✞ Металлическим языком до носа ✞

Сегодня разговаривала с Маде-Раста. Он хороший друг Стефана и мой тоже. Он сообщил, что вчера общался с моим малышом и тот ему сказал, что скучает по мне и в январе все-таки возвращается. Отличные новости!
Однако, Саймон, мой австрийский друг, сегодня ночью покидает Бали. Грустно. Он был моим немецким словарем и просто хорошим товарищем. Не люблю я Бали по той простой причине, что это такое место, где происходит невыносимый круговорот людей. Они приезжают и уезжают. Вторгаются в твою жизнь, а потом берут и исчезают. Это очень терзает и ранит сердце.

Наверное, мы все уже умерли, но просто не знаем об этом. Как же это печально.

Я думаю, что знаю, что бывает после смерти.

Мне кажется, что когда ты умираешь, ты попадаешь в другую жизнь, мало чем отличающуюся от той, которую ты проживал прежде. Это измерение, где ты сам остаешься прежним: твое тело, лицо, разум, мысли, воспоминания. Но ты не помнишь единственного, не помнишь того момента, когда все изменилось. Ты живешь, живешь как и жил, но чувствуешь, что что-то не так. Ты сидишь на диване, зажигаешь сигарету, думаешь, мечтаешь, но это ничего не меняет. И вот вдруг ты хочешь позвонить своему другу, берешь в руки телефон, набираешь номер, который знаешь наизусть, палец нажимает на зеленую кнопку, идет соединение, но тут оператор говорит: номер, который вы набираете, не существует. Наверное, ошибка. Звонишь еще раз. То же самое. Пытаешь дозвониться до подруги. Та же история. Мама - то же. Отец - ничего. Больница - тот же голос женщины. И тут начинается паника. 10 минут повторных звонков. Безрезультатно. Становится страшно. Вдруг ты решаешь встать, а тело не двигается. Стараешься, но бесполезно. В одно мгновение все темнеет и ты не чувствуешь ровным счетом ничего. Вокруг пустота. Глушь. Темнота. Резкий взрыв где-то внутри сознания. Ты открываешь глаза, а ты снова на диване, еще только раскуривая ту самую сигарету, с которой все началось. Все забылось. Забылись те попытки дозвониться родным, забылось желание двигать неподдающимся разуму телом. Ты не помнишь ничего.

Так происходит каждый раз. Такое очищение или, скажем, перезарядка происходит каждый раз, когда ты хочешь связаться с прошлым, от которого тебя отделили. Но и этого момента ты не помнишь. Вспышка, испепеляющая воспоминания о желании вернуться. Вернуться туда, откуда и не уходил. А может, ушел, но так этого и не осознал.

И сейчас я с полной уверенностью могу утверждать, что именно это и произошло. Но случился какой-то сбой в системе. Я очень хотела позвонить ему. Даже почти сумела взять в руки телефон, но мое тело охватил этот невидимый взрыв, который, к счастью или к сожалению, не сумел стереть этот самый порыв и воспоминания о нем.

Сейчас я пишу это сообщение с ужасной скоростью в страхе забыть то, о чем я повествую. Становится страшно. Мне кажется, что это снова повторится. Прямо сейчас. Но я уже нажимаю на "сохранить"..

Мне 18 лет. Молочные усы уже обсохли. Пуповина отрезана. Соображаю я хорошо. Отношусь к жизни серьезно. Но тогда объясните мне, какого фига я уже 5 день упиваюсь вампирскими вещами? Пересматриваю все части Сумерок, и не один раз. Книги тоже перечитываю. Потом смотрю фильмы еще раз и сверяю с перечитанным. Что со мной не так? Почему это опять вернулось? Блять, но там ведь все так НЯШНО! НЯШНО!

Все знают, что мой молодой человек сейчас в Австралии. Должен вернуться в середине января. 2,5 недели от него ничего не было слышно. Сегодня он вышел на связь. На вопрос, собирается ли он вернуться обратно, я получила очень странный ответ.

— Are you going to come back?
- I follow my way. You know me. And you know that my way is to live a moment. What we shared together were moments, moments are reality, reality is love and love lasts forever. You are asking me, if i am coming back. But the problem is that i have never gone away from you.

Для тех, кто не знает английский, перевожу.

— Ты собираешься возвращаться обратно?
- Я следую по собственному пути. Ты же знаешь меня. И ты знаешь, что мой путь - это жить моментом. То, что мы делили между собой, были моменты, моменты - это реальность, реальность - любовь, а любовь длится вечно. Ты спрашиваешь меня, вернусь ли я обратно. Но проблема в том, что я никогда и не оставлял тебя.

Черт, ну и что мне после этого делать?

Вчера я врезалась в собаку. На скорости 60 км/ч. Она умерла. Довольно быстро.
Да я и сама пострадала. Разодраны ноги, локоть, щека. Байк упал мне на ногу. Слава Богу, не сломал. В общем, ребят, если водите байк, будьте аккуратны.

Пошла третья ночь, как я почти не сплю. Судьба преподнесла мне маленький подарок. Трехдневного котенка. Бросила ли его мать или потеряла, мы так и не выяснили, но это не главное. Теперь он со мной. Каждый 2-3 часа нужно его кормить. Купила бутылочку с соской. Встаю по ночам, он плачет, иногда не знаю, куда себя деть. Просто подхожу к стене и бьюсь головой об оную. Зато через месяц у моего малыша все будет хорошо. Сейчас, надеюсь, он уснет и у меня будет возможность вздремнуть. Было бы отлично. Назвала его Йода. Ну уж очень он похож на него. Развела, блин, кошачий притон. Уже 2 кошки есть.

Cегодня утром получила несколько сообщений от Арсения. От того, от которого меня так резко оторвали и увезли за тысячи километров. И я поняла, что он все еще влюблен в меня. Это мысль заставила сжаться мое сердце. Так больно мне еще не было никогда.

Осталось 68 дней до приезда моего нежнейшего. Решила сделать ему сюрприз. Сейчас расскажу, в чем он заключается.

Я телосложения не худого, а нормального, скажем так. Лишний вес есть, но совсем чуть-чуть. За последние 4 месяца я похудела, весомо так. Однако, мой молодой человек в восторге от моего тела и запрещает мне худеть дальше. Даже на 3-4 килограмма. Я, конечно, это ценю, но все же хочется быть более подтянутой и легкой. Так вот, я начала ежедневно заниматься спортом, бегать по вечерам, ограничила потребление кое-какой еды, в общем, занимаюсь собой. Так как мы с любимым почти никакой связи не поддерживаем, лишь раз в две недели переписываемся на фэйсбуке, и он не сможет ничего узнать и увидеть, хочу к его приезду подтянуться и похудеть, а также укрепить мыщцы влагалища. Каждый раз после секса он мне говорил, что я очень узкая, и таких девушек у него еще никогда не было, но все же я начала замечать небольшие изменения. И не в лучшую сторону. Поэтому, если мои упражнения для киски пойдут как по маслу, то к его приезду я буду как сексуальная девственница.

Такой подарок он оценит. Еще как оценит. Наверное, я ненормальная, но какая есть.

Сегодня у нас в гостях на вилле был молодой человек. Ну как, 26 лет. Такой чудесный. Прямолинейный, с чувством юмора, с короткими волосами и бородой, в очках. Русский. Пообсуждали индонезийский, языковые барьеры, да и вообще все-все-все. Наиприятнейшая персона. У него свой бизнес. Интересно. Оказалось, что гробовщик. Смеялась очень долго, искренне, но по-хорошему. Когда он уехал, мама сказала, что я ему очень понравилась. Ну да, если честно, было заметно. Очень приятно такое слышать и чувствовать. Отличный вечер. На часах 2:14. Спокойной ночи.

Все-таки русские люди самые лучшие. И черты характера, которые я так ценю и обожаю, есть только у них. Жаль, очень жаль.

Решила поесть, а то уже была на грани обморока. Поела. Ушла. Мама ворвалась ко мне и заставила мыть тарелки и прочее. Мол, ты ела, ты и мой. В итоге я решила, что лучше все-таки не есть. Спасибо за знак свыше!

Люблю я такие дни. Отличная компания, хорошие люди. Посидели вечером на пляже в кафешке, посмеялись. Мне говорили, что немцы - народ странный и не очень хороший. Но я в какой раз убеждаюсь, что они такие лапочки! Да еще и пошлые. Как же я обожаю эту черту характера. Также я считала, что люди, кому за 30 - это не мое, но, оказывается, мне очень даже интересно с ними. Больше бы таких вечеров. Gute nacht.

Осталось 74 дня. Не так много, но и не мало. У меня сессия, время проходит очень быстро, потому что я постоянно занята. Но она скоро закончится. И снова начнутся недели депрессивного, апатического и амебного состояния.

Сижу на пляже, пишу что-то, что очень смахивает на курсовую. Сессия. И тут объявляется Эдди, влюбленный в меня хрен. После того, как я начала встречаться со Стефаном, он сразу поменялся. Избегал меня, а если встречались, то молча проходил мимо, но тем не менее периодически присылал мне на телефон гневные сообщения. Ревновал. Ничего, я все понимала, не придавала этому особого значения, сама знаю, что это такое, любить. Спустя несколько недель он немного приостыл, стал здороваться и вести со мной бессмысленные беседы. И вот сейчас подходит, улыбается, тянет ко мне руку, спрашивая, как у меня дела, но случайно опрокидывает на стол стакан с арбузным соком. Кинулся за салфеткой, вытирает и молчит.
- Хорошо, что не на меня.
- Да уж.
- Надо быть аккуратней, Эдди. Аккуратней.
- Прости, я как тебя вижу, так сразу теряю над собой контроль.

Посмеялась. А что мне еще делать? На душе неуютно и неловко, а показывать не за чем.