всегда будешь коровой». Его зарплата была маленькая, да и ее он не приносил, а все вкладывал в машину, нам давала денег бабушка, мне было очень стыдно. В итоге он задолжал у нее 40 тысяч рублей и так и не вернул.
Прожили мы 1,5 года. И однажды я не выдержала. Сказала ему, что нам пора расходится, а ему возвращаться домой. Разошлись мы тихо. Пока бабушка с дедушкой смотрели телевизор, он взял свою сумку с основными вещами и вышел за дверь, навсегда. Через несколько месяцев он забрал остальное. Я была разбита. Но встала и начала заниматься собой. Начала худеть.
И вот тут то и произошло знакомство со знаниями, как наверно и у многих во время очень тяжелого периода моей жизни, переломного. Однажды мой знакомый попросил меня вступить в группу вконтакте одной своей знакомой, которая занимается рукоделием, чтобы поддержать ее и вдруг что понадобится, так как я сама очень люблю вязать и плести. И у нее на самом видном месте на стене группы были слова «У каждой женщины должна быть юбка!!! Могу помочь с этим вопросом))) » и ссылка на сайт Ольги Валяевой на статью про юбки!) И все… Меня засосало… Я так долго видно ждала и искала эти знания, что просто пропадала там.
И я начала меняться, я похудела на 17 кг! Без диет! Как многое мне отзывалось в статьях! Мозг как будто шевелился когда читал это. Я понимала, что все это есть во мне, что я все это знала, просто оно сидело где-то глубоко и было вырублено под корень. И я начала возрождать! Возрождать свою женственность. Я начала замечать результаты, когда я выкинула все брюки и начала ходить только в юбках и платьях, мои девочки из группы в институте и мама тоже стали чаще покупать красивые вещи и ходить в юбках.
Думала вернуть своего бывшего гражданского мужа, но узнала, что через неделю после нашего разрыва у него уже была новая девушка… Для меня это был еще один удар. Я начала писать письма обид и делать медитации. С мамой на расстоянии отношения улучшились, но не на много. В этот момент я встретила мужчину, которого безумно полюбила… и наверно есть что-то до сих пор. Не знаю почему, но рядом с ним мне было так спокойно… так хорошо. Но вел он себя не всегда уважительно по отношению ко мне, все вокруг мне говорили что он не очень хороший, а я всем отвечала что люблю его….
Так было пока он меня не бросил, страшно вспоминать сколько боли я пережила. Мы встречались всего пол года, но я была уверена что мы будем вместе всю жизнь и я не могла поверить, что этот человек бросил меня по телефону, очень грубо со мной потом поступил и удалился на всегда из моей жизни.
С тех пор я его никогда больше не видела, прошел почти год. Я была убита, как будто меня переехало катком… я орала в своей комнате хотя не хотела привлекать к себе внимания. Я не понимала почему у всех, кто пишет истории на сайт жизнь налаживается, а у меня новая боль сильнее прежней… мне даже дышать было больно и я на этот же день начала писать ему письма любви по книге Джона Грея «исцеление сердца», только это меня спасло. Помню, как я обливаясь слезами писала огромные письма рылась в своих свежих кровоточащих ранах, а потом обессиленная вырубалась спать. Но на следующий день я чувствовала, что лечение помогло, что лечить еще надо будет долго, но первая помощь оказана.
Я поняла почему он ушел. Я хотела очень многого от него и давила, а он был не готов к этому и просто убежал. Я стала ходить на тренинги, покупала онлайн курсы. Но все я делала в одиночку, и было тяжело. Как бы забавно этот ни звучало, но у моей мамы второе высшее образование - психология. Я начала делится с ней, она сказала что рада что я начала этим заниматься, но сама отмахнулась, сказав что она все это уже знает и проходила. Я была в шоке… Для нее все это осталось теорией, забавным романом прочитанным на ночь. Это иногда бесит меня до сих пор, ведь все же могло быть по-другому. Ко всем мои открытиям в этой области она относится скептически.
Удивительно ко мне пришло вегетарианство. Занимаясь саморазвитием, в один прекрасный момент я просто не смогла его есть. Я заходила в продуктовые магазины, и в отделе мяса меня начинало тошнить. Тут то я и вышла на сайты о вегетарианстве, больше начала читать Торсунова на эту тему. И уже как два или больше года не ем мясо вообще и не хочу. И чувствую себя прекрасно.
И вот уже наступило это лето. Я свободна от института, и получилось так, что я смогла позволить себе не работать эти 3 месяца. И как говорится «Просите и дано вам будет»!
Я поняла что все самое ценное в мире можно получить бесплатно или по очень доступной минимальной цене!) Именно так и случалось со всеми моими тренингами. Я занималась собой, танцевала, ходила на йогу, лечила старые обиды. Но чувствовала себя в своем окружении белой вороной. Меня называли сектанткой, спрашивали, зачем мне все это нужно и я чувствовала себя одинокой и непонятой. Первое волшебство случилось на флешмобе в этом году, до этого я не участвовала. Прямо перед 1 августа мне пришло письмо из рассылки с сайта, с одной вдохновляющей историей. Там 6 девочек познакомились на одном из флешмобов и стали очень близкими подругами. Я про себя порадовалась за них, подумала, что тоже так бы хотела…
И вуаля!) На флешмобе этого года, на который я поехала с подругой, которая неожиданно оказалась в теме, мы познакомились еще с 4 мя девочками!! И того нас 6! И мы так сдружились. У нас общие интересы и всегда мы понимаем друг друга. Я знаю, что они всегда поддержат и помогут советом. А потом начался марафон, и мы почти все в нем участвуем! Каждый день читаем отчеты друг друга, комментируем.
Обмениваемся статьями, ходим вместе на тренинги. Вконтакте у нас есть общий чат, где мы всегда на связи! На самих тренингах я тоже обрела замечательных девочек единомышленниц. Поняла, на сколько важна такая поддержка. Удивительно, и явно не просто так, что истории многих девочек-единомышленниц, с которыми меня свела судьба очень похожи на мою. Многие пережили гражданский брак, который ничем не закончился. Всю важность такой поддержки я ощутила, когда вживую на тренинге призналась перед незнакомыми девочками о своей проблеме…
Я не так давно нарыла в себе осознание того, что изначально, вступая в отношение с мужчиной, он мне уже за ранее что-то должен. Я часто читала подобные истории, но никогда не думала, что это может быть у меня, меня наоборот всегда возмущали такие ситуации. Видно неспроста… Я просто пришла на тренинг, и, когда была моя очередь высказываться о своих переменах внутри себя, я в этом призналась вслух.
Я не ждала в том момент никакой реакции, признавалась чисто для себя, но она была… Я пищу и чуть не плачу! Мурашки по коже. Девочки чуть не стали аплодировать они сказали «О да!! Какая ты молодец это очень глубокое признание себе!». Никогда не думала, что это настолько может вдохновлять!! Фантастика!
Марафон вообще взорвал мою жизнь! Столько волшебства за такое короткое время еще никогда не происходило. Каждый мой инсайт становится все глубже и длиннее. Людей, читающих мои отчеты все больше и больше. Сегодняшний инсайт вообще будет супер длинный, что связано с моим желанием написать эту историю и подвести итоги в честь начала осени и нового учебного года.
Мужчины стали на меня по-другому смотреть, но своего спутника жизни я еще не встретила, видно пока еще не время.
Удивительный прогресс произошел в отношениях с родителями. С мамой отношения почти идеальные. Я прихожу к ней в гости на чай, мы можем обсуждать почти любые темы, она очень открывается мне, и я чувствую любовь. С папой раньше общались очень редко и я никак не могла ожидать что и с ним в отношениях произойдут такие перемены. Через полгода после того как я стала вегетарианкой, я встретилась с ним, и он рассказал, что он тоже отказался от мяса!!
Хотя я никому не рассказывала об этом, даже скрывала, боялась осуждений и недопонимания. Оказалось между нами очень много общего, и теперь мы вместе скоро пойдем в театр, и он попросил присылать ему каждый мой отчет с марафона лично на почту, так как в контакте он еще не зарегистрирован! Мои девочки-единомышленницы пишут мне иногда такие комментарии или просто сообщения и пожелания на стену, что я просто обливаюсь слезами и ощущаю, как же мне не хватало такой искренней поддержки и такой любви.
Я очень благодарна всем своим учителям, которые вели и продолжают вести меня к знаниям. Я благодарна Богу за то, что подарил мне все эти возможности.
Понимаю, что за этой историей, через несколько лет последует вторая, я четко это ощущаю кожей!)