дневник

только что закончилось еще одно занятие с учительницей по обществознанию.
я этот предмет никогда не учила, но благодаря нашим семейным беседам за ужином, за которые нас в советское время давно бы расстреляли, ну или отправили в ГУЛАГ - всегда понимала. но на занятиях с учительницей я так туплю порой, мне кажется, она думает, что у меня IQ как у московской курицы.

я как бы хочу поменять ее мнение, что-то сказать в тему умное, но между нами повисает такая пауза, что мне хочется повеситься. так это страшно - выглядеть глупой перед другими.

была бы моя воля, из всех уроков я ходила бы только на литературу и дополнительный русский у ольги константиновны.

но меня никто не спрашивал. именно поэтому я динамлю дополнительные, а к школьной литературе отншусь халатно. вместо этого я должна задрачиваться на физику, алгебру, ходить на информатику и обж.

вот так школа выбивает из меня последнее желание учиться.

"Грозовой перевал".

Для меня так очевиден и прост этот выбор. Помню, как прочитала его в уже таком далеком 2008 году. Помню все свои впечатления, мне было так странно осознавать, что книга может мне так понравиться своей неоднозначностью - к тому времени это был первый роман с историческим уклоном в моем "арсенале". К тому же, до 7-ого класса я довольно вяло читала серьезную литературу - по мне лучше было засесть за легенький авантюрный роман Сидни Шелдона, то сеть в то время пока все читали Герберта Уэлса, Жюля Верна и Киплига, я тоннами поглощала любовную муру, в которой еще и умудрялась находить для себя что-то новое.

В общем, "Грозовой перевал" стал для меня новым этапом в постижении литературы, в корне отличаясь от всего, что я читала прежде, и, как видно, остался в моем сердце навсегда. Совсем недавно думала о том, чтобы перечитать, а то совсем уже в моей памяти расплываются образы милой Кэти и загадочного, почти мистического Хитклифа.

закончив перечитывать заданные "шинель" и "мертвые души", у меня осталось пол дня, 3 часа из которых я посвятила себе - пересмотрела новую "девушку с татуировкой дракона" - духовно-ментально-морально насладилась. посмотрела в дневник: физика - подготовка к контрольной 3 параграфа + упражнения и конспекты; дочитать вторую половину "мастера и маргариты" (или хотя бы половину половины); написать сочинение по русскому в формате егэ; и сочинение по литературе на курсы.

кажется спать я сегодня лягу поздно.

и еще одно.

сегодня мне снилась Италия. моя любимая Италия.
любимая потому что всегда солнечная, всегда светлая, радостная. немного простецкая, как деревушка, и в то же время немного помпезная, но всегда невероятно уютная.

сегодня мне снилась Италия - я шла по вымощенной камнем дорожке куда-то вверх, в место, которое называлось Безымянным Подъемом. я поднималась, было уже около 4-х, солнце золотилось последние минуты перед тем как начать опускаться к горизонту. я шла, смотрела на эту каменную плитку, а потом подняла глаза - а там он, черноволосый, с загорелой кожей, весь в черном, в легких ботинках на босу ногу. он прошел мимо меня и улыбнулся, оглянулся через плечо, сверкнул своими темными глазами и сказал что-то игриво, но тихо, совсем не слышно. он сказал: "еще встретимся".

ну что ж, я буду ждать.

моя малышка разбудила меня сообщением о том, что она заняла 2-ое место во всероссийском конкурсе по физике.

знаете, я часто завидую победам чужих людей, белой завстью, конечно, но внутри мне все равно обидно, и я ничего не могу с собой поделать. но когда мои самые любимые добиваются чего-то, я рада за них больше, чем они сами. по крайней мере, они так мне говорят. и знаете почему? просто я уверена, что им воздается за их труды и страдания.

Булгаков говорил: "Каждому по вере его". Немного перефразируя, я могу сказать, что каждому, на самом деле, по его заслугаем. Я верю в это, потому что, наверное, "воздастся" - и есть самая справедливая штука в мире. Иначе во что верить?

я немножко прикинула (подсчитала книги, которые появились в книжном шкафу в этом году, посмотрела, что закачивала в электронную и так далее), и получилось, что за год я прочла всего около 55-60 книг, что довольно скудно. я думала, что будет больше.

помню, как много успевала читать в прошлом году: помимо всей школьной программы - довольно интенсивной, надо сказать - я успевала читать еще и то, что мне хотелось. помню, даже Машуля, которая сама читает очень много, особенно всяких энциклопедий и научных трудов (она поступает на исторический), говорила, что ей надоело, что ей каждый день приходят уведомления от приложения "Я Читаю" вконтакте, о том, что я добавила какую-то новопрочитанную книгу.

сейчас же не успеваю практически ничего, хотя очень хочется иногда просто сесть и почитать, морально как-то расслабиться. если в прошлом году, между "книгой" и "сном" я всегда отдавала предпочтение первому, то сейчас просто не могу себя заставить: в прошлом году я спала часов по 8, в этом максимум 5.

так что я скучаю по книгам, по чтени, мечтаю уже наконец отложить всех этих Бальмонтов, Фонфизиных, Пушкиных, (даже Лермонтовых, со всей моей к нему любовью) и тем более Гоголей, и просто взять в руки какую-нибудь милую, простую, незамороченную книгу, на которой бы у меня просто отдохнули мозг и нервы.

знаете, что самое плохое во всех этих скачанных на комп программы из интернета?

ОНИ сука ЗАСИРАЮТ ВСЕ НА СВОЕМ ПУТИ ВСЕ ПРОГРАМНЫЕ ФАЙЛЫ ВСЕ ЛОКАЛЬНЫЕ ДИСКИ ВСЕ ПАПКИ АДМИНА ВСЕЕЕ ПРОСТО ВСЕЕЕ ОСОБЕННО ЭТОТ СИМС2 ЧТОБ ЕГО НЕЛАДНО НЕ ЗНАЛА ДАЖЕ ЧТО ОН ЕСТЬ У МЕНЯ ВСЕ ВЕДЬ ЗАСРАЛ СВОИМИ "program data" НИКАКИМИ ДИСПЕТЧЕРАМИ ФАЙЛОВ ЕГО НЕ УДАЛИШЬ И ЕЩЕ ПАПКИ НЕ УДАЛЯЮТСЯ ГОСПОДИ ДА ПОШЛИ ЖЕ МНЕ СПАСЕНИЕ ОЗДОРОВИ МОЙ КОМПЬЮТЕР ОЧИСТИ ОТ ЕГО СКВЕРНЫ

а то какая-то помойка, а не компьютер.

сейчас с грустью осознаю, что уже очень давно не влюблялась ни в какую книгу.
давно не испытывала яростного желания читать, чтобы книга поглотила меня полностью, чтобы мне не хотелось отрываться. чтобы я ночью не могла заснуть, все читала, читала, а утром просыпалась, и первое, что делала - это снова открывала книгу.

я давно не влюблялась в книжных героев, давно никому из них не симпатизировала, давно никого из них ненавидела. я давно не получала истинного удовольствия от чтения, и это безумно обидно.

я всегда знала, что я что-то между гениальной, но монобровной художницей, супермоделью и… дедушкой Лениным бля!

еще меня, конечно, сравнили с Чарли Чаплиным, американской порнозвездой 70-х, Боно и каким-то черным парнем. Да, теперь от моих комплексов не осталось и следа.

сейчас более подробное фото кинуть нет возможности, а это фотографировала несколько месяцев назад - 2 мои любимые полки из всего шкафа ( мы сейчас не смотрим на спанчбоба ага ).

не знаю почему, но переодическое созерцание этих полок улучшает мое настроение и заставляет покупать все больше и больше книг этих серий, хотя, в принципе, ставить уже некуда.

PS так как сразу кликабельными фото я делать не умею, размер побольше вот тут.

сегодня так получилось, что в 9 утра я вышла из квартиры отдать С. папку с распечатками. самой в школу идти не хотелоась, а отдать было нужно именно сегодня, так что я сделала все таким образом.

так вот, когда я вышла из дома (без шапки, растрепанная, в трениках и "тимбах", надетых на тонкие носки), я поняла, что зима на самом деле прекрасна. в первые 2 минут мне было дико холодно, но потом вдруг как-то отпустило и стало легче дышаться. а кругом еще никого: улица пустая, если не считать шершавый скреб лопаты для снега, которой вооружился дворник где-то там далеко.

и вот я стояла на этой тихой улице, абсолютно белой, под шорох лопат и не хотела уходить. зима прекрасна, даже такая зима как наша - холодная, белая, русская.

как так получается, что девочка, которую я видела на фото одной моей дальней знакомой, у которой как-то покупала майку с принтом, и которая занимается фотографией, на самом деле знакомая моего знакомого с курсов? то есть, я хочу сказать, что знакомая номер один и знакомый номер два вообще никак не могут быть знакомы, потому что у них разный возраст, круг общения, занятия, и тем не менее, эта девочка, которая знакома с ними обеими вдруг встретилась мне, хотя в принципе я бы вообще и не знала кто она, а фотографию и не вспомнила бы.

в общем, я думаю, никто ничего не понял, но я в шоке.

я определенно не "скороспел" - опять запоздала с ответами на ежедневный опросник.

13. Научная фантастика или фэнтези?

Честно говоря, мне сложно ответить на этот вопрос, потому что и тот, и другой жанр я читаю довольно мало, а если и случается, то выбор это, как правило неосознанный. Отчим пару раз рекоммендовал мне разные такие штуки, говорил, что распространенное мнение о фантастике, как о книжках, которые продают в поездах, ошибочно, даже назвал мне пару классиков фантастического жанра, из которых я запомнила лишь Айзека Азимова (потому что имя необычное - 100% псевдоним). По его рассказам, это что-то удивительное. По масштабам сравнимое с "Властелином колец", но еще более скурпулезное и детальное. Рассказы его меня увлекли, но руки так и не дошли.

14. О прочтении какой книги вы пожалели?

Не думаю, что чтение какой-либо книги вообще можно считать понятием бесполезным, но, если немного переформулировать, и говорить о книгах, которые не понравились больше всего, то ответ у меня есть.

Это, пожалуй, Бегбедер с его "Рассказиками под экстази" (я понимаю, что название уже само за себя говорит, но я почему-то повелась и прочитала). это были скучнейшие и бесполезнейше проведенные полтора часа моей жизни. слава богу, что она еще маленькая.

Ну и могу сказать, что те 50-70 страниц книги "PS Я люблю тебя", которые я все таки осилила, тем не менее обходят Бегбедера и получают пальму первенства. Такой бездарности я еще не читала. Стоит ли говорить, с какой скоростью я избавилась от этой книги.

только что узнала, что по Всероссийской олимпиаде по литре я не прошла городской тур. глупо было, конечно, рассчитывать, что я попаду в финал, на Россию, но надежда мне грела душу. а теперь как-то сердце упало, ведь я понимаю, что егэ по литре я вряд ли сдам хорошо, я надеялась на олимпиаду. а в ней я набрала 24 балла из 50-ти возможных.

сейчас я молюсь, чтобы проходной порог был больше, чем 25, иначе это будет означать, что я не добрала всего 1 балла. это катастрофа.

сначала я не думала даже, что пройду на районный этап, потом на городской, а теперь расстраиваюсь, что не попала на всероссискую.

и еще я понимаю, насколько я плохая и эгоистичная - во мне говорит отчасти зависть, отчасти нежелание мириться с результатом, - но я не хочу, чтобы кто-то из моей группы по курсам прошел. пусть другие, кто угодно, те, что там, далеко, я их не знаю. но не эти. плохо так говорить, но блин, только бы не прошли.