✞ Металлическим языком до носа ✞

Хоть я и стрижена под мальчика, на днях буду подстригаться еще больше под мальчика. У меня будет хипстерский ирокез. Вах, Поля, ты дура.

Ну вот. Снова они. Голоса в моей голове. Я знаю, что это всего лишь слуховые галлюцинации. Но тем не менее, мне очень плохо. И даже больно. Хватит. Прекратите так громко кричать в моей голове.

Кому интересно, может переодически сюда заходить. Там будут появлятся посты о том, как я борюсь с собой. Буду вести блог лишь о сыроедении.

Двигаемся к мечте. Через пару месяцев я смогу найти себе фотографа и сделать первое настоящее портфолио. По крайней мере, я на это очень надеюсь. Я поставила себе цель.И я буду ее добиваться, чего бы это мне не стоило.

Завтра последний звонок. Завтра все закончится. Завтра я буду плакать.

Я вас не знаю и не узнаю. Я боюсь вас, потому что боюсь, что не узнаю.

— Найди уютного парня. И все будет хорошо.

Ага, этот ведь так просто. Я не знаю, что случилось, но что-то явно поменялось. Раньше мне было просто найти себе очередную жертву. Раз - новый парень. Раз - снова. А сейчас? Сколько раз шла гулять, все безрезультатно. Я осталась такой же. А может быть в этом проблема? Все меняются, а я нет?

Подходит конец моего последнего учебного года в школе. Смесь радости и грусти как-то странно влияют на меня. Боюсь, что на последнем звонке я расплачусь и убегу закулисы. Очень странно, но все годы в окружении своих одноклассников я практически никак с ними не контактировала. Через несколько дней все закончится, а я так хорошо начала с ними общаться. Почти со всеми. Я даже немного полюбила их всех. Чуточку, но полюбила. Будет неимоверно грустно и страшно уходить в неизвестность, где не будет этих до боли знакомых лиц. Меня будут окружать мерзкие людишки, которых я не знаю, которые, быть может, действительно ужасные люди. Я не хочу уходить из школы. Не хочу. Оставьте меня еще на один годик. Пожалуйста. Я ведь умру без моих хороших, родных.

Некоторое время общаюсь по сети с одним молодым человеком. Я к нему немного привязалась. Я понятия не имею, как он выглядит. Практически ничего о нем не знаю. Известно лишь его имя, место проживания, единичные увлечения. Но мы общаемся. Обо мне, о моей жизни, о том, что окружает нас, о проблемах человеческой души. Но ни слова о нем.
Только что он мне прислал фотографию летнего неба. В ссылке было название его блога. Я не удержалась и зашла. Знаете, теперь я понимаю, что чувствует человек, когда без его разрешения начинают читать его собственный блог. Тошнота, боль в сердце, некое отвращение к нарушителю его территории.
Он скрывает себя, свою жизнь от посторонних глаз, а я бесцеремонно вторглась в нее. Я узнала, как он жил год назад. Чем увлекался. Кого любил.
Это все такие вещи, о которых нельзя рассказывать человеку, если не хочешь. А тут, получается, он их доверил мне. Сам того не зная. Мне стыдно.

В моих глазах не тонут очертанья,
В моих глазах не умирает боль,
В душе моей и звуки трепетанья
Не смогут никогда найти покой.
Я здесь всего лишь на немного.
Еще чуть и расстворюсь.
Не прогоняй меня, мне больно,
Ведь я живой, я знаю, что такое грусть.
Я был рожден в порыве ветра,
И волосы мои в ночи трепал он.
Как будто бы благословенье леса
Он подарил. И смерть подарит он.

Ну что ж. Чушь побольше.
Я родилась в столице. То детство, которое я помню, было довольно счастливым. Молодые родители, забота, любовь.
Все было хорошо. А потом мы завели кошку. Но сейчас не об этом.
Когда мне было 11, у нас в семье родился малыш. Я загадала желание на новый год, и оно исполнилось. Через 9 месяцев квартира наполнилась детским плачем. Так как я очень люблю детей, я к нему очень сильно привяалась. И по сей день, если бы он жил все еще со мной, то я бы от него не отходила. Он у нас больше девочка, чем мальчик. Белые, длинные, кудрявые волосы. Голубые глаза. Очень на меня похож.
Я была примерной ученицей, а в 8 классе я начала взрослеть и подпала под подростковый максимализм. Разные субкультуры, движения, первый поцелуй. В 9 классе я встретила человека, который подтолкнул меня на правильный путь, как я считаю. После этого случая, я боролась с депрессиями. Читала книги, развивалась, старалась найти выход из непростой ситуации. Появилось очень много новых знакомств. До сих пор круг общения очень разношерстный. Ну о двух типах людей я уже сегодня поведала. Были и периоды отчужденности от мира. Искала себя. Мизантропия как появилась, так и ушла. Повлияли книги, которые изменили мировоззрение.
Родители ушли в буддизм, йогу, медитации. Я увлеклась этим чуть позже. Ездили на Гоа. Познавали мир. Кстати, об этом. С раннего детства меня возили по миру. В основном, по Европе. Так что в моем возрасте я уже много, где побывала.
Относительно музыки, то тут все сложно. На период становления личности я подсела на различную тяжелую музыку. Потом и на классику. Сейчас в круг моих предпочтений входят очень многие из стилей. Преобаладают неоклассицизм, инди и коры.
Родители уехали на Бали, живут там.
Сейчас я стараюсь быть такой, какая есть на самом деле. А что будет дальше, время покажет.

Надеюсь, я не ошиблась. Вроде бы это и называется судьбой.

Такое чувство, что кто-то могущественный и слишком умный подает мне знаки, что сначала нужно похудеть, а потом уже с людьми знакомиться.

На часах пробило 2 часа. Ночь. Я вышла на крыльцо, закурила сигарету. Вокруг темно и тихо, слышно лишь собственное дыхание и потрескивающий звук: тлеет бумага. Мне не спится. Разнообразные мысли крутятся в голове, создавая ураган из грез, мечт, воспоминаний и надежд. Упоительно страшная и мерзкая смесь. И я в центре этого кошмара. Стою, будто приклеенная, не в силах сделать ни шага. А куда? Везде сплошная преграда. Преграда из разочарования, боли, обиды, ненависти, страха. Даже если я и сорвусь с места, меня засосет.
Я думаю о Санкт-Петербурге. Вспоминаю август 2011. Прокручиваю на повторе несколько дней, проведенных там. Моргаю. Передо мной предстают чудесные картины из прошлого, но вдруг начинается какое-то движение у меня в голове, я его чувствую. Все, что я только что видела, тускнеет, растворяется, пропадает. Картины сменились другими, не такими приятными, не такими нежными, но более четкими. Я вижу застывшую фигуру человека, в его руке сигарета, точно так же, как и у меня сейчас. Рядом в полусидячем положении я, закутанная в одеяло. Изображение в миг оживает, и я вижу сцену из прошлого. Слышу длинный монолог, произнесенным уже на тот момент любимым голосом, чувствую боль в груди, резкую, пронзительную. Словестный нож вонзает свое лезвие все быстрее, делая дыру в душе глубже и шире. Как же больно. Душа стонет. Я - душа. Моргаю. Я почувствовала, как на мое запястье капнула слеза. Глаза открыты. Но понимаю я это нескоро. Передо мной непроглядная темень. Не видно даже силуэтов, нет ни единого огонька света - нет ничего.
Неужели это и есть конец? Неужели это то, что постигает каждую избитую, опусташенную, безмерно раненую душу? Я знаю, я душа. Я понимаю, я уже была здесь. Но я ощущаю свои ноги и чувствую, как они подкашиваются и меня несет куда-то вниз.
Моргаю. Я на крыльце. Стою на коленях. Отдает боль в подбитых суставах. Пальцы обжигает почти что сгоревшая сигарета. Я - душа. Но я все еще здесь.

Отдыхаю на даче. Сидим за столом. Разговор с бабушкой.
Я: Не, я не буду торт.
Б: Поль, давай капельку, потом возьмешь Верунчика и пробежку по даче!
Я: Эээ, как-то не хочется. Но я подумаю.
Б: Вот бегала у нас тут одна. Вокруг дачи. А потом оказалось, что она умерла..

Болею. Нос раздирает. Глаза опухли. Горло немеет. Говорю с бабушкой, начинаю реветь. Успокаиваюсь. Сморкаюсь. Снова начинаю говорить - та же история. Не верится, что человеку может быть настолько плохо. Смесь физических мук и моральных страданий - сильная, отравляющаяя сила, которой противостоять, порой, не получается. Вот мучаешься, маешься, болезнь изводит тебя, депрессия угнетает, и не знаешь, что делать. А в это время у тебя в голове происходит судебный процесс: добить тебя физическими муками или все же морально.