На часах пробило 2 часа. Ночь. Я вышла на крыльцо, закурила сигарету. Вокруг темно и тихо, слышно лишь собственное дыхание и потрескивающий звук: тлеет бумага. Мне не спится. Разнообразные мысли крутятся в голове, создавая ураган из грез, мечт, воспоминаний и надежд. Упоительно страшная и мерзкая смесь. И я в центре этого кошмара. Стою, будто приклеенная, не в силах сделать ни шага. А куда? Везде сплошная преграда. Преграда из разочарования, боли, обиды, ненависти, страха. Даже если я и сорвусь с места, меня засосет.
Я думаю о Санкт-Петербурге. Вспоминаю август 2011. Прокручиваю на повторе несколько дней, проведенных там. Моргаю. Передо мной предстают чудесные картины из прошлого, но вдруг начинается какое-то движение у меня в голове, я его чувствую. Все, что я только что видела, тускнеет, растворяется, пропадает. Картины сменились другими, не такими приятными, не такими нежными, но более четкими. Я вижу застывшую фигуру человека, в его руке сигарета, точно так же, как и у меня сейчас. Рядом в полусидячем положении я, закутанная в одеяло. Изображение в миг оживает, и я вижу сцену из прошлого. Слышу длинный монолог, произнесенным уже на тот момент любимым голосом, чувствую боль в груди, резкую, пронзительную. Словестный нож вонзает свое лезвие все быстрее, делая дыру в душе глубже и шире. Как же больно. Душа стонет. Я - душа. Моргаю. Я почувствовала, как на мое запястье капнула слеза. Глаза открыты. Но понимаю я это нескоро. Передо мной непроглядная темень. Не видно даже силуэтов, нет ни единого огонька света - нет ничего.
Неужели это и есть конец? Неужели это то, что постигает каждую избитую, опусташенную, безмерно раненую душу? Я знаю, я душа. Я понимаю, я уже была здесь. Но я ощущаю свои ноги и чувствую, как они подкашиваются и меня несет куда-то вниз.
Моргаю. Я на крыльце. Стою на коленях. Отдает боль в подбитых суставах. Пальцы обжигает почти что сгоревшая сигарета. Я - душа. Но я все еще здесь.