Иногда Мне кажется,что Я Тебя придумала

Мне нужен сильный мужчина. безукоризненно сильный во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я

И вот, Я вновь, пришла.Много эмоций, много сказать можно.Но Я не буду.Я лягу спать.Я просто жду пока напишешь Ты.Напиши.

Я стыжусь перед Тобой.Мне стыдно.Тове мнение мне важно

На самом деле, Я думала это лето будет обычное, как любое другое.Но казалось бы что оно уже заканчивается, и меня настигает то самое чувство.Мне кажется, Я влюбилась.

Со мной так давно этого не происходило, а здесь так вот, и все.И Я даже не знаю, как реагировать на это.Я можно сказать разучилась.

Я смотрю по сторонам, и замечаю, какая Я была счастиливая, когда этого всего не было. Я начала чаще задумываться об этом.Не задумываться, будет правильней сказать, думать.Я все чаще и чаще думаю.Это не выходит из головы.

Я боюсь, что буду болеть именно по Тебе.

У меня это редко случается, очень.Почти вообще никогда.А когда случается, приходит в голову все сразу.Сразу привязанность, сразу любимое дыхание.

Влюбленность подобна океану красивый, манящий сверкающий, Ты хочешь в нем искупаться, но волны немного пугают.Заходишь не спеша по колено, и гладишь ладонями, хочешь ему понравиться, вдохновляешься брызгами смеха.Наконец ныряешь, плаваешь долго, часами счастливый улыбаешься солнцу, вот оно счастье, бросаешь монетки, чтобы скоро снова вернуться, но отпуск каким бы он ни был заканчивается.

Я боюсь войти в одну и ту же реку дважы.Очень.Наступить туда, откуда так долго выбиралась.

Все остается внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот также все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на стенках кружки. Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад.
Представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, хотя и обещал забыть.

Если с этим ничего не выйдет, это будет означать лишь то, что где-то для тебя есть нечто лучшее.

Если жизнь была такой невыносимой, то зачем было заводить троих детей? Кто несет за это ответственность? Зачем ты ввел три невинные души в свой гадкий мир, в свою кошмарную жизнь? Зачем? Неужели ты так не любишь своих детей?

Люди заводят детей, даже не догадываясь, что они творят. Если твоя жизнь так невыносима, то ты мог бы спасти от трясины всех твоих бед хотя бы детей. Ты бы их спас! Сейчас этих троих воспитывают такие люди, как вы с женой. Они впитают ваши взгляды на жизнь, вашу манеру поведения; они станут вашим продолжением. После вашей смерти они будут продолжать создавать ад на земле. Дети продолжат ваше дело; они повторят вашу глупую жизнь, вашу несчастную жизнь.

Сын выберет себе жену, подобную твоей - а какую же еще? - ведь он знает только такой тип женщин. Он любит свою мать, и его любимая девушка будет напоминать ему его мать. История начнет повторяться. Вполне вероятно, что твоя жена напоминает тебе чем-то мать; твои родители вели ту же игру, что и ты, а твои дети лишь будут продолжать ее. Вот причина непрекращающихся страданий.

Да, может я не идеальна, идеальных, по сути и не существует. Но если бы я полюбила всем сердцем, всей своей искренней душой и была уверенна, что меня любят так же, видела хорошее отношение и чувствовала настоящую, искреннюю любовь к себе, я была бы верна этому человеку до конца своей жизни. До конца своих дней. Я бы постаралась сделать все возможное, чтобы он был самым счастливым. Я подарила бы ему всю себя, всю свою нежность, доброту, искренность, всю свою безумную любовь. Только ему. Одному. Навсегда.

Написала немного. Настроение чего-то пропало. Но с продолжением затягивать не буду.

А вы замечали, как может в один миг измениться жизнь? После просмотра какого-нибудь впечатляющего фильма или после прочтения захватывающей книги. Как ты однажды проснешься утром и посмотришь на жизнь по-другому, не так, как раньше. Как начнешь замечать вещи, которые казались мелочами еще вчера. А вместе с тем ты станешь относиться по-другому к людям: твоим друзьям и знакомым. В один миг ты можешь понять, что они и не друзья тебе вовсе. Что у тебя никого нет кроме твоих родных. И что бы там не говорили, дружбы не существует. А может быть и существует, но не для нас, не для тебя. Вместе с новым днем ты расставляешь по полочкам новые приоритеты для себя, начинаешь себя контролировать и жить так, как тебе хочется, как следовало бы. Для каждого наступит этот день, день, когда все изменится по неведомой причине. Просто так. Однажды проснувшись одним прекрасным солнечным утром.

Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него — близко?

Я сейчас понимаю, что давно люблю тебя. Это чувство жило глубоко-глубоко, я никогда не давала ему воли. Оно было дружбой. Совершенно искренней, без женских ожиданий, которые многое портят. Если ждешь и в итоге не получаешь, все самое светлое сменяется ненавистью. Мне хватало того, что ты был рядом. Не в двух шагах от меня, не на соседнем кресле. Ты был в моей жизни — и этого было достаточно.

Честно? У меня нет желания общаться с вечно ноющими людьми. Они надоедают, приедаются и от них хочется блевать. Как представишь себе этого человека, так рядом с ним сразу появляется серый цвет. А кому хочется находится в ауре серого цвета? У тебя у самого цвет не очень, а тут.. . И знаете, они не то чтобы ноют, они будто хотят чтобы мы в это поверили, не пожалели, а именно поверили. В моем окружении таких людей мало, но когда они появляются - я бегу от них.

"Ты знаешь, я хочу от тебя сына,
с такой же улыбкой милой.
Чтобы во всем был похож на папу,
и любил меня с такою же силой.

Я хочу, чтобы первое слово
в этой жизни сказал он “папа”.
Очень хочется сделать приятно,
чтобы ты потом хвастался брату.

Я хочу наблюдать за вами,
как ты часто дурачишься с сыном.
Как ты тащишь на гору сани,
чтоб малыш не устал, это мило.

Как ты учишь его футболу,
первый гол забитый в ворота.
Ведь ему это необходимо,
нежная отцовская забота.

Чтобы его любимые глазки,
цвета мая, ярко зелёного.
Никогда не смотрели с опаской
на папу, порой слишком строгого.

Чтобы маму почаще радовал,
картинками на стенах прихожей.
Я не буду ругать, ни капельки,
ведь он во всем на тебя похожий.

И пусть говорить об этом рано,
ведь еще ни один год пронесется мимо.
Я хочу, чтобы ты это знал,
я хочу от тебя сына…”

Тебе тошно, а ты улыбайся. Вот тогда будешь интересная женщина. Ходи, вроде тебя ни одна собака сроду не кусала. Голову кверху, грудь вперед, и улыбайся. Только не хохочи, это дурость.

Меня лихорадит как погоду этого города , меняющуюся по два-три раза за день. Я ее хорошо понимаю. То полон надежд и оптимизма, то снова возвращаюсь во время, полное боли, то к прежним невозвратным радостям… Мы способны стремительно распрощаться с любой из вредных привычек — бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. Но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. Забыть или разлюбить, к примеру. Все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается .

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней — солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.

Я почти псих. А иногда еще и циник: «На´ хер тосковать по тому, кого нет! » Я сам себе не нравлюсь, изнываю от собственного присутствия. То, что раньше казалось мне важным и нужным, какие-то особенные душевные порывы, проявления чистоты и доброты, перечеркивается тоскливым выводом — я был дурак. А то, что кажется пришедшей зрелостью, — вдруг только усталость? Если бы самая чудесная женщина предложила мне сейчас свою любовь, что бы я сказал? Простите, не сейчас, а лучше, наверное, никогда. Не нравится мне качество вашего товара и отсутствие на него гарантии.

Я ненавижу себя за то, что невыносимо скучаю по тебе.

И пускай мы построили стену и вырыли ров; и в попытках забыться ночами любили других; и пускай между нами остались угли от костров; и как будто тату под глазами легли круги - мы однажды сойдемся, из разных придя миров, и сломаются стены… и, Господи, помоги.

И пускай между нами преградою шрамы и швы, в кровь искусаны губы , натянуты нервы и жилы; и пускай нам не выжечь из памяти этой весны; и я знаю, что все его фразы до боли фальшивы - мы однажды столкнемся и будем обречены, ибо, если он рядом, значит мы снова живы.

И пускай все твердят, что дороги приводят в Рим, мною выбранный путь непременно ведет к нему - пусть горит все огнем, и пускай мы дотла сгорим в тот безудержный миг, когда я его обниму.