дневник

в такие вот дни, когда отчим уезжает в командировку, и мы остаемся с мамой вдвоем в этой квартире, я не могу побороть желания зайти к ней в комнату, просто посидеть вместе, даже ничего не говоря. мне хочется, чтобы она посидела рядом со мной, когда я пью чай, когда расчесываю волосы, когда читаю книгу. сама захожу, когда она уже в кровати смотрит телевизор и гладит кота. в такие дни мне особенно сильно хочется к ней приткнуться, в такие дни я особенно сильно чувствую, что мы мама и дочка, что роднее друг друга у нас нет на планете. в обычное время я не всегда могу это сделать, а сейчас, сейчас так хочется.

Я люблю этот фильм просто бесконечно сильно. Мне кажется, что он реально о жизни, он реально о подростках, о всех их горестях и радостях. Очень трогательны их размышления о жизни, о будущем, которого они пока не видят. И все это преподносится так естественно, так по-доброму, что невозможно не влюбиться.

Клуб Завтрак | The Breakfast Club (1985)

PS Ради такого я бы тоже зависла в школе в выходной.

я даже не столько мерзну на этом холоде, сколько промерзаю изнутри.
сегодня я 40 минут стояла на остановке. и реально благодарна богу, что я жива.

сейчас, когда уже все уложилось в моей голове после вчерашнего/позавчерашнего, когда я успокоилась… мне стало дико стыдно. боже, что я там вытворяла! боже, мне стыдно об этом даже говорить.

в припадке радости и стадии опьянения "я красив, я богат, я счастлив", я больше получаса провела на сцене, где крутила задом как только могла и не могла, в конце я уже просто держалась за край стола ибо ноги были абсолютно ватные.

дальше - больше. вторая стадия опьянения "я всех люблю" - самое небезопасное чувство на свете. под "The Rock'n'Roll Queen" я чмокнула в губы какую-то девочку-блондинку с красными губами. не знаю, почему я запомнила именно ее, хотя за весь вечер поцеловала, наверное, троих или четверых людей. (я помню свое назначение: пишу это, чтобы избавиться от стыда. пока становится только хуже).

потом была третья стадия - "я никому не нужен, я хочу плакать". я не плакала, но сидеть тухлым яйцом за столиком с потухающей у меня на пальцах сигаретой - это да, было. на пальцах теперь ожог. раззадоренные алкоголем друзья не могли понять, почему на мне нет лица, а я, как дурочка, кивала, говорила, что все замечательно, я просто услала.

потом, когда к горлу подкатил ком, и я пошла в туалет, где было не так душно, спокойно, где почти не было слышно музыки. просто запирлась в кабинке и села на пол. просидела так, наверное, минут 20, поняв, что никто не замечает моего исчезновения, я даже успокоилась. но тут какая-то девушка начала тарабанить в дверь. я не стала отвечать, думаю, тоже пьяна. но она абсолютно спокойным голосом сказала: "Девушка, вы живы? "
сейчас от этих слов мне хочется смеяться, но тогда я не могла сообразить, что сказать, потому что поняла, что кто-то уже довольно долго стоит перед моей кабинкой и беспокоится, что со мной. помню, что так ничего и не сказала, просто вышла и пошла мыть руки. она выдавила из меня пару слов, типа, все хорошо, все нормально. и на этом распрощались.

сейчас все это кажется таким убогим и нелепым. но, когда я была на сцене, помню, единственное, что крутилось в моей голове (и чего не было никогда, даже в самые моменты счастья) - это мысль о том, чтобы музыка, свет, танцы - чтобы все это никогда не кончалось. наверное, руководствуясь именно этим, люди зачастую и подсаживаются на алкоголь.
не считаю нужным сейчас говорить: "это не про меня, я никогда так не буду и проч." отрицание своей причастности - уже первая стадия. так что я просто пока буду держаться от диско подальше. по крайней мере, пока не заживет синяк на плече.

PS мне не стало легче ни на йоту. зачем, спрашивается, существуют эти дурацкие блоги.

не могу понять своих желаний: то ли я хочу торт, то ли курить, то ли умереть.

пойдем по порядку: где-то у нас был слоеный торт…

ну пожалуйста блин получись все так как задумывалось
гу пожалуйста всего один раз неужели так сложно
пожаааалуйста.

в случайном разговоре с С. про учителей и нашу школу в целом:

есть такая сказка, не помню как называется
там животные разные упали в яму и друг друга начали есть по очереди и вот короче я не помню в чем мораль, но пусть они друг друга сожрут

иногда я бываю такая добрая.

я чувствую, что должна что-то писать, но не знаю что.
хочется заполнить душевную пустоту, обмануть мозг впечатлением занятости, важностью происходящих вокруг меня вещей, о которых я сюда пишу.

грусть пришла раньше полуночи? просто сегодня странный день.

блин, знали бы вы, что мне сегодня приснилось.

там было длинной вступление, о котором я, пожалуй, рассказывать не буду. а вот дальше интересно.
короче, все дело в том, что я якобы сдавала экзамен по журналистики в МГУ, а если точнее - вступительный творческий конкурс. только вот он почему-то заключался не в привычной сдачи тем по билетам, а в актерском выступлении. нужно было сплясать/спеть/показать фокус перед комиссией. а я не была готова, стояла в очереди в приемную и паниковала, пока другие в коридоре распевались и так далее. в общем, я убежала, чтобы собраться, успокоить нервы. я бегала по зданию университета, а потом встретила девушку, которая занимается организаторскими штучками. она меня провела в свою мини-квартирку в университете, села на диван на кухне и велела достать из холодильника бутылку водки. потом налила мне, я выпила. нервы успокоились.

я посмотрела на часы и поянла, что опаздываю - побежала обратно к очереди. там уже никого не было. расстроенная, я повернула за угол и оказалась в квартире бабушки и дедушки, где в гостинной сидели все педагоги приемной комиссии и, скажем так, выпивали по старой дружбе (как оказалось) с моим дедушкой. я попросила троих из них принять у меня экзамен: они сели на диван и приготовились слушать. и я начала петь перед ними песню Муми Троль "Утекай". Блин, вот сейчас я пишу и просто офигиваю от собственной фантазии или что там у меня в голове отвечает за режессирование таких вот снов.

Короче, только я начала петь (стояла я в тапочках на ламинате), потом решила сделать выпад вперед, типа танцую, и плашмёй упала на бок. подумала - ну все, это я точно облажалась. но тут единственная женщина в комиссии, как засмеется. я поняла, что ей понравилось, что она подумала, что все так и было задумано. она сидит ржёт, остальные с каменными лицами, а я в полуметре от них лежу на боку, подложив под голову руку, как какая -то рубенсовская пышка.

здесь сон закончился. и смешно, и грешно, честное слово. хотя мне интересно, что было бы дальше.

Последний вопрос из списка остался. Звучит он так:

Назовите лучшую книгу из тех, что вы прочли за прошлый год.

На самом деле я мечусь между "Трое в ложке, не считая собаки" и "Убить пересмешника…". Обе они очень добрые, светлые и жизнеутверждающее, что в нынешнем мире детективов, сладких любовных романов и просто пустой биллетристики, - большая редкость.

"Трое в лодке…" - это одно из самых смешных произведений из тех, что я читала в своей жизни. Сюжет заключается в том, что трое мужчин (вот неожиданность-то) вместе с собакой (спорим, не ожидали!) решают своершить трехнедельную прогулку по реке, отдохнув, наконец-то от работы и прочих проблем и обязанностей. Ну, и сталкиваясь со всякого рода неожиданностями в этот трехнедельный период, приятели травят друг другу байки из собственной жизни.

Так как все это происходит в 19-ом веке, читать еще увлекательнее - я бы никогда не подумала, что в эти почтенные времена, в еще более почтенной Англии могут происходит такие конфузы.
Читайте Джерома C. Джерома, это реально ОЧЕНЬ смешно.

А ко второй книге я испытываю просто какую-то материнскую нежность, отчасти из-за того, что речь в ней идет о детях - маленькой Джин Луизой, по трогательному прозвищу "Глазастик", и ее старшим братом Джимом. Повествование ведется от имени маленькой девочки, поэтому все, что происходит, ты воспринимаешь именно через призму восьмилетнего ребенка. Она трактует и объясняет все свои поступки, действия, а ее мысли и заключения по тому или иному поводу иногда выглядят такими интересными и гораздо более логичными и умными, нежели мысли взрослых.

Ну и финал. Я ужасно переживала за этих деток, протсо сердце разрывалось, если честно. И плакала в конце, что уж там))
" Убить пересмешника…" - это очень добрая и светлая книга, которую обязательно нужно прочитать, и чем быстрее, тем лучше.

PS" Убить пересмешника…" - единственная книга писательницы Харпер Ли. Но за нее она получила Пулицеровскую премию в области литературы. Одна книга, зато какая.

PSPS И фильм тоже, кстати, очень классный.

знаете что, а может эта проблема разрешима?
вернее так: может, ее можно решить гораздо легче?

ведь можно пытаться расколоть кокос кулаком, тем самым и повредив себе руку, и в конце-концов так и не не расколов его. а можно взять камень, или просто кинуть этот гребаный кокс со скалы, а то заколебал уже, честно.

так же и сейчас: может стоит не по отдельности пытаться добиться чего-то, а просто взять и все сделать сразу?

лень и усталось будут ломать, как только возможно, но ведь, если преодолеешь их - достигнешь всех целей разом.

бля что за херня то вокруг?

я никак не могу собраться, просто взять себя в руки, наладить свою работоспособнойсть, настроить свое усердие на нужный лад и привести мотивыцию в боеготовность. у меня все получается только на половину. и это бесит. а все потому, что я просто не могу собраться, мне постоянно якобы что-то мешает. причем я ведь сама понимаю, что всего лишь якобы, что все это отговорки, но как только нужно что-то делать, эти отговорки выглядят настолько правдивыми и привлекательными, практически настоящими истинами, что я автоматически забываю все, что только что себе обещала.

просто нужно напрячься, взять себя в руки, просто надо делать.
бля все мои слова такие ничтожные.

день будто во сне.
будто чужую жизнь проживаешь.
неприкаянное, но одновременно сладкое чувство.

Помните, когда-то я писла о том, что читаю сейчас "Мастера и Маргариту" и кажется мне, что не так уж и понравится мне эта книга? Помните? Ну так вот, я была права, от чего мне самой довольно горько.

В общем, представим, что я пишу в книжном молескине (да, есть и такой) и отмечаю в нем все-все относительно данного произведения.

Взгляд:

Я помню, как мне все ее советовали, пихали, как я начинала читать, дошла до половины, пошла пилатщина, и я бросила. Затем снова перечитала. Даже с моим читательским опытом, я могу сказать, что это слишком странная книга для меня. Нет, я понимаю всю сатиру, я понимаю причину острот, представляю себе политический фон романа. Но что-то меня не цепляет. И в голову мне закрадывается очень неприятная мысль: не может ли быть такого, что роман получил такую популярность только потому что не похож на все другие произведения школьной программы - в нем нет дидактичности, как такового поучения, и все довольно фривольно и откровенно. Понимают ли те, кто его читает, истиный смысл произведения?

Хотя, может быть, это во мне проблема? Я и не отрицаю. Может, я просто не прониклась, потому что воображала себе что-то большее по поводу этой книги? Не знаю, возможно. Хочется лишь сказать, что с возрастом я наверняка ее перечитаю, может быть не всю, только те части, которые особенно полюбились, или же наоборот те, что вызвали неоднозначную реакцию и недопонимание.

Общее впечатление: от полного непонимания, до абсолютнейшего восторга (читай - супернеоднозначное).

Цитата: "— Я тебе сказку расскажу, — заговорила Маргарита и положила разгоряченную руку на стриженую голову. — Была на свете одна тетя. И у нее не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая… "

Оценка: 3,5 звезды из 5.

PS Вот и вы, наверное, теперь думаете, что я просто дурочка.

18. любишь ли ты читать на улице, на природе.

в принципе, мне все равно где читать - дома ли, в метро ли, на улице. но, конечно, я не могу отрицать того бесконечного шарма, которым наделен сам процесс чтения на природе, особенно если это наша уютная дача, огромный размашистый дуб, почти как в "Войне и мире" и совершенно невероятным образом (я правда не знаю как) прикрепленный к этой махине желтый потертый гамак. волшебное ощущение. особенно если еще ветерок.

19. самый большой урок, который ты получил от книг.

так все и не опишешь, разве можно уместить этот тотальный, глобальный опыт, всего в одно слово? я не могу.
они научили меня любить сильнее, сострадать, понимать людей, верить…

но самый главный урок, который я получила, это то, что никогда не нужно переставать мечтать.
ведь как же ты хочешь иметь так много, если ты даже ни о чем не мечтаешь?