сейчас, когда уже все уложилось в моей голове после вчерашнего/позавчерашнего, когда я успокоилась… мне стало дико стыдно. боже, что я там вытворяла! боже, мне стыдно об этом даже говорить.

в припадке радости и стадии опьянения "я красив, я богат, я счастлив", я больше получаса провела на сцене, где крутила задом как только могла и не могла, в конце я уже просто держалась за край стола ибо ноги были абсолютно ватные.

дальше - больше. вторая стадия опьянения "я всех люблю" - самое небезопасное чувство на свете. под "The Rock'n'Roll Queen" я чмокнула в губы какую-то девочку-блондинку с красными губами. не знаю, почему я запомнила именно ее, хотя за весь вечер поцеловала, наверное, троих или четверых людей. (я помню свое назначение: пишу это, чтобы избавиться от стыда. пока становится только хуже).

потом была третья стадия - "я никому не нужен, я хочу плакать". я не плакала, но сидеть тухлым яйцом за столиком с потухающей у меня на пальцах сигаретой - это да, было. на пальцах теперь ожог. раззадоренные алкоголем друзья не могли понять, почему на мне нет лица, а я, как дурочка, кивала, говорила, что все замечательно, я просто услала.

потом, когда к горлу подкатил ком, и я пошла в туалет, где было не так душно, спокойно, где почти не было слышно музыки. просто запирлась в кабинке и села на пол. просидела так, наверное, минут 20, поняв, что никто не замечает моего исчезновения, я даже успокоилась. но тут какая-то девушка начала тарабанить в дверь. я не стала отвечать, думаю, тоже пьяна. но она абсолютно спокойным голосом сказала: "Девушка, вы живы? "
сейчас от этих слов мне хочется смеяться, но тогда я не могла сообразить, что сказать, потому что поняла, что кто-то уже довольно долго стоит перед моей кабинкой и беспокоится, что со мной. помню, что так ничего и не сказала, просто вышла и пошла мыть руки. она выдавила из меня пару слов, типа, все хорошо, все нормально. и на этом распрощались.

сейчас все это кажется таким убогим и нелепым. но, когда я была на сцене, помню, единственное, что крутилось в моей голове (и чего не было никогда, даже в самые моменты счастья) - это мысль о том, чтобы музыка, свет, танцы - чтобы все это никогда не кончалось. наверное, руководствуясь именно этим, люди зачастую и подсаживаются на алкоголь.
не считаю нужным сейчас говорить: "это не про меня, я никогда так не буду и проч." отрицание своей причастности - уже первая стадия. так что я просто пока буду держаться от диско подальше. по крайней мере, пока не заживет синяк на плече.

PS мне не стало легче ни на йоту. зачем, спрашивается, существуют эти дурацкие блоги.