✞ Металлическим языком до носа ✞

Значит, гребу я на доске в океане, идет моя волна. Разворачиваюсь и вижу мужчину. Белоснежные волосы, забранные в пучок, светлая борода, тело как у бога, желто-черные шорты. Наверное, еще и очки носит. У меня изо рта аж слюна потекла. Пропустила волну и рухнула в воду. Не пускать таких мужчин в океан, а то вся водная гладь покроется моим слюнями и пляж закроют!

Жил-был один мальчик. И у него была заветная мечта: велосипед.
Однажды он шел по полю и нашел кем-то забытый двухколесный гоночный велосипед. Мальчик подумал: "Ну вот, моя мечта осуществилась, больше я ничего не хочу, больше мне ничего не нужно. "
Мальчик сел на него и поехал по проселочной дороге. Выезжая на большую автотрассу, малыш не успел затормозить и его сбила машина. Мальчик умер.
Мораль: иногда нашим самым заветным мечтам лучше никогда не сбываться.

Я тут поняла, что мне совершенно не о чем писать. Верьте, нет - нет ни единой мысли, которую можно было бы вывалить на вас. В этом ваше спасение, в этом моя смерть.Я судорожно ждала компьютер, чтобы писать, писать, писать, а все обернулось пустотой. Я даже записывала в телефон обрывки своих мыслей, чтобы не забыть ничего и потом уже сделать это чем-то интересным и увлекательным. Но, к сожалению, смотря на эти словосочетания в телефоне, мне на ум не приходит ничего дельного, будто бы они написаны не мной. И вот я сижу, перечитывая свои старые очерки, и до меня постепенно доходит, что я забыла, как нужно творить.

Раньше каждый день меня волновало что-то новое. Люди и события влияли на настроение. Я очень часто переживала по пустякам, но как раз из этого всего рождались какие-то маленькие сочинения. А сейчас я в неком вакууме, где меня не трогает ничего, будто бы я превратилась в совершенно бесчувственную игрушку. Это меня очень пугает и расстраивает. Я потеряла себя в своей же скучной жизни.

Привет, ребяты. У меня нет сил и желания писать про то, что со мной происходит, пока я живу на Бали. Да ничего и не происходило. Будто бы черная пелена накрыла с головой. Спады и падения настроения. Существую, просто существую.

Тем не менее, я очень подозреваю, что парень чувствует себя, как та собака с привязанной к хвосту жестянкой, хотя, надо сказать, держится он, как будто никакой жестянки нет. Но я слыхал, что, когда он идет по деревне, матери прячут от него детей, будто это сам маркиз де Сад…

(с) Любовник леди Чаттерлей.

Ребята, прощайте. Я еще долго тут не появлюсь.

Отец меня избил, дедушка тоже чуть не ударил, хожу с обцарапанным лицом.
Но могу сказать одно: это охуенно. Драться. Почему я раньше этого не делала? Адреналин в крови. Ах, глаза видят все по-другому. Чудесно. Но да ладно.
Удачи всем.

И я отпустила его руку. Навсегда. Поревела немного да и успокоилась.
Все пройдет, многое забудется, остается лишь жить дальше. Это будет сложно, но я же сильная. Смогу.

Странные обстоятельства, но я еще раз встечусь с ним. Быть может, обниму, поцелую. Сегодня днем он приедет ко мне. Я снова буду наслаждаться его умом, его кудряшками, его светло-зелеными глазами. Как же все-таки прекрасна жизнь в такие моменты. И так хочется существовать. Неважно где. Неважно с кем. Главное, что в голове будут такие приятные воспоминания. Теплой ночи, ребята.

Если кто-то хочет забыть прошлое, раздробить его на мелкие кусочки, отпустить, похоронить в холодной земле где-нибудь на чужбине, то пишите на формспринг, анонимкой или так, не важно, то, что вас беспокоит. Я все сохраню, распечатаю и в ближайшее время закопаю рядом с океаном, где ваше страшное прошлое и испустит последний вздох. Если надо, то и цветочком могилку украшу. Милости прошу.

https://www.formspring.me/metaltongue

Хоть на денек стала самой счастливой,
За это большое спасибо,
За поцелуй и укусы в шею,
За нежность прикосновений,
За время, что ты был рядом,
За заботу приятную, взглядом
Ты подарил мне столько покоя,
Что все следующие четыре года,
Мне не будет никогда одиноко,
Никогда мне не будет плохо.
Спасибо, что в сердце ты есть,
Спасибо за то, что ты здесь.

Я вернусь через 4 года. И найду тебя. Я обещаю.

Да, кабелина ты моя. Да, я знаю, что таится у тебя в голове. Конечно, приезжай ко мне. Угу, мы будем вместе. Один день. Лишь ты, я и наши грязные мыслишки. Я жду тебя.

Я целыми днями лежу и плачу. Только успокоюсь, закрою глаза, так передо мной предстает его образ. Снова начинаю заливаться слезами. Зароюсь лицом в подушку, накроюсь одеялом, и лишь тихий стон одиноко разобьет нависающую тишину. Полежу с минутку, вылезу из-под одеяла, взгляну на фотографию и снова кричу от боли. Горло сожмется, а в сердце кто-то воткнет нож.

Я увижу его в четверг. Это будет наша последняя встреча. Буду наслаждаться каждой минутой, каждой секундой. Не буду отрывать от него взгляд. Буду слушать, как он говорит, и смотреть, как плавно движутся его руки. В последний раз дотронусь до него, в последний раз вдохну его запах. Напоследок я его обниму, скажу, что никогда не забуду. Он улыбнется, отпустит мою руку и уйдет. Навсегда. И нам будет очень жаль. Нам обоим.

Единственное, что немного приводит меня в чувство - это то, что я не одна и что я могу расчитывать на поддержку, понимание и нежность со стороны Арсения.

С каждым часом воспоминания об укусах за шею и ласковых поцелуях в височек становятся все менее отчетливыми. Но я так не хочу терять это чувство, эти уже смутные, будто бы из сна, прикосновения. Не хочу забывать. Как не хочу.

Было так хорошо. Давно я не получала столько эмоций. Все-таки чудесно иногда находить человека, с которым можно и посмеяться, и погрустить, и обсудить то, что давно тебя волновало. А он все поймет, поможет. Или просто взбродрит.
Спасибо, человек-араукария, за столько нежное общение.