I will always have London

Я искренне верю, что все люди найдут вторую половинку, что никто не останется одинок, что все будут счастливы, стоит только дождаться своего момента. Но я так же верю, что не может быть четного количества людей не Земле и кто-то должен остаться один. Надеюсь, это буду не я.

Я забыла сказать о том, что если вам больно, не надо плакать и показывать людям слабость. НИ-КОГ-ДА.

Даже если вы остались совсем одни. Даже если вас рвет на части. Даже если кажется, что это ваш последний день. НИКОГДА не показывайте свою слабость. Этим пользуются еще чаще. А если не воспользуются, то посмеются лишь.

Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни задумывался, почему все, что мы любим и что у нас есть, - не вечно. С одной стороны, мы любим кого-то или что-то и хотим, чтобы человек или вещь всегда была с нами, рядом. Но с другой стороны, тогда это не имело бы смысла. Нам бы надоело/наскучило и мы бы уже искали что-то другое вечное.

Но я имею в виду совсем другое. Может наскучить песня, которую знаешь наизусть и заслушал до дыр, может надоесть пить апельсиновый сок каждое утро или ездить на одном и том же автобусе каждый день. Но разве к чувствам и отношениям это относится?
Выходит, что да.

Рано или поздно от тебя отвернутся, тебя оттолкнут, а ты будешь смотреть на уходящего человека и думать, что же произошло и почему сейчас ты сидишь в болоте, которе называется "реальность".

А кто предает нас? Наши друзья, близкие люди, любимые, которых мы превозносили и любили сильнее себя. Запомните: не существует вечных отношений. Может я цинник и не верю в это, потому что меня не раз обманывали и ломали мне крылья, но теперь я убедилась окончательно в том, что:
1) никому нельзя доверять;
2) дружбы не существует;
3) любовь - сказка для мечтателей;
4) быть свободным - значит потерять все, что у тебя было и что ты любил.
5) не нужно никого держать около себя. уходят? пусть идут. у тебя есть ты и ты прожить способен без людей. они только портят тебя.

Возможно, эти грубые и резкие заявления кто-то осудит, кто-то поддержит, что бы не случилось, это мое мнение. Я поняла для себя несколько вещей, и одна из них - отныне я не хочу иметь близкие дружеские/любовные отношения с кем-либо из людей. Ведь даже самый проверенный и честный, искренний и приятный человек способен оставить тебя истекать кровью и не протянуть даже салфетки.

когда ты потеряешь все, ты поймешь, что жизнь продолжается и тебе придется выживать без этих людей/вещей

честно, я не знаю, что со мной не так.
да, я не красавица. у меня нет ног от ушей и сисек 4 размера. я не мисс вселенная и нет у меня миллионов. но почему я блин неудачница? я просто заметила, что на меня никто даже не смотрит. будто я пустое место. может я правда настолько отвратительна?

так непривычно слышать твой голос.
я надеюсь, у тебя все хорошо.
знаю, тебе не позволит гордость
спросить, что со мной произошло.

я потерялась в воспоминаниях.
все, что у меня есть - это выдумки.
а время не меряет расстояния
от счастливой любви до выпивки.

и мои слова уже не нужны.
и мое чувство как сгоревшая спичка.
верно говорили мудрецы,
что отношения бывают лишь в книжках.

боже, я чувствую себя такой ущербной..
у всех отношения с парнями, все счастливы, влюблены, проводят время вместе, не хотят расставаться. и я сижу одна. и всегда была одна. и, видимо, буду.
и тут дело даже не в фигуре/росте/возрасте, дело в том, что я выбрала неверный путь.

я совершила столько глупостей за короткий период времени и самая большая глупость - я влюбилась в парня, которому пофиг на отношения. он не может блеать любить. или не хочет. не суть важно, но я выбрала не того. и еще кого-то виню в этом. да нет, виновата только я.
мне стыдно перед подругой, ведь она говорила меня с самого начала: он не тот.
но что сделала я? не послушала. защищала его и наоборот гуляла с ним на зло подруги. и что из этого вышло? много-много проблем. и проблемы до сих пор вертятся вокруг меня…

вчера снова была тусовка. водка с манго, вино, пиво - все смешалось и в голове появилась идея - написать ему (конечно, что еще может появиться в моей тупой голове!)

ну я же написала. а он ответил. и мы пообщались. и даже сегодня продолжили. и он был расстроен (как мне показалось), что я не иду на выпускной к подруге, где будет он. после:

— нет, я не иду, наверное..
-…херня какая-то.
- почему?
- я думал все будет совсем по другому.

и тут я поняла, что он хотел меня на выпускном увидеть. ну было приятно что ли)
но я вижу, что он не так уж и хочет общаться. поэтому навязываться плохая идея. но мне становится легче, когда я ему все рассказываю, высказываю и т.д. я так привыкла к этому еще в ноябре, а сейчас мне не хватает этого. я так хочу вернуть время назад!..

а давай вместе сбежим на берег моря
и будем молчать ходить по песку?
знаешь, мне все равно о чем там люди спорят,
я на встречу ветру бегу.

мне просто хочется тебя увидеть.
не говорить, не чувствовать - молчать.
обидно мне, что не могу предвидеть,
то место, где тебя искать.

она не сказала мне, что начинает сегодня. странно.. и меня это напрягает, если честно. боюсь. что правду мне говорить она пока не будет. а значит, я не смогу владеть ситуацией. вот блин!

чувствую себя как между двух огней..

хотя какая разница. никто не узнает моего истинного мнения.

наверное, я просто защищаю. это неправильно.

1) приятно слышать от парня, что я похудела

2) приятно слышать, что у меня милое личико и его жалко

3) он не может быть плохим, если извиняется, что уходит спать. не может, ну никак.

ПАПА КАК ТЫ МНЕ ДОСТАЛ СО СВОИМ РАЗГОВОРАМИ!!!!!!!!!!!!!