✞ Металлическим языком до носа ✞

Нужно срочно принять холодный душ. Мои мысли потекли не в то русло. Необходимо спасти свое самочувствие. И как можно скорее.

Сегодня меня попросили рассказать, что такое любовь. Я поведала. И тут на меня снизошло озарение, что любила я лишь раз, а то, что я сейчас чувствую к своему молодому человеку, это совсем не то чувство, что было у меня тогда, в первый раз. К нему я испытываю привязанность, теплоту, нежность, страсть, но я не готова умереть за него. А желание существовать только для этого человека и отдать жизнь за своего возлюбленного, плакать из-за чувств в груди и лезть на стену, потому что скучаешь, улыбаться и смеяться, даже просто думая о нем - это и есть то самое, что мы называем любовью. Так что же я делаю? Что я делаю сейчас? Наверное, это просто ожидание. Промежуточное состояние между жизнью и смертью. Спячка.

Сегодня получила весточку от любимого. У него все хорошо. Бросил курить. Работает. Шлет мне миллионы поцелуев и свою любовь. На душе стало приятно. Осталось 82 дня.

В кое-то веке собралась сегодня делать семестровое задание, так как сдать его нужно уже через 2 недели, но позвонила подруга, вся в слезах, и сказала, что из-за плохого самочувствия не смогла работать и потеряла возможность сниматься для журнала. Поэтому никаких уроков, надо ее утешать. Поедем на пляж. Будем пить. Боже.

Девять часов. Я не с тобой. Ты не со мной. Так странно. Каждый вечер мы были вместе. То у меня, то у тебя. А теперь мы разделены. Лягу спать. Надеюсь, проснусь, а уже январь, и ты спишь рядом. Справа от меня. Помятый. Милый. Любимый.

Сегодня днем Австралия поглотила Стефана. Он улетел. Всю дорогу в машине мы держались за руки и целовались, а когда подъезжали к аэропорту, он начал судорожно обнимать меня, да так, что мне стало трудно дышать. Паника. За последней сигареткой дал мне пару наставлений, чтобы я была аккуратна и внимательна. Кивнула. Поцеловала, и он зашагал по белому коридору куда-то в неизведанное. Думала, что буду чувствовать себя очень подавлено, но, к счастью, настроение неплохое.

Кстати, два дня назад я сломала нос. Без смещения, но все же было очень больно. Поначалу, когда еще не видела себя в зеркале, плакала, потому что думала, что мой замечательный отросток теперь уже не будет как прежде. Все обошлось.

Лежу на кровати, а одеяло пахнет им. Уже скучаю.

Нет, ребята, я дурак. Только что проснулась в его объятиях. Все более, чем хорошо.

Позвонила тебе, услышала то, чего так боялась, и стало очень неприятно и больно. Ну и пусть, сердце уже привыкло болеть. Теперь я дома, а ты где-то там. Давай, до скорой встречи.

Лежу на кровати с чувством полной опустошенности. Играет Subfocus - Last Jungle. В треке то и дело проскакивают слова ''What am i gonna do without you..?''. Боже, как точно.

Родители, вы странные. Я вас вообще не понимаю. Значит, как мне в 2 часа ночи приходить, так это поздно. А как на другой остров ехать, где море наркотиков, так это пожалуйста, езжай, Поля. Когда мои мальчики собирали вещи и звали меня с собой, я отвечала, что родители будут категорически против, но я ведь даже не узнавала. И наконец выяснилось, что зря не спрашивала. Могла бы сейчас валяться на пляже, опьяненная какой-нибудь счастливой травой. Вот так неудача. Родители, вы странные.

Стефан и Кевин уехали на другой остров на пару-тройку дней. Их заманили запах косяков и грибов, приятные ощущения от сна в спальных мешках на пляже и отсутствие полиции. А что я? Я остаюсь на Бали. Покатаюсь на серфе, отдохну от ребят. Но проблема в том, что я не устала. Видеть любимого и нашего общего друга каждый день для меня лишь в радость. Но их решение - это их решение, так что я даже не вмешивалась. Единственное, что меня расстраивает в данной ситуации - это то, что они уезжают через неделю. Время, чтобы побыть с ними, в основном со Стефаном, очень-очень ограничено. А теперь еще сильнее. Ладно, пусть ловят сумасшедшие трипы. Мужчины, они на то и мужчины. Зато любимые.

Сегодня был очень выматывающий день. Нормально, крепко и долго я не спала уже 3 дня. Засыпала на лекциях, пила кофе, но все равно меня вырубало. Приехав из института домой, я чувствовала себя уже более менее прилично, что меня очень позабавило и порадовало. Чтобы освежить свой все еще сонный разум, решила пересмотреть "Дневник памяти", но на английском языке, ибо не так давно я решила, что фильмы на русском теперь будут под строжайшим запретом. Тем более, что русский я стала забывать. И даже сейчас я чувствую, что мой родной язык начал хромать на обе ноги, но это меня совсем не расстраивает.
Так вот, погрузившись в транс от очередного просмотра любимого фильм, на протяжении полутора часов на моих щеках выступали слезы, впрочем, как всегда. Herzergreifend… как-то сказал мне Стефан при обсуждении оного фильма. Душераздирающе. В тот момент фильм коснулся самой глубины моего сердца, и оно прижалось к ребрам, доставляя очень сильную душевную боль. Внезапно мне жутко захотелось увидеть Стефана. Я утерла слезы, оделась, села на байк и помчалась к нему. Приехав, спрыгнула с мопеда, огляделась, увидела любимого, подбежала к нему и сильно-сильно обняла. Он погладил меня по спине и поцеловал, сказав, что рад моему неожиданному появлению. После этого тревога на душе пропала и стало очень приятно и тепло. Каждый день мне необходимо видеть улыбку Стефана и чувствовать его прикосновения, что я и делала на протяжении трех недель. Но сейчас у нас в запасе есть только две недели, ведь после этого он уедет в Австралию. Мне страшно представить, как мне будет больно просыпаться по утрам и осознавать, что сегодня я его не поцелую, и завтра тоже, и через неделю. Но пройдет три месяца, и он вернется. Все снова встанет на свои места, и я больше не буду страдать. Но а сейчас - sehr herzergreifend.

Нет времени заходить в интернет. Совсем. Лишь пару минут раз в 3 дня. И я счастлива. Все очень сладко и хорошо.

В учебе, работе, любви и природе. Вам меня не достать.

Айфон упал в унитаз. Слов нет. Одни эмоции.