Okay

В голове столько мыслей, но мне так лень всё формулировать нормально и я боюсь, что опять злиться начну и мне ничего не понравится, и какой-то смысл потеряет эта запись

Я перестала чувствовать себя вообще нужной хоть кому-то

Если раньше хоть одному человеку была нужна, то сейчас я этого и от нее не чувствую

Мне не хочется никому объяснять почему всё так

Хочется, чтобы просто кто-то сразу понял всё это и не более того

Я злюсь и злюсь то и дело

Ненавижу, когда меня постоянно торкают, докапываются и лезут ко мне, но если ненавижу, то это не значит, что я это показываю, нет

Я терплю. всё терплю. изо дня в день терплю всех людей от которых мне тошно и которые мне противны

Была бы моя воля, я бы избавилась от всех вокруг или сделала так, чтобы ко мне не лезли, но я всё равно молчу

Хорошо это или нет, не знаю, но изменить уже это не получится

Я привыкла\свыклась со всем вокруг

Пустота с каждым днем растет внутри меня

Всю неделю пары и практики ни о чем будут, и это значит, что мне не нужно будет что-то упорно учить

Сейчас только пара желаний и "планов" на неделю - сидеть на парах, приходить домой и спать, я хочу закрыться таким образом, уйти от всех в мир снов и мыслей, если так можно выразиться

Я не могу ни с кем общаться толком, лишь выслушиваю всё что мне пишут\говорят, а сама в ответ отвечаю простыми фразами и про себя молчу, держу в себе всё своё, я еще сильнее научилась этому

Плохо так, но я просто поплачу один раз или два в неделю\две от всех скопившихся эмоций\невысказанных мыслей\обид\гнева и прочего, и всё, всё в порядке опять будет

И мне хотелось бы, чтобы кто-то был рядом, но если нужно, чтобы была я одна, то ладно, пусть так будет

Одиночество не съедает, оно стало всей частью меня

мне нравится подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно ни о чем. мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. куда-то едешь, а куда неважно. кто мог подумать, что комфорт можно купить за двенадцать рублей.

Не сделала половину дз по анатомии, не выучила полторы лекции еще и иду спать

Мой подъем - 5.25, чтобы всё успеть выучить и сделать

Я с ума схожу, ибо до последнего затягивала с этим

Хоть бы завтра всё было хорошо только, а

Не проспать бы мне

Спокойной ночи

не знаю. но мне ничего не охота. вообще. закрыть глаза. и всё

Я зарою в себе всё поглубже

Все чувства, мысли, воспоминания, глубже и глубже

Оставить всё где-то позади, это совсем одно, а с чувствами всё совсем по другому

Они по прежнему непоколебимы и неизменны

Я не врала тогда

Как и было, так и останется, так и будет.

Внутри

Пора

Давно пора было удалить все сообщения везде

Год прошел, а всё хранилось до сих пор

Теперь вообще ноль сообщений в телефоне

2687 с ноября месяца только, но и до ноября было еще плюс столько же, если не больше

Удалила из контакта диалог

Из 4020 сообщения, осталось 332, все удаленные были твоими

Не зареветь бы мне потом как-нибудь из-за этого

Прошлое в прошлом

Пора становиться другим человеком

Порапора

Оставить всё пора

А забью ка я хоть на немногое

Смысла нет читать что-то, сейчас ничего не запомню

Встану часа через полтора-два и доделаю хоть что-нибудь\прочитаю\запомню лекции

Утро вечера мудренее, ахах, хоть сейчас уже и утро

4.05

Заебись

Спокойной ночи

Доброе утро

Второй час ночи, а я сижу за столом, который обложен тетрадями

Как же я устала просто

Весь вечер всё делала, потом отдыхала, теперь опять всё делаю с 23 часов

От меня сейчас все мои силы уйдут

Как я буду на практике сидеть и отвечать, если я спать скорее всего не лягу сегодня?

Ох(

Я делаю только дз, а даже лекции не читала, ахах, успеть бы и это сделать, а

Я опять вся перенервничаю

Всё знаю, но когда нервничаю - забываю и молчу

><

Надо завести привычку всё делать постепенно и днем, а по ночам спать, а не так

Через пять часов вставать

Ой ё

Обе руки начинает сводить

Пичальные дела

Моя жизнь боль

Мне нужно учить по микробиологии пять лекций, а я опять тут сижу

Прочитать один раз всё не совсем достаточно

Еще перед сном, надеюсь, нормально прочитаю и завтра утром, и буду повторять миллион раз

Я всегда боюсь всего, ненавижу вот это

Не хочу получить ниже 4ки что-то, мне же не нужно этоо

Убейте во мне лень, а? Надоела уже

Еще я сегодня опять загрустила

Я начала думать думать и в конце концов поныла Лене о том, как я скучаааю (по тебе скучаю

Через чур уж сильно

Пора всё оставить позади

Получилось бы у меня сейчас переключиться на учебу только, было бы хоть как-то нормально

Бред писать начинаю

Спокойной ночи

Поднимай себе настроение, как только можешь

Нравится мне моя тема в блоге, ахах

Я привыкла уже

Какая я переменчивая всё же х)

Мысли мысли мысли

Начинают мучить меня

Мне не нужно думать и вспоминать что-то

Совсем не нужно.

Всё начинает сейчас злить

Я бред пишу

Ничего не нравится

Опять

Странный день, ибо с моей памятью и головой что-то неладное происходит

Мало того, что я почему-то путаю буквы на клаве, точнее либо не попадаю, либо плохо нажимаю, что вообще для меня редкость, я сегодня перепутала лекции

Не все, одну всего лишь, но для меня это уже странно, ахах

Я никогда ничего не путала и не забывала, а тут хоп и такое

Еще на лекциях постоянно путала слова, буквы, сбивалась, фигня какая-то вообщем

Надеюсь, завтра такого не будет

Еще у меня на этой неделе практики стоят, а я даже дз толком не сделала, задания не понимаю потому что: С

К среде нужно как-нибудь сд сделать, к четвергу анатомию переписать\распечатать, а другие предметы + эти, выучить и всё, не лениться бы только

Еще сегодня, час назад, прорвало шланг в туалете и ахахахахах

Я сижу спокойно, слышу вода включилась сильно, думала, что "ААА, ПРИЗРАК В ВАННОЙ" :D ну смешно, да, ахахах: С но все равно страшно, я ж пугливая

Главное, чтобы таких вещей не случалось больше х) у меня сердце остановиться запросто может

Завтра к часу и опять до 18ти, но я хоть высплюсь нормально как-то, люблю всё же учиться до вечера, день быстро пролетает

Пока что в моей голове много учебы и всяких глупостей в целом

Хорошо это или нет, я не знаю, но пусть лучше всё это будет, чем ты

Тебя итак там предостаточно

Всё нормально вообщем

Как обычно

Мне не о чем писать

Я начинаю забрасывать свой блог

Нет мыслей, рассуждений и это странно так

Я не хочу пытаться выдавливать что-то из себя, позже опять всё появится

Выходные так на меня действуют, ибо ничего совсем не происходит

Даже в будни учеба хоть какое-то "разнообразие" вносит

Разнообразие, которое давно стало частью однообразия

Вот как даже

Всё будет хорошо,

Когда-нибудь, я знаю

ты заменял мне всех