Okay

Жутко обидно, что абсолютно всем сейчас не до меня

У всех своя жизнь, а я только под ногами вечно путаюсь и хочу, чтобы хоть иногда кто-то был рядом

Мне так всё надоело

Боже, нет сил уже терпеть всё это и подавлять в себе все эти обиды

Я молчу молчу молчу, но мне таак плохо, знал бы хоть кто-нибудь

Я хочу вообще сутками пропадать на учебе, чтобы не было поводов думать о чем-то и вспоминать, что ты никому не нужен

Мне хочется сейчас сесть в автобус\машину\поезд и уехать куда-нибудь, где всё было бы другое и где я не думала бы об этих вещах

Я плачу, плачу из-за глупостей только

Всегда обидно так, но никто не замечает

Меня нужно ценить, просто ценить и вспоминать, что я существую

Плохо, ужасно плохо

Поэтому я и не стараюсь говорить громких слов о том, что я с кем-то дружу или кто-то мне близок

Все далеки от этого

И лучше держать всех на большом расстоянии от себя, чем вот так вот расстраиваться из-за всей этой дружбы. в кавычках.

Мне нужно было бы давно понять, что если я не могу быть счастлива с человеком, то просто нужно радоваться чему-то другому

Давно нужно было перестать зацикливаться на одном и том же, мучить себя и изводить

Буду "радоваться" чему-то малому, чем грустить всё время, как раньше

Всё в голове, но я не даю этому выбраться наружу, как раньше

Пусть

Меня всё устраивает пока что

Если ты вдруг по прежнему, читаешь всё это, хоть изредка, то знай, что я скучаю и по прежнему всё чувствую

Всё остается не смотря ни на что

Ты.ты.ты.ты.ты.

Вчерашний обед, кстати

Я люблю фоткать еду, да

На фото всё выглядит таким довольно большим, а на самом деле блюдце совсем маленькое

Я бы с удовольствием две таких порции съела, ахах, если не больше

Но было вкусно, даже очень

Меня порабощает пустота и скукота

Безумно скучно просто

И я даже не помню, что делала сегодня, ибо всё пф было и ничего запоминающегося, похоже

В голове пустопусто

Все мысли будто куда-то делись или я сама не позволяю им появляться больше

Не пойми что вообще происходит

Дом-учеба-дом, всё как обычно

Сейчас спать иду от ничегонеделания

Завтра встану пораньше и приготовлю себе вкусностей каких-нибудь

Может хоть еда меня опять начнет радовать

:(

Очень странное чувство, когда тебе не по себе становится

Просто до жути непонятное и неизвестно откуда оно взялось вдруг

Ужасно не по себе

Хочется кожу вскрыть, чтобы не чувствовать как-то этого, ахах

Не думаю, что завтра будет хороший день

И теперь нашла еще одну причину, почему так думаю..

Когда читаю записи - плачу

Я не знаю почему так, с чего это берется, но слезы сами накатываться начинают

Слишком много непонятного для меня ><

Столько всего происходит всё равно со мной

Даже не в плане общения с кем-то\новых людей, их нет даже, а в плане самой себя, внутренней себя

Это странностранностранно

Я наконец, кстати, себе новый лак купила, ахахах, важная информация)

Он персиковый и милашечный вообщеее

Еще мне надоела непонятная погода

Я хочу ходить в кардигане и кофтах, но на улице холодно для этого, но и в тоже временно тепло для пальто и непонятно, что мне надевать вообще можно, кроме толстовок, они надоели

Никогда не думала, что они могут толком мне поднадоесть, если честно

Я начала меньше грустить, забивать себя мыслями, начала более менее правильно питаться, начала засыпать почти в одно и тоже время, и всё это мне нравится, на самом деле

Может у меня внутри и пустота теперь, но лучше просто меньше думать об этом

Осень осень: З уже спасибо тебе

Можно иметь все теже мысли в голове, что и были раньше, но не ставить их на первый план и забывать о каких-либо маленьких, но радостных мелочах в жизни

Об этом постараюсь задумываться всегда, как только начну грустить или загоняться опять

Меняюсь, да?

Ахах)

Хочу так думать

Порой мне кажется, я такой бред сюда пишу

Мне даже не не нравятся мои записи, а сама манера письма

Большинство записей какие-то сладкие все, ахах, действительно же

Не нравится то, как я подбираю слова, как выстраиваю предложения

Ощущение, будто 10ти летний ребенок пишет: С

Читаешь блоги других людей и у них таак всё крутохорошо написано, что хочется так же научиться писать и выражать все свои чувства

Я люблю находиться в тени постоянно, поэтому мне проще читать чьи-то мысли и наблюдать за кем-то со стороны, чем просто познакомиться\общаться. Блог - совсем другое. Не каждый может рассказать кому-то многое, но может запросто написать всё в него, как я. Из него можно больше всего узнать о человеке, нежели, если общаться

Сейчас читала вот записи, потом написала человеку, что она безумно хорошо пишет и ей стало приятно: З думаю, что даже очень. Ну не в этом ли счастье? делать пустяки для других, но в тоже время поднимать им настроение и делать приятно, нравится так всё это

Меня притягивает всё то, что хорошо написано без всего лишнего и то, что не каждый сможет понять. Кому-то не нравится, когда пишут непонятно, без знаков препинания, без уточнений и т.п, а мне наоборот это нравится и это круто, по-моему, ахах)

Пишупишу

Начала писать вот уже на такие общие темы, а не на личные

В личном ничего не происходит, поэтому не хочу лезть даже в свою голову

Если я молчу, это не значит, что я всё забыла

Помню свои слова же

Слова всегда для меня достаточно многое значали, хоть так и не должно быть.

Глупости.

Поменяла тему в блоге, но на долго ли это?

Я не смогу привыкнуть и опять старую назад верну, сотню раз так было уже

Щас сижу и слов вообще нет

Без понятия, что со мной

Хочется забыть всё на свете

Надоела самой себе

Ох, ё

Перестать бы уже всё это делать машинально

Хватитхватитхватит ><

Оторвите мне руки

Меня саму всё достало и надоело в край уже

Сколько можно?

Перестать бы, ааа

Не могу совершенно(

Идиотские привычки

Мучаю себя же

Вообщем, такое дело опять, мне не о чем писать сюда

Ничего не происходит, ничего не делаю и ничего в голове нет

Я перестала что-то чувствовать толком и как-то реагировать на что-нибудь, как раньше

Осенняя меланхолия мб

Завтра, может, всё уже пройдет и я опять буду создавать здесь огромные записи

Ну, а пока что, буду либо вообще не писать, либо картинки\цитаты скидывать и всё

Даже твиттер пустует, я пишу что-нибудь и удаляю сразу же

Никакие мысли не нравятся

Пустота

И я не понимаю, что происходит и даже не стараюсь это понять

У меня обычно всё наоборот, такое состояние редко бывает

Может это и хорошо

Не знаю

Вот

мне бы хотелось, чтобы меня,
где-нибудь кто-нибудь
ждал.

хотя бы на остановке.

Никто не поверит, что сегодня было, ахах

У меня фонтан эмоций непонятных каких-то, я ебнулась вообщем опять

Сегодня, благо нам дали побольше отдохнуть на перемене, минут 40, я вышла на улицу и увидела милейшего парня простоо!!111

Я редко пишу о парнях тут, ахах, хули, один в сердце и на других смотреть не стоит, но я смотрю же :D

И что же меня зацепило в нем, а? ЧТО ОН ПОХОЖ НА ТЕБЯ, БЛЯТЬ

Такой же рост, такой же вес, ахах, так же курит, так же одет почти, такие же волосы, такая же прическа, как раньше была у тебя, так же рюкзак носит, блять, ДА ЭТО ТЫ ПРОСТОО, КЛОНИРОВАЛИ ПОЛЮБЭ

Но он выглядит лет на 15ть: С но ему 18ть, ахах и совсем обычный подросток

Ну да, я привыкла к тебе, ко всем твоим особенностям и теперь всех парней проверяю на наличие каких-то твоих признаков

Это уже не нормально, но избавиться не получается уже -.-

Завтра суббота уже, конец первой учебной недели и жесть опять, слишком быстро всё пролетело
День города еще будет, идти мне куда-нибудь или нет? хрен знает, мне так лень куда-то тащиться, да и я не чувствую себя комфортно, когда куча людей вокруг, но всё равно стоит выбраться хоть куда-нибудь, я устала от дома и от меда
Не помню, когда ходила последний раз гулять, если честно, это даже грустно как-то
Зимой в Питер поеду, вся в ожидании этого просто и даже не верится, что я там побываю, а летом вообще могу надолго остаться, ох
Еще в последнее время у меня настроение более менее хорошее, хоть и много пар ставят, всё равно я меньше стала грустить, мб на чучуть, но меньше
Осень, кажется, опять всё начинает налаживать
Пустьпусть
Хочу чего-то нового уже
Хороше-нового

— Зачем ты трогаешь мои волосы?

— Я люблю их.

Ахах, так мило всё же это было, до сих пор вспоминаю с улыбкой и тепло становится

Скучаюскучаюскучаю по тебе.

"я люблю
твои запутанные волосы,
давай
я позвоню тебе ещё раз,
помолчим"

Вернись в твиттер - начни новую жизнь

Ахах, в принципе, всё как раньше

Я итак не расстаюсь с телефоном, теперь вообще не оторвусь

Вновь миллион твитов за минуту и вновь дурацкие мысли без грусти

Буду меньше писать грустного, будет казаться, что я живу хоть, но это глупо так

Так жаль, что мне никто не крикнет больше "задротка" или мы с тобой не посмеемся над тем, как я споткнусь вновь об что-нибудь из-за телефона, ахах, мне даже таких моментов не хватает очень.

Сегодня просидела за дз, наверное, часа два, но хоть немного чего-то сделала

Хоть я и не понимаю много чего и мне нужно, чтобы хоть кто-нибудь что-нибудь объяснил, я всё равно что-то делаю и не хочу оставлять это всё на потом

Сегодня одно сделала, завтра другое, так всё к концу недели выполню, чтоб ближе к практике можно было распределить время только на зубрежку, а не на дз

Мне нужно меньше лениться и всё, "умная голова, да дураку досталась", это про меня в большей степени, ахах

Уже час доходит, а я не сплю еще, плохо же: С

Пары с 8ми завтра, рано вставать и опять до 15 сидеть, да и в субботу также. Зачем в первую же неделю так много пар ставить? Постепенно же надо всё делать, не понять мне видимо всего

Хоть я и завела новый твиттер, старый я не брошу тоже

Это всё как блог, может временно в новом буду писать, но старый роднее всего

Там столько мыслей, столько истории хранит он, что я не хочу ничего бросать\удалять

Буду туда писать о чем-то более сокровенном и важном, а в новом только ерунду и повседневность какую-то

Мне и впрямь надоело самой себе всё еще неприятно делать

Пора менять хоть что-то, ну вот и твиттер станет каким-то толчком может быть

Мне сейчас хочется в прошлый год, не знаю, я всё еще там и никак не выберусь оттуда

Надо быть другой

Совсем другой

ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу
разрушать?
просто руку разжать и не переживать. ненавижу людей, которых хочется
удержать.

Я начинаю злиться опять

Было время, когда она вновь ушла на задний план, а сейчас она начала возвращаться и я срываюсь на всё и всех просто, ненавижу это, не могу контролировать себя

Ничего плохого не произошло, а я злюсь и кричу только, может в силу переходного возраста всё это происходит -.- не люблю на него что-то сваливать, ахах

Сегодня обычный день был, совершенно спокойный и без каких-либо напрягов в чем-то

Я всё больше начинаю понимать, что я через чур закрытый человек

Мне проще нагрубить кому-то, чем что-то объяснить\поделиться\рассказать, проще всё в себе держать и ничего не показывать снаружи

Я сильно расстраиваюсь, когда делаю родным людям больно, сейчас плачу даже, но мне очень тяжело подойти потом, попросить прощения и признаться, что я опять неправа была. Я не гордая, совсем нет, просто тяжело им показывать такие свои эмоции

Чтобы меня терпеть, нужен человек со стальными нервами и такой, который мог бы меня понять, но в тоже время заткнуть, когда я начинаю что-то лишнее говорить, ахах

Мне совсем не нужно потакать, а даже наоборот, лучше один раз поставить на место и всё, но жаль, не все это понимают: С

Завтра опять целый день дома не буду, к 11.30 за учебниками, потом до 18ти на учебе, а личное время когда, спрашивается? -.- всем по моему глубоко срать на это, мы должны только учиться сейчас и всё, да

Я уже не помню, когда выходила из дома не на учебу, а просто погулять

Я начала меньше общаться с какими-нибудь "друзьями", даже с Леной меньше общаюсь, а всё из-за того, что времени не хватает толком

Завтра еще возьму учебники и начну делать потихоньку дз, а то я не успею ничего сделать, там куча всего уже навалилась просто

Осталось пару дней и первая неделя подойдет к концу, быстро так, я не успеваю за временем следить, да и оно мне не нужно всё равно как-то

Хочу сейчас нормально успокоиться, собрать вещи на завтра и лечь спать, просто тишина и спокойствие и всё

Я слишком нервная

Пойду лучше, а то опять разглагольствовать начинаю, ахах

:С