✞ Металлическим языком до носа ✞

Наверное, это первый человек в моей жизни, при ком я могу писать с отрытой дверью, сморкаться в носовой платок, не думать о нанесении косметики на лицо и петь, наплевав на отсутствие слуха. Он тот, кому я впервые доверила свою зубную щетку. А это, знаете ли, чуть ли не сакральная вещь. Ох, как я попала..

Знаете, в моей жизни всегда преобладает "фигушки тебе". Только что я осознала, что Стефан-то через полтора месяца уезжает обратно к себе в Швейцарию. Раз не судьба, буду просто наслаждать моментом. А что мне остается?

Сегодняшний день принес массу приятных впечатлений. С утра до вечера я была с дредастиком. Сколько веселья, удовольствия и приятных слов. Я не могу выкинуть из головы наш первый поцелуй. Я еще никогда в своей жизни так не возбуждалась от простого соприкосновения губ. Боже, а что со мной творится, когда он касается моего тела. Наверное, это лучший день за последние три месяца.

Сегодня снова встретилась со Стефаном в австралийском ресторане.
Появившись там, я заметила каких-то других людей рядом с ним. Посидела на сиденье мопеда, подумала, может быть, помешаю, если подойду, но все-таки решилась. Но по улыбке швейцарского парня было видно, что он очень рад меня видеть.

Подарила ему подарок ввиду его прошедшего дня рождения. Он был дико счастлив.
Немного понаблюдала, как он катается на небольшой рампе около ресторана. На это было интересно смотреть, особенно видеть, как он спокоен, даже когда падает.
И снова два часа разговоров обо всем. А времени-то уже около десяти. Темно.

Решили переместиться на пляж. Приехали, выгрузились и направились в темноту. Сели на мокрую траву на берегу окена, да поближе друг к другу, молча закурили и стали смотреть на ясное звездное небо. Это было удивительно прекрасно.

Обсудили нас. Что может быть, чего быть не может. Пришли к выводу, что возможно все. В среду проведем весь день вместе. Только он и я. Чудесно.

А тот факт, что у него нет телефона, меня больше не волнует. У нас уже образовалась своего рода связь. А технические средства - дело не столь важное.

Когда прощались, долго говорили, тянули со словами "увидимся в среду". Расставаться не хотелось. Но надо.

Вот несколько дней назад рядом никого не было. Ну нет своего человека. И все. А вот теперь есть. Это вызывает чувство щенячьей радости. Понимаете?

В итоге провести день в одиночестве не удалось. Утром приехала на пляж и пошло-поехало. Покаталась на серфе, встретила Стефана. Высокий серфер с небольшой бородой и светлыми дредами. Поболтали. Упомянула про мой день рождения. Он очень долго меня поздравлял. Купил мне мороженое. Обнял. Было приятно.
На протяжении двух месяцев видела его очень много раз. Но мы почти не разговаривали. А сегодня провели целый день вместе. Говори обо всем: о жизни, о притчах, о буддизме, о серфинге, о наркотиках, о времени, друг о друге. Оказывается, он очень славный парень.
Посмотрели закат, сидя на скале, и я поехала домой. Договорились вечером встретиться в Австралийском ресторане-клубе. Там мы слушали живую музыку, отдыхали. Я выпила свое первое легальное пиво. В конце Стефан подарил мне счастливый кулон, который он носил очень долгое время. Сказал, что он ему очень помогал в жизни. Сейчас лежу на кровати и чувствую, что кулон пахнет им. Сладко и приятно.
Я не жалею, что все-таки в итоге выбралась куда-то. Хороший день рождения. О большем мечтать и нельзя. Спасибо, Стефан. Спасибо, Бали.

Кстати, завтра мой день рождения. Исполнятся 18 ничего не меняющих лет. Никаких эмоций по этому поводу. Пустота. Нет ни желания куда-то выбираться, ни видеть кого-то, ни слушать поздравления. Хочется раствориться и тихо переждать этот день. В одиночестве.

Приехав днем к Марго домой, я застала ее не в самом лучше расположении духа: сутулая походка, заторможенность, глаза на мокром месте. Я сразу поняла - все из-за него.

Марго за столь короткое время стала мне очень близкой и хорошей подругой. Она рассказала мне, почему у нее такое плохое настроение. Посидели, поскучали. Начали обговаривать наши грустные и похожие судьбы. Разлука с любимым человеком, одна и та же причина переезда на другой конец света и учеба, которая совсем не интересует, очень объединяют, знаете ли.

Добираясь до дома, я почти не видела дороги. Перед глазами мелькал его силуэт. Я вспомнила, как любимый пахнет, как закатывает глаза, как движутся его руки при разговоре, как он улыбается и смеется. Стало очень больно. Из-за этих образов я чуть не врезалась во встречный мотоцикл. Мне очень не хватает моего мальчика. Я сильно скучаю по нему, особенно по его манере говорить.

Вот сейчас я лежу в кровати, а в ушах вертятся слова:

" Поля, я очень рад тебя видеть.. Какая же ты приятная. Вся.. Знаешь, я совсем не хочу, чтобы мы с тобой терялись.. "

Но моя рука уже давно выскользнула из его ладони. Я совсем не вижу его в этой темноте. Мы потерялись. Навсегда.

Ну что я могу сказать?
Учеба проходит отлично, проблема с языком постепенно решается. Все однокурсники - лапочки до глубины души. Милые, хорошие и дружелюбные. Вчера собрались и пошли в ресторан. Душевные посиделки - это то, чего мне не хватало. Потом, порешав немного, часов в 11, толпой поехали к одному парню домой. Болтали, ржали до слез. В общем, было очень уютно. Решили собираться так каждую пятницу или субботу, ибо учеба в институте доставляет массу трудностей, которые иногда нужно отбрасывать, и просто развлекаться.

В следующее воскресенье у меня день рождения. Думаю, нужно куда-то выбраться. 18 лет, как никак. Но идейный лист пока пустой.

Один молодой человек из моей группы вызывает во мне какие-то противоречивые чувства. Так что пока ничего говорить не буду, да и нечего тут даже думать. Сердце все еще очень сильно болит. Частенько сниться Москва, мой любимый и друзья. Хочется вернуться домой. Но дело в том, что Бали - это и есть мой новый дом. А все, что было до этого - это иллюзия, простые воспоминания, о которых не стоит распространяться.

Секса хочется невероятно.

И снова меня побил отец. Прижег мне грудь сигаретой, порвал майку, кинул в меня пепельницу и избил кулаками. Ну хоть не по лицу. И то хорошо. А то у меня после последнего избиения остался шрам на шеке. Собственно, ничего удивительного, он псих и не может себя контролировать. Мама уже не знает, куда себя деть, разрывается между нами. Больше всего мне в этой ситуации жалко ее. Главное, что лет пять назад он избил и маму. Я очень смутно помню эту историю, но при мысли об этом в памяти всплывает сидящая на диване мама, закрывающая лицо руками, и слезы. Побитая, она сидела и тихонько плакала.
Самое смешное - это то, что он сказал после сегодняшней перепалки: я тебе больше никогда не дам деньги на сигареты. Боже, я ржала. Вот правда. Будто он когда-то мне их давал. Фи, напугал! Деньги, на которые мы живем, заработала мама. Отец же не имеет ни гроша в кармане. А за те два месяца, которые он провел в Москве, было потрачено 8 тысяч долларов. Он - эгоистичная сволочь, которая, к великому сожалению, является моим кровным родственником.
Я пыталась нормально общаться с отцом, но его раздражает во мне все: то, что я не худая, то, что я курю, то, что я хожу по дому, то, что я вообще существую. Мразь - она везде мразь. И ничего его не изменит. Я давала ему последний шанс каждый раз после серьезных ссор, но на этом мое терпение лопнуло. Он для меня умер. Ни единого слова он от меня больше не услышит. Все, хватит. Как жаль, что я внешне очень похожа на отца. Забыть о нем никогда не получится. А как бы мне этого хотелось.

27 августа у меня первый день учебы в Stenden University. Главное, чтобы не пошел дождь. А то добираться до университета на мопеде по мокрой дороге и попасть в аварию - это чересчур даже для моей неудачной судьбы. Обещают знакомство с персоналом, преподавателями и другими студентами. Как же я люблю встречаться с новыми людьми! Еще в расписании стоят курс лекций и кулинарные классы. В общем, 3 дня на introduction week я буду по горло занята, приезжая домой в 6-7 часов вечера. Серф, я так чувствую, на время всего учебного года отменяется. Всем пис.

— А ты где сейчас?
- На Бали.
- Остров?
- Да.
- Черт, везет тебе. Я всего лишь один раз был на море за свои 18 лет. Я бы все отдал за это.
- Успеешь еще съездить.
- Почку бы отдал.
- Если бы…! :D
- А что, не хватит?

- Ты далеко, ты очень хорошая, умная и подходящая женщина для того, чтобы что-то строить с тобой, и ты питаешь ко мне некие чувства, которые только укрепили бы фундамент, но жизнь поступила резко и жестко. В этом-то вся и проблема.

Получая такие сообщения, у меня сердце сжимается в маленький уродливый комочек и желчь злобы на весь мир, всех людей, помешавших нашему счастью, в том числе и себя, переполняет желудок. Как мне жить вдалеке от него после всего, что между нами было?

Ребят, может быть, кто-нибудь сталкивался с такой проблемой: у меня здесь не работают лайки. Нажимаю на сердечко, оно загорается красным, а потом я вижу в "понравившемся", что оно не нажалось. Помогите, а?

Моя история не так уж необычна, но вполне правдива и грустна. Меня оторвали от тебя, как отрывают фашисты младенцев от грудей матерей, бездушно и резко. Не дали напиться тобой, надышаться твоим тело, сильно полюбить и вырасти подле тебя. Меня оторвали и увезли. Далеко. Туда, где солнце садиться на 3 часа раньше. Туда, где даже небо не в силах понять и разрешить мою печаль.
Но я вернусь, ты слышишь, вернусь и заберу тебя с собой. Куда? Не важно, главное, чтобы нас никто не нашел. Через 4 года я приеду и украду тебя, схватив за тонкую руку. Наше мимолетное счастье вернется. Я верю, что буду нужна тебе, как никогда раньше. Я буду молить Бога, чтобы с тобой ничего не случилось за время моего отсутствия. Ты веришь мне? Конечно, веришь. Я не могу врать. И ты это знаешь.
Мое сердце принадлежит тебе. Оно недвижно хранится в твоих нежных ладонях, оно навсегда застыло у тебя на сладких губах. Храни его, храни. Не потеряй.
Я думала, что смогу жить без тебя, но как я ошибалась! Ты - тот, ради кого можно умереть. И я умру, если потребуется. Могу я хоть раз побыть мужчиной?
Терпеть, надеяться, верить и ждать - это все, что сейчас в моих силах.